撰文：Charis俞均

从过去的谈离婚色变,到70后纠结于离或不离,再到如今80后的“离婚没啥大不了”,中国人的婚姻观正在发生改变。

今天,你离了吗?

上世纪末曾经流行这样一句“戏侃”,但时至今日,大家已不再觉得幽默,因为,“狼”真的来了。

据不完全统计,从年龄结构看,目前全国22-35岁人群已经成为离婚主力军,也就是说,70后、80后成为离婚高发人群。中山大学在上海、广州进行的一项小样本调查显示,70后、80后的已婚人士中,离婚人数达到或者接近一半。

其中最常见的就是夫妻相互指责，却不面对和解决问题，把责任推到对方身上。

大家有没有发现身边其实有不少这样的人，太太不断的指责，丈夫保持沉默，掉入一个恶性循环的怪圈里。

丈夫爱打游戏，妻子无能为力。

这位是我在湖南授课时遇到的一位案主，她一直在说和丈夫三观不合，自己不想离婚，要怎么改变她老公。

说当时是家人介绍，没怎么接触就直接结婚了，老公对自己不错。但就是觉得自己老公没出息，爱打游戏，没长大…..等等。

大家有没有发现这些很熟悉，就是充满了抱怨和指责。

我直接回答：“我不会施魔法，我不会改变你老公，我只会告诉你我们如何去面对这样的关系，我们如何做是最合适恰当的。”

人最大的痛苦莫过于是总想改变别人，而从不改变自己。

道理谁都懂，但是没几个人做到。案主愣了一下，考虑了一会表示不想放弃这个难得的个案机会。

于是我为这位案主做了一个夫妻关系呈现的个案，个案中发现其实丈夫平时总爱惹她生气，其实是因为太太总是看不到自己，借着这些行为来引起太太的关注，包括生病。

爱打游戏是因为太太从来没有正视过自己也从不给自己回应，自己不知道怎么做，只能终日埋头在游戏世界里。这位太太得知这一切后，终于明白其实是自己从始至终都没有“看到”过自己的丈夫，自己也是鼻孔朝上看往别处。

我：“这样看上去你们这段关系里你很强势，甚至有点看不起你丈夫。”

案主点点头，开始难过起来：“是的，我也不想这样，我一直以为自己接受了。自己改变了很多，没想到我还是这个样子。但丈夫一直还是这样没出息，没有家庭责任感，我实在不知道怎么去尊重他。我要怎么办？”

后面我引导案主看到她的丈夫，向丈夫撒娇，并向丈夫道歉后。案主的丈夫开心的笑了，并表示觉得自己这个时候才是真正的和太太在一起，才感到对这个家多了一份责任。

我对案主说：“当你真正的看到你的另一半，把太太当好，你的丈夫才会真正的成为你的丈夫，才会对这个家负起责任。

如果你只是把丈夫当儿子管教，他当然对你不理不睬，甚至有可能会外遇，因为他需要的是一位伴侣，而不是一位妈妈。”

案主点点头表示现在感受到自己变得柔软了，愿意去依靠他。也感受到因为自己的强势让丈夫与自己的距离越来越远，也束缚了自己的孩子。

你和伴侣的关系是由你创造出来的，要用心经营，就要先“看到”自己和对方。只要是关系发生问题（不限于夫妻关系），那么我们先看到自己在这段关系里，我们是否真正的“看到”对方。

自己做了什么，在这段关系和事件里自己的责任是什么？而不是一味指责对方，把责任都推给对方。只有我们承担起自己相应的责任，并把责任交还给对方时，才能更好的面对和处理关系里的问题。

好的关系都是睁一只眼看对方，闭一只眼看自己。看到自己：承担起自己的责任；看到对方:把对方的责任交还给他。

PS:叨一叨

很多来访者和案主一开始都是大篇幅的抱怨和指责，通常这个时候我都会和对方再三确认是否真正想要去面对或者改变。如果对方只是来倒垃圾的话，我会很客气的请对方停止抱怨，请TA回家。如果是真的想要有所改变，我才会提供适当的专业协助。

心理咨询师和心灵导师不是拯救者。

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十年纠葛痛楚，一朝清明见性。唯愿能陪你走过这段迷茫的光阴，为你带来丁点温暖，些许希望。