清晨醒来我的快乐来源于脸上开始消退的痘痘，很纯粹倒不至于开心到疯掉。
本身自己也不是一个会表达情绪的人，但内心是雀跃的。
我是一个毛病集合体。说实话我没有采取过任何补救的措施，尽管有，也只是徒劳无益的。
只会破罐子破摔，这些年依旧学不会经营自己。
看到别人都生活在阳光下，而我却沉默到一言不发甚至怀疑人生自闭。
前些日子和老闺蜜相处了一段日子，本以为可以放飞天性却换来的是沉默。我根本不知道自己为什么会这样，我也觉得自己好像哪里出错了。
像一个硬生生的机器被偷偷修改了程序，一切都开始不一样。
可我也没有别的办法，我们之间的友情真的让我觉得坚持不下去了，有时候我真的想要不就这样吧，毕竟谁也陪不了谁一辈子。
可看见她对着我撒娇的样子真的可爱极了，我舍不得了。像个宝贝一样怕别人看怕别人抢，自己也真是一个矛盾体。
我把难过藏在了酒里，每次一个人偷偷跑出去喝啤酒。窝囊且堕落。
还记得上次一个人偷偷跑出去一口气喝了六个易拉罐，其实在第三个易拉罐拉开的时候我就想着要不别喝了，可一想到自己糟糕的活着一口气喝完它。
回到家里倒头就睡，第二天发现她偷偷帮我卸了妆甚至洗了袜子。我那一刻没有多余的表情至少觉得生命中多一个人陪着好像没有那么糟糕，难过开始循着本来的路开始潜移默化的消退从那一天起。
可好景不长的我们又闹矛盾了我还是沉默。
她终于对着我吼道:"你现在的样子我真的不认识了。你如果经历了什么我希望你变得更好不是像现在一样感觉每天都不开心的样子。谁都不会喜欢你的，这一年来你到底经历了什么？"
我真的没经历什么。可我还是变成了这样子，或许这才是真的我。又或许这都不是我。
她陪我走过了八年，从我最幼稚的那年起我们俩虽然在一起独处的时间不久可她却陪我走过了我印象中最最难过的那一年。
也只有她一直陪着我即使身边的朋友都渐行渐远可我们没有走散。
我记得当初失恋对方出轨自己像个落难者，每天都很难过，消极的情绪开始让身边的朋友都很难过。
那段日子是我最不想提起的也是我印象中她是最能理解我的。
可能所有人都觉得熬过一夜难过便会星光灿烂。
今年我二十一了我不能再荒唐了，仔细数数身边还真没几个人陪着了。
成长这条路我会走的再慢些珍惜那个自始至终没有和我分道扬镳的朋友，也开始孝敬头发泛白的亲人以及那些爱我的每个人。
之前我把自己的一部分灵魂放在一个别人触不到的地方，用来胡思乱想，用来自我为难，希望我最终能够明白，我需要与这个世界达成和解，好好相处，积极的面对生活。
我也要做一个顶级温柔的人嘻嘻。
