2016年大年二十九凌晨一点发烧39℃，仍然加班加点干工作。那样持续辛辛苦苦干了一星期后方案终于被上级通过，非常开心，特别感谢小刘的帮助和陪伴，不知道没有他我应该如何面对。真正没事进入春节的氛围以后虽然持续发高烧，但心情非常的好，不是因为被那喜庆的节日感染，而是觉得能安静的坐在窗台前无忧无虑的晒晒太阳是多么的幸福，经历了种种，不敢要的太多，仅是每日能有片刻安宁足矣，不图名利，不望世俗，只想简简单单，安安静静的待着。
那一年是真正开始独立的第一年。精神独立的前提是物质的自给自足，当拿自己的工资终于把从儿时到当前想要的东西一一下单入手后，身边有人夸我特别热爱生活，我感到特别诧异，因为他不知道之前别人对我的评价还是生活太过粗制乱造：没有洗面奶，没旅游过，没为自己做过什么大的决定，没有追求美好的勇气，甚至没有用过特别喜欢的手表和跑鞋。一切都在将就，每天都在忍耐，整个就是忍气吞声的前半生，那时候觉得那所发生的一切都是上天注定的，生来就注定是个差劲的人，不配拥有美好，眼前这世界再繁华都注定与我无关。最具代表性的是记得大三假期期间和仅有的几个朋友某几天玩的特别开心，但某天晚上突然莫名其妙的袭来一股强烈的恐惧感：这几天这么快乐有些不对劲啊，是不是要出惊天动地地大事啊？为什么我能这么开心啊？这不对啊。没错记得清清楚楚，开心的日子吓了我一跳，总觉得是更恐惧的生活来临的标志，于是每天晚上开始稀奇八怪地反省分析……也仍然忘不掉大学期间每次大小假期来临之际的感受，情绪特别低落，人人都兴高彩列地计划着去哪里玩怎么玩，我看在眼里却是厌恶或是嫉妒，没有陪伴的人，也没有想做的事，只有网吧电脑里的dota收留我……是的，那时候我因为一个女人抑郁了，抑郁症最严重的时候父母请假过来陪我去看心理医生，从小到大不会考虑我感受的母亲竟然能破天荒的同意我休学的请求。我真的很震惊母亲竟然让步了，母亲的异常让我间暗下决心尽力面对，一定不能休学逃避，花了大几千买回来的高级进口药我只吃了一次，便再没有吃，因为在任何瓶瓶罐罐面前母爱是无敌的……爸爸从来不擅说话，但还是想让我知道他有多在乎我。从家到学校开车有半天多的路程，老爸每天都午睡很久的习惯已经好几十年了，可遇到我回家去学校他都会向单位请一天假专程接送。记得有一次老爸来接我回去的高速路上上差点被旁边一辆红色拉货大车挂到，半睡半醒的我也随着爸爸猛地一个急打方向而一瞬间清醒，看着迈速表上上100多迈的速度，真是被吓了个冷颤。那一刻心里觉得人类好渺小，对不爱说话的老爸特别心疼，担惊受怕的回到家以后，便决心无论身处何方再也不让爸爸因为我开车了（他今年还因为休假没让接生气呢）……也就是这些一点点家人的陪伴与呵护，我的抑郁随着时间的流逝渐渐好转，相比以前变得很珍惜眼前的一切，尤其是时间，我个人并非觉得青春美好或是想多活几年，只是每时每刻都想在家人老去之前变强变壮，想让他们因为我感到骄傲自豪。于是有三五年的时间，我不和任何人来往，换掉手机卡，不登扣扣微信，每天至少运动一小时，写两页字帖，三两天看本书，再有空去练轮滑滑板电子琴画画……不放过任何一个提高自己的机会，不需要什么消遣娱乐，累了烦了抽根烟写篇日记，整个人像打了鸡血的石英钟，时刻不停日夜不止…本来对将来充满期望，但某些时刻还是感觉向前走的太慢太慢，拼了小命也比不上站起来结个电话就气喘吁吁的爷爷老去的速度，比不过坐在面前半个小时问了我十次什么时候回来的姥姥痴呆的程度。渐渐地每当遇到中秋，春节那些阖家团聚的日子，眼里总是酸酸滴，心里总是苦苦滴。因为身着一身军装需要放哨站岗，不能在月圆之夜春宵之时陪在家人身边……
转眼到了2019年中秋，孤身在外的第十个年头。那天特别想回到奶奶家，和全家人吃顿饭：红酒啤酒桂花酒，螃蟹烤串涮羊肉，电视机音量调高，热热闹闹大汗淋漓的吃顿团圆饭…我知道不管将来自己混的多牛多炫酷这样的饭越来越少了。可能是在外漂泊久了，懂得思念了。但半世已过，别无他觉只觉快。岁月是猪饲料，不但要喂胖我们，最后还要喂老我们。多年前很珍惜时间，怕他偷偷摸摸不留痕迹的溜走。怕自己还没变优秀家人就老了。其实自己优不优秀家人是都不会嫌弃的。现在平庸普通的我最想想多用些时间陪陪家人。岁月静好留不住，时光贵重不重来。愿懂得不晚，还来得及。
而我，现在好的很，再也不是那个抑郁堕落，爱转牛角尖，遇事逃避，怨天尤人，偷偷哭泣的小男孩了。
真的没关系，相信我，虽独在异乡为异客，只是你们别太想我就好，我要去站岗去了。我争取过年能回去！
我想你们了。
