人心真是一个很奇妙的东西！
过年要给老爸钱这事就像一根刺，时不时恩扎我一下，我发现不是我看开了，是我选择性的遗忘了。
我拒绝是因为我感受到了控制和侵犯界线
我恐惧是因为我害怕老爸对我异样的眼神，说我不孝顺他
我生气是因为我觉得作为父母，怎么不站在我的角度理解我
我是准备了礼物的，是一个微课，我喜欢的，一来呢，我怕他不喜欢，二来呢，我不敢跟他说。
就在刚才呢，我突然发现：这不过是我多年的一个剧情罢了[允悲]，剧情里有控制，有反控制，不过是一场双人舞。
我连开口和老爸谈话的勇气都没有，就预设了一堆结果，因为我怕呀。就像小时候，每次期末考试成绩单，我拿出来的时间越晚，我就可以晚点挨批评，尤其过年那次啊，临近过年拿出来，老爸总不好过多的批评我了，可是之前那几天就在心惊胆战中渡过，又或者选择暂时性遗忘。记忆中的小女孩拿着97分的成绩单给老爸看，老爸没有夸奖，就是问她，错在哪里了？怎么没有考满分？考第几啊？都有谁考了满分？好像做什么都是错的，所以就开始越来越怕了……
成年以后，工作中的我也是这样，技术报告、专利、检测报告等等所有的文件，不到最后一刻不会给领导审，我一直觉得我是拖延症，不想做，拖到最后我很快完成。现在发现，错了，我内心是怕领导的，虽然我的领导很好，但是那会的她就像我内在的父母，我害怕她的评判，怕她觉得我不行，否定我，我担心她对我的看法，我甚至都不敢问更多的问题，怕暴露我的无知，我想表现的更好给她看，努力想说出她想要的结果，想获得她的认同和表扬。
突然发现这一切都是头脑的想象，我一直在以多年以来的内在模式生活着。
关于老爸，成年以后我从来没有试着跟他聊过，我不敢，我一直在追逐着想要达到老爸的标准，获得他的认同，跑到广东上大学就是为了逃离他的控制，努力为了获取奖学金为了获得他的认同，我也从中获得了乐趣，远离家，自由的空气让人很爽。还有，工作后报喜不报忧，我一直都在追逐老爸的标准，就在昨天，我意识到老爸的标准是什么？上学时拿满分，拿奖状，拿奖学金，可是生活呢？永远人外有人，他的标准是什么？或许他自己都不知道吧，而我也荒谬的可笑，一味地追逐着一个不可求的标准，期待获得认同，可笑可悲。
人生多奇妙，因为孩子唤起了多年的剧情，也也开始剥落多年的甲壳，有意思，不得不说，孩子是来渡我的，感谢你们。
