上个月，我开始学习写作。

在努力的同时，我的脑海里也常常会产生一些幻想，对未来有一些展望。

昨天，突然有个念头，等我成功赚到稿费了，我一定要发个朋友圈，配上痛哭流涕的表情：我终于能靠自己的爱好吃饭了。接着我又想，我还要讽刺一下我的老公，谢谢他每次在花呗账单出来的时候，都要念叨我一番。

这个念头盘旋在脑子里，不知道多让我高兴，特别是讽刺老公的话，我就像在改稿子一样，一会有一个好主意。

不知道什么时候，这个念头开始改变了。

我真的觉得我要感谢老公，是他让我痛苦，我才有勇气坚持下来，不然的话，我就一直浑浑噩噩的，痛苦就是我前进的动力。在每一次因为花了钱，而被老公骂得狗血淋头的时候，我都在暗下决心。

大概是我不甘心承认自己有错误。

我又拉了人出来背锅，这次我的讽刺对象改了，改成了我的家人，我的姑姑们。

我十一岁的时候，妈妈就去世了，

在我的成长过程中，总是听见姑姑们说我的不好。

我常常觉得很气愤，她们只会说我不好，但是从来没有人教过我该怎么做。

要是我发朋友圈，我一定要说，感谢老公，教会了我道理，这是我以前从来没有得到过的。

因为换了一个角度，我突然意识到，成长的痛苦，让我把怨恨的情绪都投射在了老公的身上。

成长一定是痛苦的，如果一个人来教导我成长，一定不会是轻松的，我不会，至少一开始不会是感激的情绪，更可能是像怨恨老公一样。

因为他让我成长，让我担负起自己的责任。

这期间，我就像一个依赖妈妈的小鹰一样，一次又一次被推下了悬崖。

我突然间恍然大悟，原来要引导一个人成长，是一件吃力不讨好的事情啊。

那么，姑姑、后妈，她们的冷眼旁观也就有了合情合理的理由。

因为她们确实是没有义务帮我的——要承担着我的怨恨的话。

天底下，大概也只有父母，才会不在意子女的怨恨，想着把她搬回“正道”上。

而不是看见你的缺点后，当成谈资。

不过可惜，我的妈妈已经走了，她过的太辛苦，虽然她也许是爱我的……可是她控制不了自己的情绪，她会打我，骂我。

曾经的我太小，时间久了，记忆也模糊了，我只记得被打的痛和被骂的难过，不记得，和妈妈之间有没有温情的时刻。

我一直在想，是因为她的心里太多的怨恨，不甘，痛苦，身体才会生病。

我和爸爸之间的关系也是淡漠的，我们在一起的时候，更多的是尴尬无言，连找话题都不知道有什么好聊的。

也许就是这些遗憾缺失，然后在感觉到痛苦的时候，我总是想去怨怪别人。