这是我待业的第151天，和刘光分手的第365天，确诊抑郁症的第1460天。

像往常一样，我躺在床上，无所事事。我四肢健全，年轻貌美，心里还想变成一朵云，忽明忽暗，若隐若现。

可惜，我只是我。是那个一无所有，被刘光抛弃，失恋失业又失意的我。

现在是夏天或者秋天？我在北京上海，或者武汉？记忆一旦混沌起来，连地方都会模糊不清。

不重要了，现在，我回家了。没人来收房租了，在哪儿，真的不重要了。除了我，还会有人关心我在哪儿吗？

朋友圈里，刘光和他的新女友笑意盈盈，我都怀疑自己是不是早就头顶青青草原了。武艺已经好长时间没联系我了，真不知道，她还有没有把我当朋友。

对了，她昨天发了几条朋友圈，却没有回复我的评论和消息。

像我这样的人，大概不配处在正常人的生活圈子吧？

微笑是人的保护色，对我来说，忧郁才是。

我不知道自己还有没有别的办法能存活，但除了继续忧郁，自己还能做什么呢？

比起怜悯，我更宁愿他们觉得我无药可救，谁让我是一个自尊心那么强的人呢？

抑郁症成为附着在我身体里的灵魂，焦虑，不安，我当然无法摆脱。不然，我怎么会是一个病人呢？

可笑的是，周围的人一边和别人说我病了可怜，一边在见到我时绕路而行或者夺路而逃。这个世界究竟怎么了？是我病了，还是他们心盲了？

抑郁症是心灵的感冒，抑郁症不会传染。类似的这种科普随处可见，但他们还是躲着我，似乎我是行走的瘟疫。

最让我接受不了的是，刘光也离开了我。在我被确诊抑郁症那天，他握着我的手说，别怕，我在呢。

病床前，他也曾买许多水果给我。同居的日子里，我常常会无端哭泣，拼命扯自己的头发，摔东西，他每次只是心疼的拥抱我，而后，再买一些新的回来供我摔，尽管他只是一个月薪不到五千的工薪族。

在他半夜搂着哭个不停的我，紧紧握着我的手时，在他望向我的眼里尽是柔情时，在他得知我确诊抑郁症却没有丢下我时，我内心已经决定好一辈子的事。

在这个城市里，他是唯一的温暖。我不敢告诉任何人自己患病，唯独没想过避讳他。我笃定，仗着他对我的宠爱，他一定会陪我面对，陪我走出来。

他笨拙地学着熬汤给我，像哄小孩一样哄我吃药，接收我随时可能爆发的怒火。

我有时会打他，但打他的时候，我全然不知道。抑郁之外，我还是个双重人格。一个我温柔体贴，知书达理，一个我满脑子只有暴戾，感觉全世界都欠我的。

在时间和空间的游离里，我丢失了几年的记忆。唯独刘光，我永远记得他看我的眼神。很多次，我想将他揉进我的骨子里。

可我没有。他也没有。

谁也不知道，这种煎熬，什么时候是个尽头。

“夏安安，对不起，我熬不住了”。模糊的记忆里，这是他对我说的最后一句话。

后来，母亲接我回了家。我甚至不记得自己是怎样回家的，听母亲说，刘光送我们那天，买了好多水果和书给我。

翻开一本书，一页纸滑落，“加油，祝你越来越好”。A4纸上，只留下这一句。但我知道，这一句，已是所有。

他是独生子，又是学医的，不会不知道我的病意味着什么。

我没有怪他。谁都有权利让自己的生活更好一些，不是吗？

“对不起”，QQ上，他发来最后一条消息。我愣了一下，发了个表情，系统显示，我还不是对方的好友。

为什么你就不能多等等呢？刘光？你离开后的一个月，我就痊愈了。遗传的概率是70％，不是100％。

可是，你已经等了三年了。三年里，你一定承受了太多吧？

我又谈恋爱了。他很沉默，话不多，木讷，像你，有时候我向他提起你，他说，你一定是个很不错的人吧，对我那么好，他要做多少做多好，才能把你比下去？

你看，我是个多自私的人。当初明明不爱你，却贪恋你对我的宠爱和照顾，选择和你在一起。现在，我和你分开了，却找一个你的影子来对我好。

我还是没长大，可你不会回来了。

表面上，我心灰意冷，毫无顾忌，实际上，我还是盼望着你能回来的。

是什么样的因，结了这样的果？或者，从始至终，我都是自己的囚徒，执念又得不到，得不到却不肯放下。

外面那片自由的天空，我得到了。

可你我的感情，始终畸形。