我拿什么爱你——我的母亲（一）
仅献给那些一直在找妈妈的孩子。
从出生到40岁，我觉得我一直在找妈妈，找妈妈的爱，找妈妈的肯定关注和理解！
童年的创伤
我出生在一个大雪纷飞的冬天，我想母亲第一眼看到我时，应该是没有欣喜的，因为我已经有了一个哥哥和姐姐，妈妈有3个妹妹一个弟弟，妈妈的弟弟是妈妈家的门户和希望，我的父亲也只有一个妹妹，所以在那个年代，我完有理由判断爸爸妈妈应该在等待另一个儿子，尽管她们在生活中从来没有重男轻女的行为和倾向，但我能感觉到她对哥哥以及后来弟弟的欢喜和满足。
据母亲讲，我在农历十一月出生，天气出奇的冷，我被裹在一个厚厚的小被子里，直到第二年的春天我还依然不愿脱离小包被，只要一松被子，穿上衣服，我就不停的哭，哭得撕心裂肺。我想应该是除了吃奶的时间，父母很少抱我，他们有太多的事情需要做了。那个紧紧裹在我身上的小包被应该是我的慰藉，在某种程度上是我的家。我不知道后来我一直怕冷手脚冰凉跟这段经历有没有关系。
记不清是怎么长到四五岁的了，只记得弟弟来了，他很壮很壮，爸爸妈妈都很满意，因为哥哥小时侯身体很弱，爸爸也不是身强力壮的那种。弟弟的到来让我渐渐记住了很多事情，我记住了爸爸妈妈妈夸赞弟弟′这小家伙’时欣慰的笑容，也许那时我已经开始嫉妒和失落了，我记住了和爷爷奶奶睡在一起时，他们给我捂脚的温暖，尽管这种机会是有数的，因为我的太姥姥——我奶奶的母亲指桑骂槐，百般阻止。后来，我记得在和弟弟的矛盾中我有了委屈甚至怨恨，于是一个五六岁的孩子开始学会讨好，甚至是说谎，这可能触发了母亲内心的创伤:因为我姑姑是一个特别会说好听话，特能讨父母喜欢的伶俐女孩，爷爷奶奶对她自然是百般宠爱和呵护。相反我父亲性格刚烈倔强，和爷爷奶奶关系紧张。家中大部分家务都落在了母亲身上，母亲自认为漂亮能干，处事周全，本应该得到公婆的承认，但事实上因为父亲对爷爷的叛逆，母亲自然也不受待见，所以她心中怨气也是满多的。当时活泼嘴甜的我不但没有被肯定被看见，还被妈妈指责为和姑姑一样的品性:偷奸耍滑，爱说瞎话。现在的我依然能记得母亲厌恶的批评我时的表情和语气:你看你那样子，和花枝（我姑姑的名字）简直是一𠆤调子。你看你那一笑和走路的样子简直就是二花枝。我想母亲当时把对公婆的愤怒，对姑姑的厌恶，对父亲的失望都统统映射到了我的身上，我木然的站着，一股复杂的洪流从头到流到脚，然后是指尖，我形容不出我当时的感觉:愤怒，委屈，无助，无力，茫然。直至后来一遇到意外，这种熟悉的感觉便如期而至。当然，母亲只有在极度崩溃的时侯才有如此刻薄的批评，大多数时侯，她是一个温柔细腻且特会爱的妈妈。但她这一标签留下的影响却时时出现在我的生活中，因为哥哥姐姐弟弟会理直气壮的引用并发挥，所以我的防御和攻击性也许就是这时埋下的种子。
