文/林桔
有时候，只要想到自己已经24岁，我就会心底一颤。
24岁本不可怕，可怕的是我在24岁时依旧一无所有。
没有男朋友，没有工作，没有食欲，没有想要实现的目标，没有指引未来的追求…什么都没有。我每天在床上醒来时看着空落落的房间，看着朋友圈里朋友们似乎丰富忙碌的生活，感觉自己好像被隔离了。
我经常困惑，这到底怎么了，为什么在这么大好的年华里，我却连一个早起的理由都找不到…
我读着一个不喜欢的专业的研究生，在一座发展得很一般的城市，和我一起考研的同学，去了北上广的，每天都在实习实习再实习，他们实习的公司，在我这座城市里根本就找不到。和我一样呆在普通城市里的，大多都在考证，考CPA，考司法，考CFA…没有一个是我感兴趣的，不想考。
我有没有爱好呢，也有，我喜欢写写东西，在之前的一段时间里，自己写的东西总能时不时被大家喜欢，偶尔还能上上热门，有一次还幸运地上了人民网，但最近，我写的东西完全得不到大家的喜欢，看着那可怜的阅读量，我感觉自己越来越没什么写的，也不像从前一样能一动不动地写上大半个晚上。
有时候我也看看书，但看着书里的故事，我感觉自己被时代感割据了，走不进作者的心里，感受不到一部好的作品应该有的情怀和道理，常常是看到一半就看不下去。
我还有一年半毕业，下个学期开始找工作，换句话说，这个学期即使就这么混过去，似乎也没那么糟，于是我每天9点醒来，11点起床，吃外卖，吃完继续爬到床上，待到晚上6点或者7点再起床，吃外卖，然后坐在下面玩手机玩到睡觉前。
时间就这么从我指缝间溜走，我其实真的想抓住，又不知道留着它们有何用，我每天都在挣扎与沉沦里徘徊，这样的生活看起来似乎是幸福，但其实，空虚得我想吐。
我不是一个喜欢拼搏，雷厉风行的人，但曾经的我也绝对不会浑浑噩噩度日。我也曾经为了考上不错的大学而补习，每天1点睡，6点起，为了能够考研早出晚归，为了学生会的工作开会、熬夜，写材料。
我还是我，只是我不太记得以前是为了什么而努力了。在这个学期的迷茫开始之前，我度过了一个最漫长的寒假。
我在会计师事务所实习了一个月，每天被做不完的底稿和高标准的主审虐成狗，实习完以后，我又在为一不小心进了面试的国家公务面试做准备，连除夕那天都在背着书，一直到开学，我都没有好好休息过一天。
3月17号，我的24岁生日。在这之前的5天，我面试失败回到了学校，开始这学期的学习。今天是24号，我此刻坐在桌前两眼无神地敲着字。开学已经过去了12天，我的24岁已经过去了一个星期，我的生活却只有吃吃睡睡。
昨天去见了我的导师一面，看着已经45岁的导师在办公室埋头看书，整理课题资料，我想起每个周六晚上都能看到的他办公室的灯光，觉得很惭愧，再想到我54岁的老妈每天还在早出晚归的挣钱，我更觉得于心不忍，我到底，凭什么这么放纵自己？
我可以提前开始写论文，写导师建议我写的课题，可以准备刷分六级，可以报名考一个什么证书，可以好好报个班练习写作，或者可以好好打扮打扮自己去找个男朋友，我可以做的事情很多，但我就是没有内心底的那一丝冲动，那一股志气。
我感觉自己是空的。
2017年对我很不友善，我努力了很多，但得到的却很少很少，失去了很多很多，比如我暗恋了7年的人终于成为了别人的男朋友。我不知道这是不是传闻中的流年不利，曾经每一次被打倒时我都会站起来拍拍屁股上的灰继续努力，颇有不到黄河心不死的韧劲，但这次，我好像站不起来了。
我很丧，但却不能心安理得地丧。
你们说，这样的一个我，还有救吗？
或者说，你曾经面对过这么丧的自己吗？
