在圣诞之前，我的父母，我的兄嫂已经超过1个多礼拜没有联系过我，这在之前是没有发生过的。之前联系的频率大概在一天或者隔天，甚至父母或者嫂子同一时间段未接我的电话都会引起我极大的恐慌。可是这次的久未联络事出有因，我应该是钻了牛角尖；我暗暗的想，父母只喜欢哥哥的吧，他们应该在我2013年独自踏上天津这片土地的时候就放弃我了吧，他们眼里我已经羽翼丰满不需挂念了吧。一面腹诽着父母，一遍唾弃自己的碎碎念。
我至少打开了不下5次的携程、飞猪等软件，来计划短暂的四天假期应该在哪里度过，西安、北京或者天津巷子里兜兜转转。可是去哪里都是自己，还是想回家的双重因素导致我密谋了一场悄悄的归途。
我买到了22日早上8点出发，9点10分就会定州到达的火车，即使担心回家之后妈妈会不会依然对我冷处理，我还是偷偷看到窗子上的我嘴角是勾起的，我认为我的窃喜可以归因于回家和期待家人的反应。列车疾行，我看到东方缓缓升起的冬日，它不是特别耀眼让我可以直视它，原来云层遮蔽之下它也可以令人感到亲近的；我看到北方的田野不全然是枯黄的干草和裸露的土地，它上面可以生长成排的树苗，它们挺拔的迎来送往，冬小麦是翠绿的，即使寒冷也在奋发，等待着那场象征着丰收的瑞雪；我看到一条宽广的河，覆盖了一层或厚或薄的冰，我喜欢水，总感觉水滋生着生命，给人力量和平静，一种有底气的平静；我一路向着西南方向，冬季里特有的有些发白发灰的天空，光秃秃的树林聚成一片枯黄，大地是更加深厚一些土色，远远望去三种颜色分外和谐。当我的眼前浮现出越来越多人类文明的时候，火车抵站。
无数次的公交倒换，再抬头是无比熟悉的红砖白墙，我知道，只要我跨进那道不太高的门槛我就真的回家了，各种意义上的回家。
抬着箱子，数着台阶，隔着窗子先看到了嫂子抱着小侄子，是的，我看到了她眼里的惊喜，我的神秘之行，成功的进度条走了33%。然后推开父母的门，老父亲抬头望了我一眼，毫无波动的又继续看电视，然后快速回头，眼底里是无比的开心，说道“是你回来了，我还以为是小侄女呢”，现在进度条已然67%，只多不少；然后小侄女们一起回家，大侄女退后了一步说，“接着我”，我先后拥抱了我的侄女们，原来有一种开心叫家人团聚。辛劳的母亲还在坚持手洗衣服，村子里有一处温度不低的底下渗水，听到母亲的车声，出门迎接，我以100%的进度条发誓我当时只看到了她满眼的欢喜。
村子里悠闲使一切活动提前，六点左右晚饭已毕。然后母亲说，“你跟你爸说，要不是没地方去，你就不回家了，真是让人伤心”。
我承认，我归家之前的脑补是小人行径，我用自己的失落质疑了父母对我的爱，也完全低估了家人的美好。我的父母从不吝啬于表达着对儿女，对孙子孙女的爱，不论行动还是语言；他们不愿意家人之间有隔阂，因此希望即使是家人之间也保留对彼此的尊重，注意相处时的言行；对于子女的无限包容是基于那个父母的位置，责任于斯，要维持一个家庭的和谐；可是我们忘了，摆脱那个身份，他们已经是年过五旬并且只会越来越逼近迟暮的人，他们有着自己的喜怒哀乐，为了家人已经逐渐式微的喜怒哀乐，他们总在欢喜着儿女的欢喜，忧愁着儿女的忧愁。
生而为人，有着自己的思想和情绪，甚至在很多时候守着孤独；有时候我们和孤独和平共处，有时候又格格不入。那么孤独来捣乱的时候，想想你身后的那些家人吧，他们用爱织了一张又软又暖的网，隔开了风雪，隔开了不安。
