活着好累，可是不敢死，夜晚的时间好长，都够我应付所有难过的情绪了，眼睛合上从来没有好梦，焦虑症和抑郁症，大多数人眼中的无病呻吟，小时候从三级台阶一跃而下就能得到快乐，长大了需要从八楼，我的不开心如果有人能参透就好了，并不是发完朋友圈又留给下一次感同身受的自己看，羡慕那些沾床就睡的，躺下去翻来覆去消耗几个小时的感觉真累。
表现的乐天派，是不是开心自己知道，慢慢没有了爱情，没有了友情，对什么人都漠不关心，不闻不问，能不出门就不出门，病态心理，把我支配成一个怪物，曲解了按部就班的意思，有条不紊从来都只是在失眠，熬夜，失眠，熬夜上提现，丝毫没有因为年龄的增长改变作息。
我年轻时候，一直以为爱是相互的，这两年才开始懂，什么是妥协，包容，单方面的付出，他承受的除了苦，就是更苦了吧，其实他能少爱我一点，会发现我带给他的更多的只能是快乐，有时候爱情会使人面目可憎，也没什么好懊悔攀比，很多人就算是很久不见，很多事就算是时间能重复一次，以现在的心情阅历，甚至是看到结果，可能还会做同样的选择，一样的方式遇见，一样的问候词，一样的青涩，一样的在十月份。
人本来就是这样，得不到回应，就不想死乞白赖了，所以断了奇奇怪怪的期待，过上了在空间敬酒的生活，我斟酌一口，回忆灌我一瓶，照着失意的路，痛快的走着，保不准之所以难熬，是久久不能释怀的不是我，是失去了那些年以来，赖以生存的或者说是习以为常的感情寄托，这是最无力的东西，没有缘由和误会，没有外人的干扰，没有家庭的变故，就是那么巧，虽然还有将近八九年的感情，哪怕是友情，但是没有了后话，默契的把自己照顾得不好不坏死不了，哪怕是寥寥无几的联系，也落不上一句好话，然后互删，甚至卸载过微信，甚至几天除了看时间刻意不玩手机，就是躲着自己不敢被人发现的思念，可是，这都是自找的，谁也说不清被什么秉着，动弹不了。
大概会变好的吧，纵使忍不住没日没夜的空心，莫名其妙就失控的老泪纵横，即便知道身体状况不怎么样，也一日一日放纵自己变得更加糟糕，我越来越觉得生命的尽头，也就是另一个世界的开端，有着不像繁华城市灯红酒绿套路太深的结界，没有胭脂，姑娘的脸只为情郎而红，那里的灵魂都相互扶持，没有赌气，没有猜疑，不自相矛盾，不自讨没趣，不嘴里说着操你妈，心里却是翻江倒海，人说最孤独的时候容易爱上别人，明明我是重度患者，怎么突然一切都变得麻木，连自己都不爱了？也是，我也应该麻木了，次次的血雨腥风风平浪静都是自己一个人度过，从坏情绪波动很大到独自消化，原来自愈多了会自闭，真新鲜。
他有一次说，有的人真奇怪，不爱你，也不放过你，有的人更奇怪，爱你，还放过你，这段话，我在网上看到过，我理解的地步，前面是热情，愚蠢，付出像是一种浪漫，后面的无力，困惑，不甘像是一种解脱，可能真的解脱了，一个人的饺子也会觉得好吃，就不说平时我经常说的“超级”这个高评价了，凑巧的是，这段时间我味蕾失灵了，食之无味，弃之可惜，吃什么都像我们经营的爱情，都在占着茅坑不拉屎，慢慢的，交流费劲和呼吸费劲一样的效应，都让我感到窒息，曾经的无话不谈，灾难片一样的降临，停在了三观上，其实我知道人都会变，我真的知道。
心灰意冷的时候多么没有安全感，各种猜想都诞生，有过期盼，有过狠心，也一直在下降很多底线，一直到不想重蹈覆辙了就匆匆逃离就开始了下一次的重蹈覆辙，我总是让生命背锅，我总是觉得所在的人间，没有值得，荆棘遍地不可平，笑时不知为何笑，哭时不知为何哭，就是这样，很多时候，我宁愿自己没有来过。
