26年6月13日，农历四月二十八，阳历一年已近半，半年时光里我经历数次更迭变化，尤其在今年四五月份，身脑心一轮轮过渡，“昨日种种，譬如昨日死，今日种种，譬如今日生”，原来并无夸张。
我向来知道自己不是一个甘于被定义的人，不被性格定义，不被经历定义，不被身份定义，不被性别定义，不被年龄定义...我觉得自己是变化的、发展的，怎么能被固定下来呢？
所以我从不用“我就是这种人”的措辞跟自己说话，我觉得自己是一团独一无二的形状，有圆弧，有尖角，毫不规则，而且不断变换，因此没有任何框架能够完整框住我。
这是本来的我。
但多年来，我一直穿着“要表现好”“都要做好”的厚重盔甲，它在护我安全的同时，也让我不得伸展。
今年以来，关乎自由的呐喊逐渐清晰有力：
“什么是好？”
不迟到不早退就是好吗？
被领导认可就是好吗？
工作生活完美兼顾才是好吗？
不承接孩子的情绪就不好吗？
必须做到某件事才是好吗？
必须呈现某种样子才好吗？
“真的危险吗？”
说了话别人不回应是危险吗？
观点被否定是危险吗？
不被某个人认可是危险吗？
被人背后吐槽是危险吗？
表现得不同就代表危险吗？
保持冷漠的社交距离才安全吗？
任何一个在安全环境下假想的危险，都在让这层盔甲变得厚重。
我不要这种“好”，我要生动。
我不需符合标准，标准是我的选择。
我要找自己的形状。
我的好，是一种存在状态，Being，它不该被“表现”所定义，它不被任何人事物所定义。
如今，这些话，我已习得，不是头脑明白，而是身心体悟的那种“得”。
这层盔甲，我正慢慢卸下。
我变得会迟到了，会早退，上班会划水，会跟领导聊闲天，开玩笑，会调侃同事，不怕和同事起冲突了，面对新环境新同事，我变得主动，我甚至在离家十几年后又开始想家，想妈妈，想要像个孩子那样飞奔过去扑到她怀里，我会请老公帮忙并理解允许他可能拒绝，同样跟孩子坦言妈妈累了现在帮不了你……
我曾一度认为体制内的工作过于拘束，不适合我。如今看来，即使在体制内，我依然有自己的自由之路，因为更大的自由，在心 不在形。
就如同，迟到和迟到是不一样的。
之前上班迟到我会担心，早去呢又不情愿，死卡着所谓不早也不晚的时间，其实是对自己的一种消耗。
现在迟到，我知道自己是几点出门，几点到单位，这是我主动的选择，也就安然处之。
有一次迟到在单位门口遇见领导，心中所想不再是：
“哎呀，倒霉，迟到一回还被领导抓现形。”
当下一念已经变成：
“嘿，他也才到！”
跟孩子的关系也在变化，对于孩子（包括对自己），当你盯着问题想要解决，它就真的成为问题。
所以怎么做呢？
只是看到。看到，有边界的允许。
不急于纠正，不焦虑内耗，不说教。
止于看到是一种智慧，成长会代谢掉眼下的“问题”。
说起来很有意思，这一切发生的自然而然，好像我一直就是这样的。
只有我知道，我的内在世界发生了什么，外在层面这些小小变化对我来说又意味着什么。
我知道自己是怎样一步步走来，我记得每一个脚印踩下去的感觉。
行文至此，心中满是感恩。
感谢一路以来所遇的每一个人，所经历的每一件事，谢谢你们！
谢谢亲爱的自己。文字浅薄，纸短情长（给阿嫲的情书），我把爱与感恩捻于其中，当你读到这句，便可收到❤️。
