晚上和朋友聊天，她说起：“你男友能遇到你这样一个善良、美好的人儿，真的是很幸福”。

可是此刻，我心里第一反应冒出来的一句话是：

“为什么我对身边的朋友都能很温柔、耐心，给人一种亲切美好的感觉，而我却处理不好和我爸的关系呢”？

为什么？我知道这份以疑问的背后，是我对我给人美好印象的不真实感，我总觉得别人只看到了我某个部分而已，看到的我还不够真实，我配不上她们所以为的那份美好。

其实往常别人给我这样的评价，我都会欣喜的接受，并表达感谢，而今晚上收到父亲的一条微信留言，却让我内心掀起一阵波澜，就像经历一场狂风暴雨。

我的第一反应还是逃离，在准备隔离前，我内心有个声音告诉我：你时常说要自我察觉，要真实有力量，你也要协助他人获得力量，而你却不去面对原生家庭对创伤怎么行，这次正好是一次处理自己底层情绪的机会呀。

于是，我把已经逃到一米开外的自己又叫了回来，安安静静的去体会收到爸爸信息后，有的念头、感受和需要。

我感受到了我的愤怒、委屈、无助，自责，我发觉我需要力量、需要认可、需要爱和支持。

然后给男友拨了一个电话，一听到他声音，我又开始抽泣，嘟囔着说：我好难啊。他听到后以为我是半开玩笑那种吐槽最近事情而已，就在那逗我说，他该说点啥呢，说个更难的事情，每人说一条，看谁难，然后又转移话题说今儿下雪啦怎样怎样的。

我发觉我的情绪没有看见，就更难过了，也有些生气，觉得你怎么能不看见我的情绪呢，我现在心情不好，你跟我转移话题干什么！

然后一想更委屈，就嘤嘤嘤哭起来了，他意识到我是真的遇到事情了，就回过神来了…温柔的问我怎么了？

然后也不知咋滴眼泪就一直流，还带着抽泣声，他就在电话那头静静的陪伴着我…然后说：不要害怕，我一直都陪着你，我一直都在。

我听完，一阵暖心，然后抽泣的更厉害，或许是感动吧，或许是委屈的释放。

然后我心情稍微平缓一些了，问他：你之前也说哇对别人很温和，对亲近的人却做不到，你说我是不是特别不好呀？

我知道我虽然这样问，但依旧希望被他肯定。

他宠溺的是：没有，你做的已经很好了，你也一直在努力。不管怎样，你都很可爱。

然后得到一些确认和安心后，我带着哭腔告诉了他父亲的留言，我说我特别想退缩，不想理，觉得自己从小也没得到过支持，此刻我做不到支持他。无论是金钱还是感情方面。

他听完沉默了一下后，温柔而坚定的告诉我：不管发生什么，我们都一起面对，有我陪你一起面对。你慢慢来就好，你给出你能给的部分就好，其他的顺其自然。就像你有5元，你给了4元，或许因为他要100元，这个4愿对他来说微不足道，但你已经尽力了。

我听完有些不情愿，觉得我凭什么要给4元，1元哪够我自己。他说那你就给3元好了，我说我只给1元，不，只给5毛。

他说：那这样行不行，你给1元，我再给你50元行不行？

我被他逗笑了，说：那可以。内心有一种满足感和富足感。

和他的电话过程中，我内心的很多不满、委屈等得到了释放，感受到了满满的包容、爱和支持。对于之前的事件，我的抗拒程度也由10降低到了2，我愿意去面对了。

在他的陪伴下，我也回复了父亲，我耶愿意先去给出那一元的爱。

说到这，我就突然领会到了一个一直大家都常说的道理：爱则满溢。只有自己这个蓄水池里有足够的水了，多出来的才能自然而然给别人，而如果自己内心都是不满足的，都是匮乏的，如何能够去真心的给别人。

而其实我这里说的内心的匮乏并不是指父母真的不爱我们，这个匮乏是指内心还有很多空洞，还有很多对原生家庭的抗拒和不满，就像还是一个小孩一样等待着父母来喂养满足自己。我们看不到也不愿意真的看到，父母也有他们的不容易，他们给出过了他们能给的最多的爱了。

而他们其实内心也有个渴望爱的小孩等着被喂养。每个生命都不容易，谁也不欠谁。

当然道理都懂，遇到事情了，依旧需要先尝试去释放低频情绪，先去和它呆一会，然后当其释放掉，并且感受到被包容被爱喝感到安全时，人也会变得清明和有力量一些，之前困扰自己的难题也会有更清晰的方向去前进。