今天自己要求休了一天，也是赖床赖了一天。从小周围人就认为我是一个外向活泼的小孩儿，天真无邪的大眼睛明明白白的欺骗了所有人。我想唯有我的兄弟知道我是一个内向的宅男，宁愿整日待在屋里也不会想着外面的大千繁华，只是有些时候心底有个声音说该出去走走了，那么我自然会带着双腿走到心底的声音停止为止。也就在此刻，看着《陪安东尼度过漫长岁月》，心底那个声音说该写一些舒服的平淡的文字了，所以那就写吧。
很久以前，还在上初中的时候，常常模仿新概念作文写一写描述内心苦闷青春不悦的文章，然后拿给同学朋友看，因为看不懂所以他们更加觉得我早熟，熟到不是同类。因为无人理解，我愈加孤单。懵懂无知的年纪总是充满各种不明所以的烦恼，比如为什么整日念书?比如为什么念书还要考试?比如如果不念书去打工是不是会过得快乐一点?这一切疑问，想来都是那是的青春不快乐啊。
高中的女友送了一本密码锁笔记本给我，她看过我写的文字，因为想了解我的寂寞而与我相恋。很感激她的陪伴，减少了我的孤单心事。因为还在念书，总是不觉放松的，鲜红的数字常带来心情的沉浮，这些终究都不会因为爱情而得到丝毫抚慰。在恋爱的时间里，我发现自己会写出好看的文字，它们描述的很有艺术性，即便不可捉摸但心有灵犀。有时真的会迷上这真实文字里虚幻的感觉，如同春梦般让人不能自已。
实习需要半年，现在才过一个月，还有五个月。不是自己喜欢的工作，怎么干都觉得恶心疲累，一边却还得忍耐忍耐再忍耐，顺应命运的人有时就这么忍耐了一辈子。换了不少岗位，应该引起了一些管理人不好的感觉，自然也谈不上他们的尊重与理解了。世人千千万万，悦己者少，知己者更是寥寥无几，故此也不敢再奢望人生之路一帆风顺了。
主管问我，可曾后悔放弃的轻松的岗位?我回答作为一个男人不应该后悔自己做过的选择，若总是后悔那一辈子该如何去度过?这回答是否太过狂妄?有些时候自己也很讨厌会说错话，引起误会。但那能怎么办呢？人无完人，我也不是圣人，我所能做的只有不断的去学习并汲取教训，从而使自己说话做事做人都能最大程度上利人利己，这是在社会中生存的必然的圆滑。不想被社会抹掉一切棱角，那样就太没性格了，一直记得。
一直不喜欢午夜，漆黑一片万物寂静，城市睡了，心上人应该也睡了，可我还没有睡下，会想到很多很多，想到也许的那些姑娘，想到明天后天以及未来会怎样，想到如果和可能性，想到很多很多……现在，因为实习工作不顺心，夜晚更加难以入眠，打开手机听喜马拉雅里面的心灵主播的温柔嗓音，伴着间歇的音乐再缓缓睡去，然后几个黑暗里的小时过去，又得按部就班的前去做低廉到极点的客房清洁服务，辛辛苦苦工作八小时，换来五十几块软妹币的酬劳。不遇休息日，这劳动便周而复始。
二十二的巨蟹座，偶尔用单身狗自嘲。很少有不觉得孤单的时候，其实很想找个人陪伴的，真的。不喜欢打电话，比较喜欢打字，因为汉字所能描述的比我经由大脑说出来的汉语要好得多。但高中毕业以后，再也没有一个姑娘会陪着我点击屏幕到天明了。朋友都说我眼光太高，其实……我也说不清，那个姑娘始终没出现。三年里，有三次我会错了意，以为对方就是那个姑娘，现实却给了我三个大耳光，本想张开的心不自觉闭得更加紧实。当你翻遍通讯录和扣扣微信，都找不到一个可以陪你说话的人，那便是孤单吧。
想写一些开心的文字，但一个人终究无法开心起来。基友说这个礼拜三天假，没钱没我不愿出去玩也不想待寝室，问我如何是好。果然我们都是怕孤单的人，孤单到不知如何自处，不知如何述说。时间流走，沧海桑田，或许未来的那个度过这些岁月的那个自己会津津有味地回忆现在的自己，微笑着思考为何现在如此幼稚。而在此刻，我真的无法回答，唯一能做的，只是安静的伴随时间向前去，愿前方能有陪伴的姑娘和安好的生活。
