by 北国的鱼 /20篇文
（一）
小时候我家住在一个山头，家里很穷。可是父亲在教育一途，却真真的上心。上幼儿园之前，父亲被迫出门打工。回来跟我和哥哥说，他在煤矿里挖煤，很辛苦。当时不懂什么是煤矿，只知道应该没有很高，需要下到地底很远。因为父亲告诉我们，他常常需要佝偻着身子，走很远很远的路。他说，让我和哥哥好好读书，以后有出息了才不需要走他的老路，唯有知识在肚里，任谁都抢不走。
我不懂什么是老路，也还不知道什么是知识，可是不知道为啥，那会年纪很小的我，竟然把父亲的话烙印在了心上。我想，可能是因为父亲小时候的教导熏陶，自己后面才知道发愤图强自立自强的宝贵吧。
父亲虽然文化不高，可是很小就督促哥哥练习毛笔字。父亲总是夸哥哥毛笔字写的很好，我也不知道为什么，他督促哥哥学习比让我上进要上心很多。当时的我，还没有上学，我想，肯定是哥哥上学了，所以才需要格外用心吧。后面总是刻意的不打扰哥哥练习毛笔字，只是偷偷地张望，心里盼望着自己能早点上学，父亲也能开始督促我吧。
小孩子的心思其实很敏感的，父亲对哥哥和我的不同，我是能感受到的。父亲每次带着哥哥走亲戚前，总是摸摸我的脑袋，告诉我要在家要听妈妈的话。我第一次还吵闹着要他带着我一起，后面就再也不闹了。可每次在田野边的小道，看到他把哥哥扛在肩上从亲戚家回来的身影，我想，那会的我是非常羡慕的。
终于有一次，父亲也把我扛到了肩上，没有带哥哥。他带着我走了好远好远的路，跟我说了好多的话，逗着我开心，当时的我，觉得特别的幸福。那会的我心想，我要常常生很严重的病就好了，那样父亲就能把我扛到他的肩膀，讲笑话给我听了。
可是我却忘了，咳嗽咳得喉咙疼，头疼，肚子也疼其实非常难受，病的严重，是吃不了饭，吃不了零食的。当时一度，家里怀疑我是不是得了肺结核，赶紧带我去看了医生。以致后来，一到冬天，我就常常容易咳嗽，咳到半夜睡不着觉。
学龄前的儿童，什么都不懂，父母就是头顶的天。只记得当时，父亲伟岸的形象一直萦绕在我的心头。记得一次父亲外出打工前，用毛笔字写了一封信让妈妈转交给我和哥哥，当时我上小学一年级。
那封信十分简短，可是我却觉得父亲伟大极了。山头的孩子，没有哪个父亲这么做过，我觉得非常骄傲，觉得自己像是书香门第家的孩子。父亲信上说，虽然他不在家，可是我们也要像他在家一样，好好学习，让我和哥哥听妈妈的话，等他回家。
当时小小的心里，像是许下了虔诚的誓言，自己一定好好学习，不让父亲失望。那个誓言，像是带着魔法的魔咒，一直伴随我到现在，我想，它还会一直伴随着我度过余生。
虽然我和哥哥成绩差不多，可是我总感觉，父亲看到哥哥成绩优异时，眼里是放着光的。到我邀功的时候，他只是摸摸我的额头和我说，表现不错。我眼巴巴的等着他的下文，可是他只是说了这么一句话。
（二）
我想，如若没有小时候对父亲的崇拜，以及想让他骄傲的心情，也不至于后面发生的一件'小事'，而觉得异常难过伤心，一直到现在都记忆犹新吧。
到了初中，我家在镇上不远的地方租了个房子，方便走读。其实那会我也属于半留守儿童，父亲外出打工，母亲在家里照顾我和哥哥的生活起居。一次，不是任何节庆，听说父亲突然从外面打工回家了，我特别特别的开心。由于上课，父亲刚到家时，我们还在学校，心急如焚的想赶回家去。好不容易熬到了放学，火急火燎的跑回家，邻居告诉我和哥哥，爸妈让我和哥哥直接去伯伯家吃晚饭，他们已经提前过去了。
父亲就一个亲哥哥，所以回来第一晚伯伯留饭实在正常。伯伯家住在离镇上很近的一个小村里，从我家租的房子，走一段路后翻过一个山头就差不多到了。
吃完晚饭回家，看到父亲走路走热了脱下罩衫，献殷勤似的要帮他拿着外套，当时觉得能帮爸爸做事，心里骄傲极了。一家人沿着山路，就着月色走回家的情景，想想其实还挺美好的。
第二天中午从学校回家吃午饭，妈妈突然把我叫到一旁，神秘兮兮的和我说，“我一直就知道你是个好孩子，昨天你爸爸不知道怎么的，外罩里丢了一百块，说怀疑是你拿的，我肯定是不相信的。”
听了妈妈说的话，脑子里瞬间嗡隆一声，只剩下一个念头，“父亲竟然怀疑我是个贼，偷拿了他一百块！”当时的我，似乎不相信的挤出一句，“妈，你说的，可是真的？”我妈不经意的回了一句，“我骗你干啥？”
这句话像是给我定了一个罪，我连辩白申辩的机会都没有。委屈和屈辱的泪水，在我跑开后，躲在一个小角落，不争气的流了好久。回想前一晚可以帮爸爸干活的骄傲心理，简直就是一个天大的笑话啊。如若我没有碰那件外套，是不是就和我没有关系了？
我越想越觉得委屈，眼泪哗哗的止都止不住。可是我知道，下午还要上课，我不能把眼睛哭红的。如果同学们问我为什么哭了，难道我说，父亲觉得我是个贼，我觉得委屈所以哭了吗？后面只能强忍着泪水，有好几次，只要这个念头一起，眼泪就只是不争气的往下流。
我不知道是不是我玻璃心，我只知道，我是同学眼里的好学生，是老师们眼里的得意门生，从来没有掉过班里前三，甚至很多时候都是班里第一名。当年在亲戚家寄居五年，连端午的一个粽子，长辈不说让我吃，我也是绝不吃的。家里妈妈放桌上的钱，我从没有碰过分毫。
当年年纪虽小的我，也有着我的自尊和骄傲吧。小时候受的委屈虽然确实不少，可是被人怀疑是个贼，还来自自己一直崇拜的父亲，我的心，有着难以言说的酸涩。以至于甚至多年以后，每每回想到这件事，泪水还是忍不住在眼眶里打转的。
（三）
小孩子心思单纯，很多事不是不会往深想，只是天真的觉得，对于天下的父母，孩子都是至宝。每对父母对孩子之爱，都是巴心巴肺，深爱着的。可是，却忘了，爱也有轻重之分，而信任，有时候在利益面前，只是一个跳梁小丑，是个赤果果的笑话罢了。
以前好多个蛛丝马迹，自己虽然小小的察觉，可是从来都没想过更深层次的意义，每每只是稍微发散思维，都觉得自己有罪，亵渎了父母之爱。
直到有次大学回家，走到姨娘家里。姨娘当玩笑讲的关于我的一个段子，却一下子就点醒了我。她说我小时候很小一点，当年爷爷偏心，家里有鸡蛋，把我关在门外，偷偷给我哥哥吃，实在是过分，现在想起来，也真是好笑。
是的吧，她认为是个笑话，可是我却突然觉得不好笑了。这件事发生在我三四岁的样子，可是我却有点印象，朦胧中觉得，爷爷那么做是不对的吧。
爷爷是个古董，可是爸爸是爷爷的孩子，从小耳濡目染，难道就真的没有望子成龙，重男轻女吗？种种儿时的蛛丝马迹，可能这才是因由。我想，如果当时是哥哥抱着外套，他会怀疑哥哥吗？这个假设，我并不知道结果。
初中前父亲的形象越是高大，越是加重了父亲对我怀疑的伤害，小小的我，不懂沉重为何物，只是懵懂的知道了，父亲常年不在身边，其实他是不信任我的吧。也许有那么微薄的信任，可是那总量，甚至都比不上我的同桌，学校的老师吧？那会的我，内心的苦涩，是真的无法用言语来形容的。
有时候回想，我还怨怪过母亲，她为什么要告诉我？她要不告诉我，是不是就好了？那样也许就没有信任危机，我也不会过早地认识到，原来父母对子女，也没有百分百的包容和善意啊。可是，现在深究起来，母亲要真信任我，又何须巴巴的跑来告诉我？其实她的信任，也是建立在怀疑的基础上吧。她看似信任的话里，包藏着多少试探，我并不知晓，我只知道，当年一百块，足够我早餐零花五个月。
很多事情发生了，就再也回不了头。不过我仍然庆幸，父母生我养我，并没有将我弃置不管，衣不蔽体食不果腹。唯有少少的期望，方没有大大的失望。
愿天下孩童，都能被父母视若珍宝，在温室的温床里受尽父母的宠溺。即使以后在社会上摸爬滚打，受尽委屈，也有一个地方，被父母之爱筑成暖巢，无论何时何地何事，倦鸟都有巢可归。也但愿天下父母，都能用真爱保护孩童该有的童真，用爱真心呵护。每个孩童被迫降临到人间，都值得父母真诚以待。
