“我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂，就算失望，不能绝望”。此刻我的耳机里正循环这首歌，可我却无心欣赏这般激奋人心的乐曲，脑海里全都是往日的回忆。
其实我并不想通过回忆去缅怀过去，人不能总是活在过去。但是我始终无法摆脱它们，甚至是每次触及，所有的思绪都被往事填满，它们缠着我，并且吞噬着我。
我从小就倔强，自己一旦认定的东西，八头牛都拉不回来，我妈为此对我是哭笑不得：这孩子咋这么倔呢！掘到什么程度，有史可鉴，有典可查。
就举个夏天的例子吧，那时候树叶被晒得发黄，土地皲裂，土狗都坐在树下，吐着舌头乘凉。所有小孩子都脱去了外套，换上了短袖，然后穿梭在烈日下捉蝴蝶。晒得两条膀子发黑，脱皮。只有我一个人还穿着外套，全身上下就露出一个头，手插在裤袋里。
这奇葩的装束很快就被我妈看见了，她气得要打我：这么热的天还穿外套，你这智商真随你爸。
我怎么随我爸了？他们都说我像你。我不服的争辩道
你个傻小子，你别听他们胡扯，快把外套脱了。
我不脱，等一下把我也晒得跟旺财一样。
旺财是谁啊？
旺财是奶奶家养的大黑狗啊！
我妈争不过我，于是我就这样穿着外套加长袖度过了一个夏天。
即使我晒得满脸通红，离中暑估计只有一步之遥。但我认识没有脱一件衣服，那时候还信誓旦旦的拍着胸脯说：这是为了维护作为一个男生的尊严。这些单纯甚至是无知的想法总是能够给生活带来许多乐趣。
长大之后的倔强被大多数人成为叛逆。你越让我这样做，我越不这样做。你叫我往东，我偏往西。我那时大概就是这个样子吧。我妈也早已不像从前当我是个小孩子舍不得骂，舍不得打了。骂到动情时常常是眼泪鼻涕横流。我也承认那时的我的确不争气，网瘾来了竟偷家里的钱，结果自然是被我妈发现了。
并且在金海湾网络会所进门的第一排第一台电脑上，把我给揪回了家。只可惜我会员上还有十块钱。在当时可以上五个小时的网。我走之后，这台电脑肯定会被那些没钱上网的小孩子霸占了。但我担忧这些明显是多虑了，我应该多多担心自己。
家里等待我的是跪刑——跪在搓衣板上反省。我妈拿着鞭子审问我。你的钱哪里来的？是不是偷了我的钱？
我自己捡的，我没有偷你的钱。
钱有这么好捡，天天都捡得到。
你也可以去捡啊，又没人拦着你。
我刚说完这句，背上就狠狠的挨了一鞭子，然后就是一大堆我辛辛苦苦存钱供你读书，你就这样回报我之类的话。不承认是吧，那你就在这跪到承认为止。
不说这句话，我尚有一丝想承认的念头。她这一说，我就是死也不会承认。人就是这样的犯贱。
就这样，我跪到深夜，然后趴在地上睡着了。最后我都没有承认。
这种事很普遍，我常常因为倔强惹得我妈生气流泪。那时的我根本体会不到她内心的感受。人必须要亲身经历过后，才能体会到那种伤痛。
也正是因为倔强的坚持着一些错误的事情，而不断的体验着失败的感觉。所有的倔强在学习，运动等等该做的事情面前马上就烟消云散，倔强变成了勉强。而打游戏这些事情却每天都能坚持去做，就连感冒发烧也会倔强的坚持着。
我是多么讨厌这样的自己啊，但我又无法改变它已经融入了我的骨血，无法割弃。
我唯一能做的就是在该倔强的坚持却想放弃时，想想她，我想她能带给我坚持下去的力量。我爱我的母亲，正如她爱我一样。
