昨天晚上梦见爷爷了。
梦里是个早上，天光蒙蒙，巨大的法国梧桐在路边投下阴影，就跟我无数次走过的时候一样。
我一路飞奔到学校门口，路上还超过了几个发小和同学。买早餐，跟往常一样，甚至还因为最近创城，一直推着小车出来买早餐的大婶今天骑了一辆方便逃跑的三轮车。
就在这是，我看到爷爷围了上来，像所有买早餐的人一样。
爷爷眯缝着眼睛，瘪着嘴，跟所有八九十岁的老头子一样。
一开始，我的逻辑告诉我，那不是我爷爷，我爷爷早就不在了。
可我还是迎了上去。
我说，爷爷你干嘛呢。
他说，我饿了，要买早饭。
隔壁的大叔似乎是爷爷的老朋友，却怎么也不肯把最后一份早餐卖给爷爷，因为爷爷手里只有一百块，他找不开。
可爷爷最后还是把一百块塞到了人家手里。
最后，我付了早餐钱，大叔才心甘情愿的把早饭给了老头子。老头子很高兴，还问了我一些学校的事情。
可是我却高兴不起来。
我不死心的看向了买早餐的大叔，心说，爷爷怎么会有一百块。果然，大叔无辜的看向我，手里的钱已经变成了卫生纸。
就在所有人都惊讶的无以复加的时候，我有些按捺不住自己，我说，我爷爷早就不在了，一年前就已经去世了。
说完，我的眼泪就流下来了，我看到爷爷挤在凑热闹的人群里，似乎也想听清我在说什么，我只好笑了笑，说，快回家吧，我要上课去了。
中间的事情我忘了很多，只记得自己一边走，一边哭，一边走一边哭，直到醒过来，发现自己真的在哭。
我缓了好长时间，才敢再次闭上眼睛。这次，我已经回家了。
我打开了一个小柜子，里面只有一个盒子，里面似乎装了某种乐器，在梦里，我叫它迪迪。
我和我爸把那个盒子拿出来，又放进去，我却把持不住的嚎啕大哭了起来，我说，
爷爷一个人在下面，是不是很孤独，
他什么都没有，只有一把迪迪，可是，他不会吹迪迪。
……
醒过来好久了，眼泪却怎么也刹不住。
爷爷是前年清明节那时候去世的，我在外地上学，没有回来。不过，也一滴眼泪都没有掉，那时候我觉得，死亡并不是什么可怕的事情，对于一直在ICU里用各种管子维持生命的老头儿来说，或许是一种解脱。
也正因为这样，一个舍友很长时间没有理我。其他室友告诉我，她说，一个连对待自己亲人都这么冷血的人，又怎么会真心对待朋友呢。
讲真，这不是我第一次梦见爷爷，也不是第一次哭着醒过来，但这是我哭的最伤心的一次，也是我突然产生自我怀疑的一次。
或许，我心中的坦然和不哭泣，不是因为在面对死亡的时候，我的想法有多么前卫，或者说不负责任，而是自始至终，我从来都没有接受死亡这件事。我总觉得，那只是逝者去了很远的地方，我看不到了而已，而我向来都是一个不恋家的人，有的时候，长久的见不到某些人，我也不会想念。
梦是人的潜意识。
真可笑，我的意识明明还没有接受死亡这件事，潜意识却已经早一步承认了它的存在。
不过，我还是不想改变我对死亡的看法，或许，这是一种逃避，可是，这样至少能让我觉得好受一些。
