一开始我还不太相信，也没想放弃，还是一会喊一下，但是感觉她反应越来越少了，感觉她很想回应我，但是却没办法，有点难过，然而那边我爸，小叔，大姑，二姑还在争吵说换医生的事，一两个小时后医生就确定说准备后事吧，我一听都一阵眩晕，那边还在争吵，已经在谈后事谁做主，怎么弄的事了，还在谈她的钱放在哪里，大家都在家里找，我当时真的很生气，也很难过，我气自己没办法救她，我难过的是她的这帮儿女在她还没走的时候就在商量后事了，难道不应该尽全力再找厉害的医生再争取一下吗？好像都在等着她呼吸停止一样，那天我百感交集，大姑在说她可能是在爬雪山，我没兴趣听，我却无能为力，至少当时我小叔哭，流泪当场流出来了，也没枉我奶奶一直对他最好，就这样我也不知道过了多久，奶奶就没呼吸了，我没说什么话，只是气愤离开了，到了晚上再过去，奶奶已经躺在冰柜里了，我有看了一眼，很害怕，真正地第一次如此近距离感受死亡，说来也搞笑，奶奶的四个儿女没人敢在那里守着，是我二姨丈在那里守夜，当时可能小时候什么鬼片僵尸片看多了，待了一会老是怕她从冰柜里坐起来，本来去之前想说在那陪二姨丈一起守夜，然后没一会我就退缩了，赶紧回家，哈哈哈，现在想想真傻（虽然电影都是骗人的，但是年纪小还是别看恐怖片的好），那也是我一生因害怕而睡不着的晚上，那几晚后面谁守夜我也不确定了，应该都是我二姨丈吧，到了出山那天，也是亲眼看着他们把奶奶抬进棺材了，整理好着装面容用布盖上，然后就出发送往火葬场了，最后也是亲眼看着她被推进火炉里，火很大，非常大，烧了很久,那时候我突然警醒地也意识到：有一天我也会躺在棺木里，有一天我也会被推进火炉里......
那连续5-6天的晚上，我完全不敢睡，闭上眼睛就害怕，现在想想，那其实应该是链接到奶奶了，因为那天最后喊了她很多句，可能她是在跟我告别，直到第四天晚上实在熬不住了睡着了，然后就梦见她了，她在菜市场中间站着，跟我微笑着挥手告别，然后转身就走了，有点像小时候我外公跟我告别那样。从那天之后后面就好了，我也恢复正常睡眠了。到了现在想想，那就是人的一生，自己决定不了怎么来到这个世界，也决定不了怎么圆满离开，除了那些用极端方式的人，所以其实也没什么好怕，每个人口中所说的鬼，其实都是另一个人最爱的亲人去世，不必害怕什么，怕什么就会来什么，也会经历到它，爱也一样，爱什么就会来什么，也会经历到爱，那为何要怕而不去爱呢？爱是这个世界上最强大的力量，甚至怕都是爱到到极致的力量，我们也永远可以自由地选择爱。
感悟7：人生无常，所有的一切都是不确定的，只有死亡是确定的，所以每个人都会死死不可怕，可怕的是到头来感觉自己没活过，连自己的心跳和呼吸都从来没有发现过，那才是最可怕的，在生到死的这个过程你想要活成什么样子？这很重要，虽然到现在我还不太确定，但是我唯一确定的是，我带着害怕和恨活了20多年，甚至一度把恨当成我力量的来源，但是结果就是一无所有，一无所得，事实证明我是错的，恨是错的，你不需要再去验证，所以如果你心中还有恨的话请放下它，你不太可能比我恨得更久（比我久算你赢），恨没有意义，虽然有力量，但是那是负面的力量，会让自己陷入负面循环出不来，我们有太阳，有天地，有造物主在，而且他们永远在，让他们成为心里的一道光，哪怕再多的黑暗也无需担心害怕，带着这道光向前走就可以，每走一步就照亮一点，直到完全走出黑暗，活出全新的自己！
