最近因为希望在上班和回家的路上节省出来二个小时，所以在离公司20分钟车程的地方租了一个房子。虽说也是非常大的私心，因为这样可以更多的和女友一起。
在经过短短的几个月自己居住以后，我逐渐发现我身边快速聚集起来了很多物品。我一直以为自己是一个很正常的人，所以从来不会想到自己竟然成了以前自己讨厌的对象。因为以前我一直认为我父母囤积很多东西的行为让家里杂乱不堪。而现在看来，之前和父母住一起的时候，家里杂乱不堪有我很大一部分的功劳。
开始这个思考的动机，就是我发现我购买的牛奶、水、卫生纸和笔多到我开始厌烦起来了。我是一个喜欢体验不同东西的人，所以当我努力喝完一箱牛奶喝一箱气泡水之后，我开始心烦意乱起来了，这给我带来很很多烦恼。我不得不开始努力让自己喝下去，我要在过期之前喝掉它们。这样来说带给我的痛苦远远大于我一次性购买这些东西而省的钱。而且当我认为是一种负担的时候，我开始尽量多喝点，这样可能也会给我身体带来一种不健康的负担。
于是在这个时候，我就开始思考我患上的仓鼠病。
我需要对抗的不是我对物质生活的追求，而是需要对抗自己对物质生活的没追求。
当我沉浸在自己为了节省金钱而不断大量批发东西的时候，本能的认为自己不能够匹配更高级别的生活。我浪费很多金钱和时间去处理那些我自认为能够帮助我省钱的事物的时候，我反而浪费了金钱和时间。
譬如我本应该买一瓶好的啫喱喷雾，我却买了8瓶相对不好的，实际上我目前一瓶都没用掉。当我囤积一堆廉价水笔的时候，实际上造成了我没有时间去使用我价值几百元的钢笔。而且当我认为自己不应该囤积东西的时候，还会开始以女友可能需要的名义再去囤积物品。
这个时候，我开始深深的感到自己做了多么愚蠢的事情。
虽然距离我看完断舍离那本书以来，已经过去了快半年了。可是我唯一的进步只是能够及时的扔掉垃圾，然而并没有丧失制造垃圾的能力。意识到这个的时候，我感觉整个人都开始疲惫了。我本应该把更多的精力花费在更加有用的事情上，我理应话更多的精力去做好未来。譬如如何和女友度过一个有意义的周末或者假期。
最近两周我开始看极简主义的书，我开始陷入了一个循环。看了书以后开始反省自己，然后开始抑制自己一段时间的的欲望。过了几天，反而无意识地再去浪费时间去做之前抑制自己做的事情。比如开始说服自己去买一台电脑、一部手机和一台电视机又或者一台游戏机。然后我只能继续找一本极简主义的书来说服自己不需要这些东西。究竟是什么东西让我如此的反复？
我知道自己并不会去真的买，但是如果是以前我可能会直接去下单买下。我知道这并不是我在极简主义上面有任何进步，仅仅是我在考虑我现在租房子了没有更多的钱，或者考虑女友是不是会认为我在做无意义的事情。我清楚的知道自己的想法，可是这其中的缘由是什么？
我开始总结，除了我需要对抗自己对物质生活的没有追求，我还需要对抗对精神生活的没有追求。我不能还是和以前一样，需要通过购买一些新奇的电子产品来刺激自己对生活的兴趣。实际上来说写上一篇对于阅读或者生活的感悟，这其中带来给我的愉悦比购买一台电脑更有意义。当我使用我的电脑写了越多的时候，或许我再去思考是不是购买一台电脑，这样我应该能更加明白我对一台电脑的需求是什么？
我开始越来越明白，极简主义不是仅仅扔掉一些不需要的东西。而是开始寻找自己真正需要的东西的旅程。
