很多天没有更新的号，并没有憋出来一篇佳作，一直在为自己的懒惰找理由，也一直在安慰自己，已经九月了，我还是没有好好续写自己的故事，也没有认真对待自己的梦想。

朋友说，让我明白自己最终的目标是什么，不要让眼前的东西破坏内心。好像很懂，但是坚持做到应该会很难吧。

剪去了留了很久的头发，很多人问我，姑娘家家的，怎么舍得，好像几乎没有考虑过这件事情，因为它总有再长长的一天，可能它始终长的快，然后我任性吧。

一直在想，静下心来，好好反思，总是刷了很多时间的微博。知道自己做的不对，但却一直那样做着。

如果每个人都可以按照自己励志满满的计划去做 ，那可能会有扎堆的成功人士。

“想起了一个博主叫满满”

前几天去接一个亲戚家的弟弟，送他去学校了，帮他操办各种事情，以一个过来人的身份，告诉他大学应该怎样怎样，想一下自己，有些东西总是明白的太晚和太慢，才会失去很多。

如果我曾勇敢追求，可能现在的我会更幸福。

一直都是一个特别爱笑的人，因为觉得微笑是对别人最好的问候，和对自己最好的鼓励，但是突然有很多人问我，你一天怎么一直笑眯眯的，开始思考怎么回答这个问题，以前从来没有人问过，我说开心也是一天，不开心也是一天，就开心的过吧；也有可能是我有整齐的大白牙……

想要以自己喜欢的状态去过所有状态的生活，好像条件有点不允许。

自尊心很强吧，也始终很要强，也始终有点懒惰。

一个APP上的签到，从七月到九月，连续的签到日期始终没有超过五天，可能大家和我有同样的经历，不知道都是放弃了还是在坚持，又连续几个月的不连续签到。APP上的文章断更，公众号断更，朋友的问候很多是敷衍了事，好可笑的举动却仍然劝自己还有时间，还可以。

我有撒过谎，曾经欺骗自己，不知道未来会不会欺骗别人，希望我始终善良。

我以为曾经一起待过，至少会有感情，但是错了的就是待过也会有各自的想法，并不一定有所谓的感情吧。

看书的时候思维总是会比平常更活跃的去想别的东西。

前几天回了一趟学校，逛了学校的小吃街，超市，小商店，水果店，看到大一的同学军训的场面，想起了大一时还会迷路的自己，还是扎着马尾的自己，还是一个从来不会迟到的自己，还是一个腼腆的自己，现在好像改变了很多，我不知道我喜欢怎么样的自己。老妈说现在的我是一个话唠，把以前没有说的话全要补回来，然后我就想回家了。想吃老妈做的饭，想和老姐吵架，想听老爸讲道理。

我看到了很多蛮不讲理的人之后，才觉得学校里遇到的人是有多么文质彬彬。我是一个看脸的人，但是也能看到脸以后的东西，不过先要脸吸引我，是肤浅的观念，但是不想改变。

我忘了一个公式，我发了三十分钟的呆，然后突然顿悟，在然后觉得自己好笨。学校小吃街的臭豆腐还是一如往日的不错，我曾经遇见过你的走廊，也是和原本一样。

老姐说，你快去谈恋爱吧，就不用听到手机每次一下收的好多条消息又是我；想回家和她一起啃鸡爪，追剧。

我知道我一直都是个幸福的人，在他们的庇护下成长，很坚强也很脆弱。在学校的时候，在父母面前流过很多次泪，也抱怨过自己始终长不大，始终在依赖。

总有很多自以为是的人，觉得自己才华横溢，不懂低调做人，神神叨叨。

也有觉得自己很厉害的人，干着一般的活但是始终觉得自己很牛逼。

其实我很平凡，我很简单，我也很有礼貌，我也懂得谦虚。

最近有点健忘，以为自己记得的事情，总会忘记，看了许多之后，突然决定把一篇故事放弃更新，不知道为什么，可能是看到了别人过得很好吧，之前以为我的故事很美好 其实最终只属于自己，之前的那么多时间，好像更值得去做其他的事情。

一个圈子里总是有各种各样的人，我没有说明白，就不用对谁负责。

我假装很勤奋的干着所有事 就像去年准备考试的时候，更多的是感动了自己，没有仔细思考。

毕业之后有的依然是学生，憧憬着学校和未来，有的不是学生，一两个月已经得过且过。

我假装自己还很乐观和坚强，刷着微博，吃着零食，告诉自己你还可以。

酸奶泡水果是精神食粮，一边嫌弃一边大口吃着薯片，出去玩的时候，总不想回到这个地方，我喜欢霓虹灯和安静的小巷。

每个人的付出总不能得到相应的回报，更何况我所谓的付出有人其实并不知道知道了也可以忽略而心安理得。

不喜欢别人打搅自己，在没有人打搅的时候可以放肆的偷偷玩。

记得自己大一的时候还写日子，后来那个写日记的好看的本子，好像被用来抄笔记了，再后来就是草稿纸了，我总是会把自己的东西保护的“很好”。

是不是这些事情，就会有很多的感同身受，因为我们都学会了自欺欺人。

怎样的格局会接受怎样格局的人，格局这个词最近也很多次出现呢。有时候自己假可以，别人假不可以，我所有的作为都有合适的理由符合我的冠冕堂皇。

找到了曾经喜欢吃的橄榄菜，配着老干妈的话可能更棒。