研一的生活进入了倒计时，自己好像还是一事无成。

    一年前结束了自己的保资生涯，想着自己总算脱离了学生事务的工作，再也不需要担心晚点名，疫情排查，学生心理等好多好多事了。自己应该会快乐很多吧，毫不夸张的说，当时有一种脱下了枷锁的感觉。

    不想再担任班委，不想再操心任何事务性的工作，好像再次回到了大二放弃竞选主席的心路历程。很多事情莫名的开始淡然起来，45°卷的样子躺了下去。包括当时想要好好学习的心思。

    最近几年逐渐习惯了及时反馈，或者是说短期回报的事情。打游戏，读小说，甚至是学生工作。一个事会很短期的就能结束，能都画上一个句号。长期规划的事情总是让我惶恐，我真的能坚持下来吗，我真的能做到吗。一个最终的任务目标会让我觉得遥不可及，我也知道迈出去第一步就会好很多，可我迈不出去。

    滞后感一直充斥着我的生活之后，对任何事情都失去了热情一样，所有的事情都是按照规定，按照计划往前走就可以了，不需要我再多想什么。研究生能混到毕业就好了，找到一个央企国企的工作养老就好了，最后一辈子望到头这样的生活也不是不可以吧。

    越来越喜欢和家里聊天，聊一些家长里短，聊聊我弟之后选专业怎么选，选大学应该怎么选。越来越眷恋想回到家里的感觉，可能是因为在现在的生活里没有人替我承担吧。我是研究生了，我理所当然要能自主调配自己的时间，自然而然需要做出来一些成果。我当过辅导员，我理所应当需要做一些管理性质的活，我理所应当在一些时候要主动站出来。我学生事务处理的多，一些事情自然而然会落到我的头上。但有时候，我觉得我真的挺脆弱的，但是我又不能展示出来。

    同辈之中总有遥不可及，后辈之中总有后来者居上。在躺平的同时，不可避免会离成功的事情越来越远，总会生出一种“如果，我也。。。就会”怎么样的遗憾。看着别人在进步，自己也会心里着急，自己究竟什么时候变成这个样子了呢可能是一团糟的生活，可能是永远不知道怎么办的事情，可能是做错的一个个决定。人生应该是旷野，漫无目的走着真的就比坐上属于自己的列车好吗。

    莫名的对未来的焦虑总是在我心里环绕，讨论班，考试，找工作种种。我好像被这些条条框框束缚住了，不能开心坦然的面对现有的事情，就导致了好多不开心的事情的发生。

    那未来应该是怎么样的呢，我应该怎么找回原来第一次写下自己心情的自己呢。怎么找回当时那个有些固执但又还不错的男孩呢。现在就是千言万语却描述不出自己的心情了，和之前能写出东西的自己完全不一样了。

    写在从厦门回来的飞机上。

加油啊陌生人，加油啊自己