路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。  --屈原

八月的武汉，酷暑难耐，站马路旁等红绿灯的间隙，汗滴就爬满了整脸。樱花漫天飘落，绿油油中最后一瓣粉红莲心掉落后，整个暑假也即将过完。而我却始终被一件事情困扰，寝室难安，像身处迷雾的孩童却怎么也找不到回家的路。

大概半年有余，我无所事事，每日在家除了看书就是做饭，厨艺虽有所长进，但在这个社会“金钱至上”的评判价值体系里，我依然属于一个“无用”青年。无意于跻身名流做个上等阶层人士，但好歹我也不至于自甘堕落，不求上进。

人生，说长也长，如度日如年；说短也短，如光阴似箭。假若你不在意，她便如白驹过隙，指间流沙，悄悄然就不见了。自打懂得这道理后，我便以“时光流逝，才华却无增长，此之谓虚度光阴”为警钟时刻警醒自己。

于是乎，我准备着自我感觉良好的学习之旅，规划着自己要看经济型、营销类、历史类的书籍，并一一做好笔记，用来充实自己，为以后的事业发展做好铺垫。到头换来的只是家人的不解，亲戚朋友们的瞧不起。他们不知道为何这么久了，一个失业大半年的我还不踏出家门半步，去找寻一份属于“所谓年轻人”的工作，多多挣钱，竟成天闷头在家看书消遣。

在这个疫情来临之前，我一直在大学里开店，收入一般，但还完房贷、除去生活开支后还略有盈余，日子过得还算完满。疫情爆发后，整个武汉所有大学按照规定指示都得封闭，我的店子也未能幸免于难，极不情愿的我自此陷入了失业大军。

在亲戚朋友的轮番劝导下，我虽不情愿最终还是打定主意出去找份事情先做做。不料想了一圈，竟不知干什么-去送外卖、快递吧，本人路痴对路根本记不住；去做房地产销售，胆小内敛没业绩就没钱；去IT公司投简历，已脱节大学本专业数年，知识基本还给老师了。左右为难，竟不知如何是好。

归根结底，可能是自己太窝囊，下不了狠心去干一件事，任何事情总是能想到所谓“合理的”退缩理由。又或许是我在“自由国度”待久了，习惯了自己自主分配时间、任务，而不想屈于他人指挥。也许这本就是一个简单明了的原因-自己太懒了，仅此而已。

从农村来的我，读完了大学，努力奋斗了几年在武汉买了房，本以为后半生就可以安安心心留在在这扎根了。不巧这疫情一来，让我的设想如平地一声雷，炸裂了。加上这期间投资上亏了不少，顿时生活陷入了前所未有的窘境。前有强敌，后无援兵，负债的压力直逼我不得不想些法子。可想着想着我跑题万里了，脑袋迸发出一些其它的思想，就像关押太久的犯人要被释放，一股脑钻出来了。譬如，想过我可不可以过自己想要的生活，而不是亦步亦趋走芸芸众生那条路；想过人这一生究竟为何而活；想过人生百年过后终究会走向虚无，那活着本就没意义；更奇葩的是，我还想过现实的生活或许是另一个梦境，人生也许是梦中梦也未可知。还是别想太多了，发现这样会变成神经，真的。

晚间，即将入睡的瞬间。一个想法不断地冒出来，好似一个人于耳旁轻声呼唤：把房子买了吧，回农村去过一个平平凡凡的生活，做一个普普通通的人吧！只要衣可蔽体、饭能食饱即可，远离这歌舞升平的喧嚣，远离这到处充满欲望的街头巷尾，远离这让我迷失方向的灯红酒绿，远离这本不属于我的“城市”。我想，逃离城市，这也蛮好！终究是为了逃避吧，又或许这才是我内心真正想要过得生活，在他人面前这显得不那么重要。夜深了，我稀里糊涂的睡着了。

翌日，早早地醒了。想想是时候了做个了断了，此时此刻，我慌张了，我懦弱了，我不敢了。我怕辜负了一家人的期望，怕回乡遭到邻里的嘲笑-如此年轻而又无所成，怕回乡后的我往后余生每日亦是不断重复的枯燥。我真的怕了，我退缩了，我改变主意了-苟延残喘的寄居在城市。

我想我真是个没用之人，可那又如何，因为我怕父母会偷偷的在墙角抹眼泪，我会在意他人的看法，我已然摘不掉戴在我脸上数十年之久的面具。生而为人，我很无奈。我依然得背着重重的“人的社会属性”之壳，走下去，不管希望渺茫与否，有没有人支持你。一直走下去，未必人生不会有所改变，或许前方有光呢？那道光才是人生的意义吧。

朋友，趁着这段空白期，好好想想，也许能悟出个什么！或许，你和我一样正处在人生的迷茫区，由于之前一直忙于工作或学业，只是不巧，这个疫情来的时间有点尴尬，让你空余了大把的时间，让你无所事事、不知干嘛，让你被迫的拥有了一片安静的时空。正好有了时间来思索，深刻剖析自己，趁这段时间好好想想自己要做什么、明天的路、未来的日子···总之，闭上眼睛深入自己的内心，好好想想吧！

当然也不要急着做任何决定，想清楚再做决定永远不迟。人生的路可漫长着哩，是一场马拉松，此时你所处的位置及状态并不代表什么。重要的是你内心所期望的是什么，以及你能否为之付出坚持不懈的努力。

亮光始终就在前面，不远不近，不快不慢，你去追她，她就一直在。

往前走，不要回头。