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先看两则新闻。

1、据报道，吴绮莉日前涉嫌刑事恐吓被捕，在本月23日下午其17岁女儿吴卓林报案，称被人恐吓，案件由湾仔警区重案组跟进。据消息透露，吴绮莉疑叫不适的卓林吃药，但卓林坚决拒绝服药，两人发生言语争执，期间吴绮莉发晦气愤然说：“不吃药不如去死了。”24日下午，被扣查一个通宵的吴绮莉终于返家休息，到了晚上8点许，她走出寓所取外卖，隔着铁闸看到她眼肿肿，双眼泛红，面容憔悴。

2、近日，江西上饶一名15岁少年和父亲因琐事起口角，被父亲用刀捅伤致死。据悉，这起悲剧的起因是父亲郭某多次催促儿子下楼吃饭，儿子没有听从，于是两人发生了冲突。父子俩在吵架过程中，父亲一时激动，拿起了桌上的刀捅向了儿子，过程中孩子的母亲也因极力劝阻被划伤手部。随后，儿子立即被送往医院抢救，但因伤重医治无效而死亡。目前，郭某已被依法刑事拘留，案件正在进一步侦查中。

一言不合就叫对方去死，一气之下就动刀子。

这就是时下的一些父母对待孩子的方式。

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上周刚好看完了心理学专家武某的书，虽然里面的一部分观点我不敢苟同，但大体来讲还是受益匪浅的。

书中提到，说天朝国民的心理年龄仍停留在婴儿阶段。

何谓婴儿？窝在母亲怀里嗷嗷待乳，想要的一切马上出现，不想要的东西立马消失——在婴儿眼中，TA是全知全能的神，宇宙围着我转，都得听我的。

尚在襁褓的婴儿自然可以心想事成，因为有母亲。

然而，成人也是像没长大的婴儿。

我们活在全知全能的自恋中，不能忍受当然也不愿意接受外界不同的行为和声音。因为我们视这种掌控感为生命，一旦失去就浑身难受，甚至寻死觅活。

互相捆绑，集体主义，家族归属，长辈训诫，缺乏边界……

面对这种压抑到令人窒息的关系，你想反抗吗？

好，你就要付出代价：你会被嘲讽，被排挤，被道德绑架，一定要你和他们一样，他们才善罢甘休。

总之，你不能特立独行，不能有独立意志，否则就要被恼，被责，被鞭挞。

于是，撕裂发生，闹剧频现，如逼学，如逼婚，如逼生，再倒霉一点，则激发了不少本来不应该出现的惨剧。

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回到文首的新闻，本来是微不足道的事，因为孩子挑战了父母的权威，而造成了一出闹剧和惨剧——

孩子的不听从，触痛了大人的全能自恋。心智不成熟的大人感觉自己的世界面临失控——他们把全身心都扑在了孩子身上，孩子的不顺从令他们掌控感顿失，六神无主，又感觉没面子，于是火冒三丈：

或诅咒谩骂：你不听我的，你就对不起我。且一定是打着“我是为你好”的旗号；

或一时失去理智，盛怒之下白刀子进红刀子出，待惨剧酿成又哭爹喊娘，说我是一时冲动，孩子我对不起你。

冲动自然是有的，这样的悲剧当事人也不会料到。但到这时候痛哭流涕又有什么用？

如果不了解其中的根本原因，这样的悲剧还会发生。

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从表面上看，这是父母不会好好说话，不懂得沟通的艺术，其实内里是源于父母对孩子这个独立个体缺乏认可与尊重，所以缺乏人与人之间最起码的边界感——而这种边界感在家庭成员之间也需要。

有的父母会说了：孩子是我生的，我是老娘，我是老子，就得听我的。

说得或许更感天动地，我们生死相依。好吧，妈宝男诞生了！

实际上，这样的认知模式，会造成两个后果：

1）孩子心不甘情不愿地对父母言听计从，没有独立思想，从此沦为“僵尸”。

然而，他们心智成熟缓慢，被父母孵化成另一个巨婴，然后有可能把这种教育模式直接复制粘贴到下一代，问题延续；

2）孩子激烈反抗，揭竿而起，成功冲出樊笼。

然而，从此与父母关系疏离。再激烈一点的则离家出走，断绝关系，也戴着父母扣上的不忠不孝，离经叛道的帽子过一辈子。而父母，也在自责与怨怼中度过一生；

两个结果，都是令人难以接受的。

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所以，好好说话，积极沟通固然需要，但其前提也是最关键的解决办法，是家长要成长。

当家长的要明白——

所有人都是不同的，孩子不是你生命的一部分，TA有自己的人生，TA是独立的——TA是你生的不错，但那是你“自找”的，你并没有经过TA的同意就把TA生下来，所以，TA不欠你的。

生TA养TA是你自愿的，也是你的义务。在养育TA的过程中，你享受到了快乐，那已经是给你最大的回报——如果真的要计算回报的话。

孩子是一个独立的个体，父子/母子并不是连体婴。

放手吧，让孩子独自面对问题，自主选择，即使他的选择是错误的，他也学会了承担，也才能长大。就像这两则新闻里，15岁的小伙子下楼吃饭迟了甚至是不吃那又如何？饿了自然会找吃的；17岁的姑娘不过是暂时不想吃药或忘记了吃药，不到性命攸关的地步又何必苦苦相逼，假如是小病小痛，她受不了自然会找药吃。

以前看过一个案例就是如此。

有一个小孩忘性大，天天忘这忘那的，妈妈唠叨了几百次都是如此。后来妈妈听从一个心理医生的建议，不再管他，更不再责骂他。有一天她看着孩子出门，把钥匙落在茶几上，她也不动声色。结果孩子放学回来没门进，在门口等妈妈下班等了一个小时。从此以后，孩子马大哈的毛病慢慢就改掉了，因为他知道自己犯错是要付出代价的。

没有教训，如何学习？没有经历，哪来成长呢？

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总之，父母不可能照顾孩子一辈子，更不是孩子的主宰。

每个人都是一个世界，父母的思想代替不了孩子的思想，孩子的行为也不可能全盘按照父母规定的来。

否则孩子就不是人，而是父母的一件物品了。

亲情不是麻绳，关心也不是捆绑，解开它，父母才能得到自由，放开他们，其实也是放开了自己。

清楚这样的边界，一些不必要的怒火就能消弭，一些没有道理的道德绑架才会消失。

离孩子远一点。让孩子感受到父母的温暖就好，在孩子要求之前请不要靠得过近，让过于炙热的“关怀”变成把亲情与温情燃烧殆尽的烈火。

这，才是真的对孩子好。

我是悟恩居士，一个会写字的修行人。三思。