我前天和婆婆聊天，婆婆一聊就吐槽，她一吐槽，我的心里就不舒服了。但是她说的最后一句话，让我瞬间没话说了。
她说：我都不知道怎么带孩子了…
很多老人都是觉得自己带孩子经验特别丰富，把儿子都从小不点养到现在这么大，现在面对一个新的小不点，有什么难的，一样带。可是，我婆婆怎么会这样说呢？事情经过是这样的。
那天她说：说句实话，你们不在家的时候，zoey好带多了！白天吃了大碗饭，中午睡觉也是，一倒床就睡了。
我听到了就上火：那你是在怪我和你儿子带娃带不好哦？可是，我带她也带的很好啊。还不是吃得好，睡很好。我内心戏很多，但还是忍着没有说话。
她接着说，你们天天这样说，那样说。我现在都不知道怎么带了…
我听到这句话，本来满腔的反驳全都化为乌有。什么时候我们进入到了互相埋怨的境地？是不是我和队友最近给了她太多“指点”，告诉她要这样做。我公公作为一名老教师，也会告诉她要那样做，在加上她自己在带zoey过程中的经验，这多方的想法全部都向她轰炸之后，她就不知道怎么带孩子了。
这样一想，我就觉得她确实挺难的。我开始反思我自己，我到底做了什么？我很久没和她聊天了，准确来说，是沟通。以前，我们全家周末经常一起带孩子出去玩，在户外，我们就可以聊聊天，经常一聊就聊到孩子上，婆婆就无意间说出她遇到的困难，我就更能体会她的辛苦，她的难处。我们全家再一起找办法解决。在这个过程中，大家都互相换位思考了，互相理解了更多。但是现在，周末，我和队友单独，甚至我一个人带娃出门玩，就没有了和老人们沟通的时机。没有了沟通，就没有了共情，没有了共情，就没有了换位思考。剩下的，更多是埋怨。互相埋怨。
一埋怨起来，更是觉得大事小事事事糟心，不自觉也会在言语和行为上表现出来。初衷好像很好，我是指点你啊，我是为了孩子好，但是结果却是：老人不知道怎么带孩子了。
怎么解决这个问题呢？我昨天发了文章之后，马上有妈妈说：这问题解决不了，要么自己带，要么就接受。但是我想大部分的职场妈妈都是没有办法自己带的，但是又不希望自己孩子真的被带歪的，那怎么办呢？
第一，重建沟通
正面管教谈到的家庭会议，其实就是一个非常好的沟通方式。当然不是乡村爱情故事里的家庭会议。而是以互相表扬为开始，以解决问题为主基调，以计划安排为后续，以家庭娱乐为结束的家庭会议。
当然，如果你觉得这种方式不好实施呢，或者有人固执喜欢一言堂呢，可以每周组织一次家庭集体户外游，或者每周末放下手机，放下电视坐在一起泡泡脚，聊聊天。
第二，抓大放小
只要是安全性、原则性问题，坚决不松口。爸爸妈妈两个人先单独沟通（为什么？因为爸爸是最了解他爹妈的），确定要沟通的主要问题。这样的问题，在一段时期里面肯定不会多，也不能多，把握住2-3个就行了。其他就随他们吧。
什么是安全性问题、原则性问题？举几个例子，吃饭，坐餐椅，系安全带。小宝宝坐推车系安全带。上车就坐安全座椅。重点来说一说，餐椅的安全带。我家原来用的是宜家的餐椅，这个餐椅轻便，好清洁。她本来是很设计很安全的，但是为什么还是会有孩子从椅子上摔下来（想想画面就吓人）呢，其实就是因为很多家长都忽略了餐椅上的2根带子，安全带！作为一个为孩子买书很豪气，但是买任何其他东西很抠门的妈妈，我一度想跟我家买个二手餐椅，结果好多二手餐椅的安全带都不见了，可见爸爸妈妈们根本就没有重视安全带。我最后还是割肉买了新的（哈哈，我说的夸张了）。
顺带说一下汽车安全座椅，作为一个前汽车行业员工，我是深深的知道，妈妈的手就算在轻微的事故的时候也护不住孩子，很容易把孩子甩出去，所以我家孩子从出生坐车就是坐安全座椅上，现在没有安全座椅，她都不习惯。我妈妈群里很多妈妈也都知道要给孩子安全座椅。但是微博育儿大V粥悦*竟然不知道，还导致出事故的时候，孩子进医院缝针。真的不理解这样的人怎么成为育儿大V。
第三，与其教成人，不如教孩子
成年人很难去改变了。在奇葩说《你的伴侣是咸鱼，要不要鞭策她》那一期中，我很能接受的一个观点就是：要接纳。但是孩子可塑性还是很强的。所以我们与其教成人，不如教孩子。
举个例子，成年人很喜欢说：你不要。你不要乱跑，你不要走远。但是我们往往忘记告诉孩子你要做什么。而孩子在听到你不要乱跑时，她印象最深刻的就是最后几个词，乱跑。她就会乱跑！我偶尔说话都会不经意说你不要跑，小心车，但是我马上又会反应过来，补上一句，你要站在我旁边，我牵着你。所以如果老人们说：你不要时，我们就对孩子补上一句，你要xxx。这样也是在用行为给老人示范。用我们的身教去影响老人们。
以上，就是我提出的三个策略。
其实，我们身为妈妈，我们对老人们有很多意见，也是因为我们希望孩子好。而大部分的老人，也是爱着宝贝孙子孙女，希望他们好的。只不过，我们这两代人中间会有一些分歧，在所难免。
我最近释然了许多，因为我看到了依恋关系这本书中这样一段话，也送给正在为隔代教养焦虑的妈妈们。
有些人批评父母不称职，就算是不称职的父母也会给孩子很多东西。只要不是极端糟糕的父母，都会给孩子吃的，住的，沮丧时安慰她，教会他必备的技能。最重要的是给孩子持久的关爱，而这是安全感的基础。孩子或许吃不饱，住不好，可能很脏，可能患病不能得到很好的治疗，但是只要父母不是彻底的排斥他，她就会相信，自己的存在对某人是有价值的，尽管那人不能满足他的全部需求，但还是竭力的为他提供着，直至有一天，他可以独立，自主。
依恋关系理论创始人-鲍尔比
