昨晚做了一个清晰的梦，梦见自己生活在一片梦幻的白桦林中央，那是一片属于秋天的白桦林，不同的是金黄的叶子没有呈现衰败的景象、没有七零八散的飘落，而是很硬很直，像是扎在树枝上，我想梦里应该是没有风的，即便是有风，属于我的白桦叶也毫无抖动，似乎就是一副脑海里的画，一片波澜不惊，可是我鲜活地生活其中，里面有着浓厚的生活气息，和我熟悉的朋友们。

我不知道是不是因为昨晚买了回家的机票，这机票把我牵回了一种模糊的感觉里，梦里每一个回头所看见的画面都是那么的轻盈快乐且熟悉。

我还梦见在好多人的邀请下，去到一个广场，抵达的下一秒空中绽放着绚丽的烟花，我即刻双手合十，许着一成不变的愿望，给家人、给朋友、给自己。因为紧张没有说顺畅，害怕上帝听不清楚，又小心翼翼地再讲一遍。好荒唐，但是也不知道从什么时候开始，面对转瞬即逝的东西时就有了许下自己渺小而伟大的愿望的冲动。然后不经意间竟将这种习惯带到了梦里。

醒来后，我分明记得这个场面熟悉的发生在大学的校园里过。大概是前年的某天晚上我和丽莉从图书馆出来经过食堂时，忽然一簇烟花炸开盛放在头顶上，我慌忙惊喜的许愿，因为太突然而觉得自己默默说的话没有说清楚，再虔诚且迷信的说一遍的样子，好像才过去不久。

怎么会有人在校园放烟花呢？现在想想真的很奇怪，而且是在篮球场上，这么明目张胆的地方，而我们又恰巧经过，刚好目睹，这命运之中的遇见。真奇妙啊。往后回忆过往，好像没那么单调呢，因为有朵五彩的烟花绽放过，而且成为了我苍茫的人生事件中能记住的一部分。

我记得我当时和丽莉说：虽然烟花是在我们两个人面前绽放的，但是我想自私地觉得是专门放给我一个人的，当然你也可以这样觉得是放给你一个人的，好不好。

我不知道别人能不能理解我的话，也不知道丽莉能不能理解。我只是想在偶然遇见的惊喜下，让我们彼此更倾心地把快乐放至最大，因为谁都有做主角的梦啊！何况好不容易这么偶然地浪漫一回。

然而梦境除了惊喜与欢乐之外，又总会毫无征兆的切换场景，瞬间进入下一个情绪。

我不想隐瞒的是，我总是会梦见我的一个已经去世的姨，比如昨晚。二姨是去年去世的，那时离二姨夫去世好像还不到半年的时间，表姐在一年里一下子失去了爸爸和妈妈。说到我们感情怎么样呢，其实并不深。只是寻常亲戚。但是记得小的时候我经常在她家，因为喜欢表姐，也常常赖着跟表姐睡。二姨是一个笑起来声音有些憨厚，走起路来有些摇晃的人。长大后，能够记得的每一次见面大概就是在不同的亲戚家的饭桌上。或者坐在我对面，或者坐在离我不远的身边。

二姨夫是春节期间去世的，那是我们整个大家族上一辈里第一个走的，忽然有种一整块完好无缺的天空少了一块的感觉，和二姨夫的感情就更淡了，可是去参加葬礼的时候泣不成声，我承认我从来都畏惧死亡。但是我想我更多的悲痛是看到表姐的悲痛。

二姨去世的消息传来时，我和妈妈躺在一张床上，我听到妈妈挂掉电话之后逐渐厚重的喘息声，我一直在想一种悲痛感的带入：这是妈妈的亲姐姐。想着想着我也开始抽泣，那个远方飘来的不太真实的声音逐渐真实起来，妈妈的姐姐，妈妈的妈妈一个肚子里出来的姐姐要从这个世界消失了。想到这些，我太痛了。

妈妈在一旁辗转反复，我知道本来睡眠就不好的她更睡不着了，而本来就容易有心事的我也睡不着了。我和妈妈聊天，静静的黑暗的屋子里，窗子时时吹来一阵夏日深夜的凉风，我也不记得我们都说了些什么，但是我记得妈妈说过的话：还好前几天回去专门去她家看了她，不然到最后连面都没见着，可是，才几天啊，人就没了......早上五点多，妈妈起床和爸爸一起赶去参加二姨的葬礼。我在武汉考研没有回去。我也问过妈妈说：我用不用回去。妈妈说随我。然后我选择了不回去。至于为什么，我也不清楚，可能是不想再去直面亲人的死亡吧，因为那种疼痛感以及恐惧感至今还隐藏在我的梦里。

但是后来我总是反复反复的梦，梦见在不同的亲戚家，梦见坐在一张桌上吃饭的时候，二姨或者还是坐在我对面，或者是坐在离我不远的身边。像从未离去，又像是去到了梦里。

我或许真的是一个心思非常细腻的人，白天注意到的事情以及隐藏的情绪都会随着我深夜的呼吸潜进梦里。每一个白天我都过得平淡无奇，写字、看书、上课、跑步。身边总是相同的那样几个人，没有什么特别的体验。但是可能是白天越乖，梦里就越叛逆。它会天马行空地出现各种惊奇的画面、会把我压抑的温和的情绪放大、会爆发，会让我忽然感觉心跳加速。

我经常懊悔，为什么不能够写出自己梦境的千分之一，如果我多读点书，多一些写作天赋该多好，这些跳跃的画面如果能够出现在一个有能力记录的人，然后连贯成一个个意识流的故事该多好，可偏偏它跟笨拙的我有缘，偏偏被我跌宕起伏的情绪所限。