今天的风好大。
昨天有人在直播间提起了墨茶，那个到死都没能吃到草莓的男孩。
我只是听说过这个人，模模糊糊有个印象，并不了解具体是怎么个情况。
也许是因为这些年送走了太多对我而言很重要的人，现在特别排斥这种跟死有关的话题。
前些日子，打开新闻就看到因为各种事故发生多少伤亡的推送，包括两位很令人尊敬的老人离世，导致我已经有些日子没有打开过新闻App。
很多事情做的多了也就习惯了，唯独面对死亡这件事，哪怕是医生也不会觉得习惯。
印象里，我送走的第一位亲人是我的姥姥。我的爷爷奶奶很早就过世了，我对他们没有任何印象。姥爷是个老红军，受了很严重的伤，也是很早就走了。我记得的只有姥姥。
她是一个裹了小脚的女人，有些驼背，会领着我去赶大集，我看见漂亮裙子想要，她从不给我买，只会让我去找我妈买。她爱打牌，不是扑克牌，是一种比扑克牌窄长的那种，黑白色的，记不清上面印了什么图案。
我对她印象最深的，是她最后的那段日子，她躺在家里的土炕上，我妈妈在旁边亲手给她一针一线的缝寿衣，我那时才七八岁的样子，完全不懂死到底意味着什么，也没有什么伤心害怕的感觉，只是在我妈妈深夜几次坐在炕边抽烟的时候，隐约感觉到死大概是一件不怎么好的事。
姥姥后来走的很安详，我对她的记忆最终停留在铺天盖地的白色孝衣上。
第二位送走的，是一位叔叔，那时他家就在我家后面，我小时候父母忙着做生意，我是后院的叔叔婶婶带大的。他有一双儿女，可最宠的还是我。婶婶手很巧，总是变着花样的给我扎各式各样的小辫子，出门遇到熟人，总对他们说我是小闺女。他们是除了我父母之外，给过我最多家庭温暖的人。
叔叔是个木匠，我家老房子的所有门窗都是他亲手做的，而最后他也死在了自己最喜欢的木工活上，在用电锯破一块大木板的时候，那块沉重的木板反向撞在了他的胸口上，带走了正当年的他。
那时我已经长大了，我感受过他对我真真切切的好，所以我第一次体会到了死亡带给我的痛苦和意义。跟在长长的送葬队伍后面，哭了好久好久，那场葬礼成了我年少时光里为数不多的痛苦记忆。
第三位，是我的妈妈。她是一个怎样的人呢，我曾经整夜整夜的想过这个问题，却得不出一个像样的答案。
她是我的养母，在我的亲生父母因为我是家里出生的第三个女儿，而他们还是想要个儿子的时候，是我妈妈把我抱回家，是她给了我一个家。
直到现在我也理解不了为什么就因为我是个女孩，他们就不要我了。
啊，我写不下去了，我好难受啊，不写了。
