我的好几分之一人生

最近爸爸身体不是很好,陪他来了两趟医院,猛然地发现原来已经那么多年过去了,爸爸也五十岁了,而我也已经近乎而立之年了!人的世界观总会随着年龄的增长而改变,最后在自己的世界观里兜兜转转,再也走不出去。

小时候,为了在清华和北大之间做个选择可是纠结半天,为了在当科学家还是老师之间做个选择也是难倒我了。后来上了中学,发现我的天,数学能考个120就阿弥陀佛了,对数理化的恐惧占据了我整个中学。高考不知道是幸运还是不幸,考了个一般的一本学校,却也没上的了最好的专业。填报志愿时因恰巧妈妈出了个交通事故,竟鬼使神差地学了法。现在回想那时,从未想过那样一个决定,竟然影响了我整个人生轨迹。

大学期间,我像只被放出来的鸟,毕竟我的高中严格的程度远近闻名。不爱学习成了我最大的坏毛病,期末考试的时候临时抱佛脚,全宿舍在一起埋头背书,忙里偷闲地打个游戏看个剧,倒也是苦中作乐。有时自己想想,还挺佩服自己。期间,我和几个初中同学去找了曾经的班主任,我曾是她的语文课代表,我妈甚至说我长的越来越像她。和以往的人聊天,心里总能很沉静,不带一丝浮沉。但人总是忙忙碌碌地过着自己的生活,最害怕的便是时隔多年的熟人竟然有了陌生感。我记得大学毕业那天,我是最后一个离开的,难怪人们说留下的人是最痛苦的。搬完家后,一个人心里空落落的,坐上地铁,从这头坐到那头,从这头哭到那头,这个南京再也没有她们在等我了,曾经说好的一起留在南京,一起做邻居,一起蹭饭,终究败给了现实。

大学的后两年,我准备了各种考试,我原以为司法考试、考研、公务员考试我总能过一个然后走上人生巅峰的,结果我错了,我错在没有认识到这几个考试都是中国五大难考的考试之三,我错在我的努力终究比不上别人的天赋。毕业后,依旧没有多大出息,唯一幸运的就是通过了司考,比别人晚了一年,耽误了就业,毕竟应届毕业生的身份还是很宝贵的。

到现在为止,我已经没有多少的志向了,当初我选择考研的初衷也不是我对学术有多大兴趣,不过是不想这么早跳进社会这个大染缸,我希望依旧可以无忧无虑地与人交往,不加任何物质,对于我讨厌的人,我可以横眉冷对,而不用假意惺惺。我希望可以适当我对社会的美好幻想,那样一个充满各种褒义词汇的社会,我希望我可以一直保持这样的心性,傻乎乎地乐着。世事终究不遂人愿,现在的我只希望,对于工作,要么图钱,要么图舒适稳定;对于父母家人,只希望他们健健康康,陪伴我左右,我是个多脆弱的人啊,承受不了太大的悲伤;对于以后的人生,我宁愿平平淡淡,也不要大起大落。我终究活成了俗人,并且俗不可耐。

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