疫情居家的日子，今天刚好满七天。

       今早起床后，突然想起你已经去单位值班一周了，而我只给你带了两双袜子，一条内裤，两件衬衣，想着那些衣服是否都已经又脏又臭了，很想要给你打电话联系一你下。可这个念头一出现，脑海里马上出现了一个声音“他都那样对你了，你怎么还总是为他担心呢？何必呢？而且人家没准还嫌弃你唠叨呢！”于是内心一阵颤抖，电话也没打。

今天没有安排全员核酸检测，志愿者上门发了抗原试剂盒，跟儿子做抗原检测的时候拍了两张照片，分享给了你，可是你一直没有回应。我猜想，也许今天周末没有业务，你可以睡懒觉了吧？也可能是昨晚跟同事打牌玩的太晚，所以还没有起床……可内心深处还有个声音告诉我，你不回复我，其实只是不想理我而已……当这个想法闯进我的脑海时，我的心乱了，又有更多的思绪闯了进来：他为什么不想理我了？他是在干什么？难道跟那个女人有关？那个女人也去值班了吗？他又嫌我烦了吗？他还是喜欢别人了，不再喜欢我了吧……瞬间悲伤的情绪又把我淹没了。

       中午的时候，趁着炖鸡块的间隙，给你拨通了视频，你没带眼镜，眼睛有些略肿，看上去很疲惫的样子，我问你怎么了？昨晚没睡觉吗？怎么那么疲惫，你说不是，我问你吃饭了没，你说没有，自己不饿，每天都这样待着没什么运动量，我又问你早饭吃了没，你说没有，我说那早饭也不吃午饭也不吃哪行呢，还建议你去健身房做做运动，你哼着应付我，然后说下楼吃饭去不跟我聊了，挂掉了电话。

      结束通话后，我带着满心的空荡开始刷短视频，直到闻到一股明显的糊味——我的香菇鸡块糊锅了……也许是自己的心不在焉，在炖肉时忘记了调小火力，短短15分钟，一锅的鸡块只能进了垃圾桶，唉……满满的无力感……慌乱的吃完午饭后，忽然想到了两首歌，那英的《一笑而过》和张信哲的《回来》“你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪，我爱的懦弱……”“我们再也回不去了对不对，就算曾经几乎拥有幸福的完美，你的心回不去了对不对，你要的再也不是我能给……“自己变成了悲情歌曲的主角……

       整整一个下午，收拾厨房，安排孩子的活动，洗澡，让自己忙碌起来，消磨着自己略带伤感的时间。今天终于允许下楼了，孩子跟小伙伴们到楼下花园玩了，想着又要安排孩子的晚饭，心里的无力又开始蔓延，思绪有开始飘摇起来。我好想知道那时的你在做什么，好想问你是否也像我关心你一样关心我的生活和情绪，好想告诉你我当下的想法，我是那么的小心翼翼，不敢轻易的跟你吐露情绪，即使在自己极度悲伤的情况下，在你跟女同事做出越线行为的时候，还在从你的工作，你的角度去谈越线行为的危险行，不敢直接指责你的背叛，我把自己降入了尘埃，以至于你对我的越发无视；即使内心如此的痛苦，却依然希望跟你分享我的想法和感受，可你却不愿对我的想法和感受抱一丝的好奇和理解……你对我已经没有分享的欲望了吧？想到这里，我发现，你从恋爱时，就已经甚少有对我分享的欲望了，以至于现在连起码的沟通都已经越来越少了。

        想到前阵子，你对我的态度是有变化的，似乎比7月份的时候，缓和很多，起码你能够在拒绝我之后，缓和一下，我们也有带孩子一起出去露营，也在饭后跟我讲一点有趣的事情，可那时的我却总觉得那种亲近感，有很强的虚假和补偿，感觉到你是因为做了亏心事，才在家里表现出更多的耐心与关心的。我不知道事实是否如自己的感受一样，还是我自己的胡思乱想，但是作为女人，总是那么相信自己直觉的。我无法跟你去验证这个问题，因为问你你也只会说是我自己想太多了。沟通，似乎越来越难了。

       记得看到过一句话：放弃沟通，就是放弃关系。不知道我们继续这样的不沟通下去，是否也意味着这段关系，也即将画上句号了呢？