“人，为什么会难过啊？”这句话，我想了四年，可是每一次都无疾而终。每一次地终止只因为我觉得，是我不够好是我太小气，我应该大度大度再大度。
我在想，是什么造就了，我开始把所有的问题都在我自己的身上找原因。是教育？是素质？是我的父母？是我们所处的这个社会所倡导形成的风气？还是我自己所固有的思想？这个问题我一直在深究，可是却一直都没能找到最能让我满意的答案。
可就是这样的毛病让我很多时候因为一点点事开始闹情绪。心情会低沉，会郁闷。是我太小气了，我不应该难过于一个用不想约会的理由拒绝我的朋友，转身就和别人约会了；我太小气了，我不应该难过于我倾心给予关心安慰的朋友在我难过对我漠不关心；我太小气了，我不应该难过于朋友难过了靠在我肩膀可以，而我难过了靠在朋友肩膀就被拒绝；我太小气了，我不应该难过于……
这样的话，说出来是不是很像埋怨？可是，我的心情是很沉静的，除了心脏的地方有那么一点像针刺了一样，麻麻地疼疼地。其他的地方一点事都没有，是的，我跟自己说什么事情都没有。
思绪是转动的，可我还是抑制不住想要追问，为什么还会有那么一丝难过的情绪？我开始与人倾诉。有人告诉我，是因为不对等啊，付出的不对等终究有人受伤。我把这句话仔细琢磨了又琢磨，我是有十分之九是赞同的。那还有十分之一呢，哪儿去了？我想是因为理所当然。你对你所付出的想要获得同等的回报，却败于理所当然所造就的不对等，于是你感到不悦，感到难过。
至于为什么只有十分之一，我只能说是可能我是不理智的吧，我还想得到些什么吧。还有可能是……是因为在乎吧。
这个被我抽丝剥茧又抽丝剥茧却依旧隐藏至深的答案。可能在让我假装坚强，假装我不需要那么多地关心。我不知道这个假装是不是会让我变得越来越冷漠，因为我现在真的切身地感受到了我开始对外界一切的冷漠，我开始不在关心。我怕，我怕很多人说的这个冷漠的社会的冷漠是像我一样的冷漠，是这个被冠以各种借口披着各种外衣隐藏在最不为人知角落角落的懦弱。
“因为在乎啊！”在乎的冷漠，冷漠的懦弱。
