过去是交错的，回忆亦是一条没有尽头的路
时至今日，稍加渲染，依旧能忆起那年那事那人那时那景
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或许你以为我要写的是某类感人的爱情故事，其实不然。
五月的风亲吻过面颊，温暖的能够牵起回忆，一月的风则不会。
黑夜里的万里无云像深渊，夺人眼球，带给人沉思，白昼则不会。
没有人是完美的，也不会有哪个人是毫无瑕疵的，有明就有暗，有光就有影，缺陷亦是在诠释完美。
所以说，是人难免会犯错，如果有损到他人的利益，便要想方设法道歉，换取对方的原谅，以求得内心的安稳踏实。
诚挚的歉意会给人一种有担当的印象，这时，如果对方再不原谅就显得不近人情了。
但我还是能想起那时小A在我面前态度坚决的说出“不原谅”时的情景。
一直以来，我都认为，为人大度，不计较得失是做人最基本的素养，这才是大气概，俗话说冤冤相报何时了，难道狗咬你一口，你就要反过来咬狗一口吗。
放下是一回事，原不原谅就是另外一回事了。
这也要看这件事值不值得你去原谅。
别人无意踩了你一脚，你非要踩回去就显得有些小气了。
但若是别人出于恶意或是嫉妒，将你绊倒，让你在大庭广众下出丑，你若在不计较，就显得过于软弱了。
佛说慈悲，教人柔软的力量，可以很好的改善人的心境，但你要是一味忍让，你试试欺负你的人是多了还是少了。
从前，我总会觉得小A太过于计较，明明那么久远的事怎么还能记得那么清楚，还都是些小事。“在我上幼儿园的时候，×××穿着×××样的衣服当着很多小朋友的面，用鄙夷的目光注视我，说我×××，（这样的经历并不陌生吧）紧接着传来的就是其他小朋友的笑声……”
我说“哈，多小的事，小孩子在一起玩，难免有些摩擦，童言无忌不是吗。”
“但因为此事，我久到这么多年都未曾敢真正在人前抬起头啊，总是觉得一旦自己做出什么决定就会受到嘲笑，我的目光恐惧这么多年也只是得到了改善而已。”
我震惊了，紧接着开始沉默，一句童言无忌，就能悄无声息的将一颗自卑的种子植入一个人的心底，这样看来，孩子伤起人来，也着实可怕，更可怕的是，这不单单是别人踩你一脚这么简单，难道你一个大人会拉着另一个大人去协商他儿时说过的一句早已不记得的话给你带来的损失吗？
小A时常会说，直到今日，稍加渲染，每每想起，那年那时那些人什么着装，什么表情，以及那时的恐惧，都会迎面扑来……
但她也说，也正因为自己常年修复内心创伤的同时，收获了强大的内心和坚强的意志力。
她变得很出色，出色到当年欺负她的孩子如今跑来跟她借钱，小A想了想，还是借给了他，我说“你这是原谅他了？”“只是放下了，释然对自己也是一种解脱，至于原谅，还谈不上。”
“是啊，这种小事即便你再记仇，对方早就不记得了，你还计较什么劲儿啊”我笑了笑，尴尬的接着话，但在心里的却有着小小的震撼。
本来是想安慰，但内心强大的姑娘貌似并不需要我的安慰，这时我好像说什么都显得多余，索性，只有祝她过的快乐。
有些事，对他人来说是小事，对自己可能不是。
没有所谓玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。
——弗洛伊德
你随意的一句诋毁，过后你忘了，但却永远刻在了另一个人心里。
有些事，你可以释然，但你不能忘记，更不能原谅，这不是小心眼，也不是不懂事，记得只是为了警醒自己，至于原谅，你听说过，破镜可以重圆吗？板上钉钉，没了钉子，板子能完好如初吗？
现在在她的脸上依稀能看见自信和眼神中散发的坚定的光芒，若是让我遇见早年自卑无助的她，我会对她说“姑娘，你并非完美，但你可以足够优秀，可以选择那最好的，别再把自己的光芒包裹起来，也让这世界看看耀眼的你，孤独并不可怕，自卑并不可怕，可怕的是，你自己真当自己没用了，自己看不起自己，谁又能看起你。”
有时，人们会因自己做错事而感到不安，渴望得到你的原谅，这时就要分为两种情况，一种是对方真心悔改，一种是不知悔改，但无论哪种情况，求得原谅对我们来说都是一种为难。
又或是你终于忍不了，跑去寻求对方的道歉，然而人家意识不到啊，甚至还会反过来要求你因你的无理取闹而道歉。
所以，放下既是对他人的包容，既是对自己的一种解脱。
再举个例子，一位医生的儿子吃了官司并在一个律师的成功帮助下入狱，即便他无罪。这时律师的儿子生病急需这位医生高超的技术去手术，医生答应了，在他一眼认出来这个人的时候，手术也很成功。但他并未告诉这对律师父子自己的身份，因为，如果告诉了，这位父亲说什么也不会让自己儿子去手术的吧，甚至还会怀疑你的居心。
可是如果把别人都想的和自己一样，未免有些太无理了吧。
别人对你的好你要记得，对你的不好也要记得，不要为此感到为难，记得又不是要怨恨，是为了提醒自己，毕竟带来的影响不是随随便便就能解决的，你都已经不计较了，为何别人还要祈求你的原谅，难道不知道一句没关系已经让你鼓足了莫大的勇气了吗。
我们理应变得善良，善良是我们的保护色，但不是每一个人都值得我们温柔以待，有时，选择放下亦是对他人莫大的善良。
不是每一个坏人都十恶不赦，也不是没一个好人都问心无愧的。
途径岁月，洗去浮华，最终沉淀下来的才是真正宝贵的，快乐是，难过亦是。
在此，我要强调一点，这个世界本就充斥着的恶意，年纪太小时的我们会应付不来，这些恶意并非都来自于学校，社会，更有一部分来自于原生家庭。
这个社会，采取淘汰制原则，考试就成了必修课，结婚之前好歹也要面试，然而出生，却不是每个人能决定的。
人生有八苦，生、老、病、死、爱别离、恨长久、求不得、放不下。
其中，生排在第一位，没有哪一个婴儿是笑着来到世上的，说明出生本就是一件苦事。
人们都说是缘分让孩子与父母相聚，说白了，还不是没有选择的权利。
我相信，没有哪个孩子没听过“为了你好”这几个字，但父母所执着的“为你好”真的是为了你好吗？
孩子小的时候，父母可能会不经孩子同意，擅自把孩子的东西借给或送给其他的孩子，并以此举告诉孩子要大度，有时还会因自己会教育孩子而感到暗暗自喜，父母的这种做法在潜意识里并未把孩子当成独立的个体，从而忽视孩子的感受。
其实父母就是孩子的镜子，看父母的性格品质如何，就能反应出子女的品行，反之，在子女身上同时也能看见父母的影子。
很多父母嫌自己的孩子这不好那不好，既没本事又没出息，在训斥孩子的同时，难道就不想从自身找找原因吗，凡事有因就有果，孩子的一举一动能是平白无故就出现的吗？
要真是如此，那么行为主义的环境决定论是不是就没有意义了？
俗话说，三岁看大，七岁看老。
有些事虽然我们不记得了，并非是我们真的忘记了，而是跑到潜意识中去影响了我们的行为，你在你的潜意识中发了一个连你自己都不知道的隐形的誓言励志去做出改变，意识决定行为，而让你做出誓言的原因很大程度上便是来自于原生家庭。
马斯洛的需要层次理论中有一种需要就是爱与归属的需要，不要以为父母不和或者离婚仅是两人的事，却是对孩子的一种恶意，不知不觉间影响着孩子。
父母的择偶观影响着孩子的择偶观，孩子到了一定年纪没有结婚，迟迟没有对象，可能是对他人不信任造成的，安全感的缺失会影响你一生的幸福指数，而0到3岁正是培养安全感的时期。
孩子小的时候喜欢淘气，你总说这不行那不行。孩子大了，你还埋怨他没有主见，没有想象力。
殊不知，喂奶时哪怕你对孩子多笑几次，可能就会使孩子养成乐观开朗的性格。
我始终相信，就算是孩子的世界也未必一无所知，他们有自己的思想，甚至比大人的深刻，所以不要说什么，孩子小，不懂事，他有理由为自己的行为负责，也有权处理自己的问题。
但我想说的是，要相信，父母是爱你的，这世上也总有一些人是爱着你的，你并不是孤身一人，但你也要记得去爱你自己。
我们也是爱父母的，我们对父母的爱不知不觉间成了一种负担；父母对我们的爱不知不觉间成了把枷锁。
有一个好的母亲，幸福的是三代人。
无知是可怕的，所以，意识到问题的你，可不可以，不要将父母在你身上的影子继而投射到你的子女身上，能否让伤害就到此为止，这样说来，潜意识中可能会有些不干，但放下不也是对自己的一种解脱吗？
生活可能薄情了一些，但你可以活的很温情。
愿有人能陪你颠沛流离，
愿有人能为你披荆斩棘。
