写在前面：毛素云原创，开始书写生命的心灵成长了，里面有伤痛，有迷茫，有亮光，希望照亮每一个前来的读者！愿你喜欢，尊重原创！
2018年了，我好像遇到了生命的瓶颈，不知道该怎么走。
曾经一向目标明确的我，一下子茫然了。前方的路很多，似乎没有一条路是适合我的，别人走的路，也都不是我要的，我坚持了那么多年要走自己的路，突然在此刻有点害怕了。
恋爱多次都未能结婚，大龄，超大龄了！困扰我的不是找老公，而是生孩子。
我一直相信老公可以慢慢找，也一定会找到一个适合的老公的，婚姻可以不用急，现在的生活方式也很好。曾经我觉得自己很勇敢，用十年的时间坚持自己的婚姻观：结婚是因为彼此相爱而想要相守在一起，并且会比当前的生活质量更高，才会结婚。
十年里面，我经历过和无数人一样的催婚，逼婚，被父母无情的数落，各种难听的话，也见证了很多人妥协了父母，屈就了结婚，更看到一部分人走进婚姻没有多久又走出来，还有无数人在半死不活的婚姻中挣扎着求生存，我告诉自己：
婚姻是为自己结的，不是给别人看的。我要自己感觉到幸福才会走进婚姻，在没有走进婚姻的日子里，努力过好一个人的生活，就好了。
婚姻的幸福与否只能自己负责任，不是张三李四说了好，这个婚姻就是好的。
我告诉父母，不要活在别人的口水中，因为你的痛苦别人不会来承受，所以我一直靠着强大的信念，坚持自己的婚姻信仰。
然而，此刻我感觉到自己像一根飘摇在大海上的羽毛，继续飘，不知道方向，不漂了，又不知道落脚在哪里。我很希望有一只船可以给我落下，但我怕我最终还是会飞起，丢弃了这条船。我想找一个可以一直让我停留的船，可以一直让我靠着的船。我眷恋这条船，这条船也愿意搭载我这根羽毛，相濡以沫去四方。
也许是我太有想法了，生长的力量很强大，就像一条不断蔓延的藤蔓，按照自己喜欢的方式攀爬。哪里有阳光，我就攀爬到哪里；哪里有色彩，我就蔓延到哪里；哪里有快乐，我就伸展到哪里。所以我总是能把自己照顾得好好的，接触有色彩的生活，活成旁人眼里的潇洒和光鲜。
我相信，我有能力从每一个阴暗的地方爬出来，从每一个负能量的地方跳脱出来，我的生命史证明了这一点，不断生长，毫无畏惧不停留。
可是这一次，我却久久不能前行，我想停留，但是没有地方落脚；我想飞行，不知道哪里才是对的方向。可能我焦虑了，这一次焦虑比起33岁时还要焦虑。
焦虑的焦点在于生孩子。我喜欢孩子，想生孩子的人，不能和我结婚，不合法。大陆没有单身女子冻卵的许可，美国才能购买优秀精子，我需要什么？如果这样走我的人生，那么我需要准备很多钱，才能完成这些事情。我准备好挣钱了吗？准备好可能未婚先孕了吗？或者做个未婚妈妈了吗？很多思路在头脑中打转，我第一次感觉到惶恐。
原来人生到了这个阶段，会面临一次非常难的选择。突然，我迷失了！
虽然我为生孩子做了自己所能做的一切，让自己的身体处于一个最佳状态，让自己的精神状态处于最佳状态，让自己的身材和皮肤都在一个比较好的水平，我吃营养餐，瑜伽、游泳，保持好心情，我注重身体健康犹如早年注重思想的投资一样。
当别人在33岁为生育焦虑的时候，我告诉自己，找到一个合适的对象，营造一个好的家庭环境比生一个孩子更重要，否则会给孩子带来更大伤害，所以找一个合适的人生伴侣比生孩子更重要，更何况身体健康，生育就没有什么问题，就这样，我挺了下来。
今年就38岁了，很多人都说生育不要超过40岁，我在挑战更多人关于生育年龄的上限了，同时也在挑战自己可以接受的上限，我不知道自己是否有信心坚持下来，也不知道这样的选择是否会后悔，会贻误什么。天不怕、地不怕的我，突然开始害怕了。
害怕是怎么产生的？原来的我为什么不害怕？我反复思考这个问题。
因为我知道我自己要什么，所以我不害怕。因为我知道，我有能力实现它，所以我不害怕。
我要离开一个环境，离开一个城市，我就努力争取机会离开了；我喜欢上海，我就努力工作，让自己可以留下来；我要转专业，我就通过全日制升学脱产读书实现了；我要买房子，我就买了；我要健康瘦而美，我就在营养、锻炼和作息上下功夫，恢复到18岁时的模样。
好吧，我发现了，就是当我明确清晰自己想要什么的时候，且有信心实现并承担代价的时候，我不害怕。
那么，我现在想要什么？想要什么？一个家庭？一个孩子？一大笔钱？可以出国实现生子梦、留学梦？
对，一个家庭，我要一个家庭！
我走了一条与众不同的路。当多数同龄人都在结婚生子组建家庭的时候，我在读书升学各种学习；当别人在讨论二胎、小三、出轨和无性婚姻的时候，我在相亲、恋爱，学习如何爱；当别人孩子读小学、初中的时候，我才考虑组建家庭的事情。
我在这条路上是滞后的，同时也是高起点的。
我希望用更好的自己，匹配更好的他，用上我半生所学，教育更好的孩子，经历一个女人、一个母亲的角色。
前半生的恋爱成就了现在的自己，那么，后半生的养育也一样会成就我。
别害怕，藤蔓的力量一直都在，羽毛的自由一直都在，选择永远都不只是只有两种！
