已经是近两个周第三次请假了，今天还是满课。妈妈问我，姑姥姥是不是十月一没空，我有没有地方去。寝室的同学假期都不在寝室了，我本来想去姑姥姥家，姑姥姥十几岁的时候来了长春，留在了这里。长春太冷了，还没有热汤喝，我很难过。回家太贵了，抢不到火车票，飞机来回要接近两千块，我家穷。
然后妈妈突然说，回来吧这么多天，接着给我转了两千块。我有点发懵，毕竟我是一个月生活费七八百块的穷鬼，还刚刚开学交了学费，买了电脑，家里肯定没钱了。我很想哭。我觉得我这辈子可能都要窝囊过了，从初中开始生了病，我妈说好死不如赖活。我真的很疼啊，每天都很疼。不能打球，不能跳舞，不能读书，不能思考，不能吃我喜欢的东西，我也唱不出来歌了，我也变丑了。一切都变了。欢欢喜喜的朋友是不可能了。他们既不能理解和接纳我，又不能倾听，都觉得我没用，都是我的错，我不坚强不勇敢我站不起来。很长很长一段时间……我也这样以为了，可是，就算是不美，没用，又累赘的人，难道就不能有朋友吗？就不能有被关心被爱惜的权利吗？我这个样子并不是我活该，只是我的命这样而已。如果，如果不这样，我应该考上了很棒的学校，我要在舞台上唱歌跳舞，去打比赛，我可以去做我一切喜欢的事并且有能力为之努力和奋斗，我会是我爸爸妈妈的小骄傲。而现在，我只能想着，怎样让我戾气少一点，让境遇稍微好一点，我怎样可以稍微在这样的基础上变好一点。
当我不再奢望有人来理解我来爱我的时候，我发现他们没办法再伤害我了，我也发觉这种希望如同卖淫。我可以去理解别人，去爱别人，我可以去驯服他们的灵魂，他们就离不开我了，就也不会来伤害我，还会用爱来留住我。我永远都记得，在那样漆黑的夜里，我是怎样的无声流泪，绝望到哭的力气都没有了，从来没有人拉我一把，只见得到无数的拳打脚踢。那个时候最幸福的是什么，是爸爸接我放学回家，妈妈煲好的汤盛好了摆在桌上，热气腾腾的，只有那一口汤让我觉得，我还有活头，我得活着。
