我们家有一个亲戚，很亲的亲戚。常常听她抱怨，抱怨父母没有扶持过她，兄弟姐妹没有帮助她，晚辈没有关爱她。她常会跟我说：“你跟哥哥（她儿子）是最亲的人，以后要多多相互照顾。我一直把你当自己生的女儿，除了没有生你，我比你妈还要关心你。”我从来不听她那一套，甚至有些反感。对别人的好并不是挂在嘴上的，就好比痛不一定写在脸上才叫痛，若是真的好我也不是一个无心的人，怎么会感觉不到呢？成长至今，我未曾真正的恨过谁，不是不想恨，只是真的无法恨。觉得恨一个人太累，所以，我若真的不喜欢就会选择无视，因为不在意所以无所谓。我从小听她那段千年不变的话长大，有段时间，听得厌恶至极，几度争执，无奈父母总以辈分之别劝我多加体谅长辈之良苦用心；再后来，她一开口说话我就借口离开，眼不见为净，耳不听为无。

我一直深刻的记得，出高考成绩的那个晚上，意料之外的意料之中的败北。

沉默不语的父亲，轻声细语安慰我的母亲，我强忍的抽泣声，哦！还要她的辱骂声。那是我成长的十八年里也是直至现在听到的最难入耳的谩骂。那个晚上，无论骂我什么，我都未曾反驳一句。一是心中着实亏欠父母，二是自己被这劈头盖脸冲下来的洪荒震惊的不知所措。那个晚上她尖酸刻薄的话这么多年之后都会清晰的回响在我耳畔，我不知道她把对谁的恨统统发泄在了我身上。只是，就算生活有太多的无奈与痛苦、曲折与磨难，她都不应该把我作为一个发泄的对象。我可以看轻我自己，但是你不能看轻我，我看我和你看我是不一样的，所以，请不要自作主张擅自拉近我们的关系。至此之后，我对她便更加漠然了，那晚父亲恼斥她怎么可以用这样的言语来说我，她都未曾停止她对我的辱骂之后，父母也明白了我为何不喜爱她，也就放任了我对她的态度。

她现在依旧时常跟家中的人抱怨我，抱怨我过节回家不陪她，抱怨我常年无一个问候的电话，抱怨我不和她儿子多多联系感情。刚开始我还勉强自己和她联系一下，和她儿子打电话基本上就是你好，再见。再后来听到这些我也渐渐习惯麻木了，不欲去勉强自己装样子，甚至不屑去解释。

我一直认为有最深的血缘关系的人不一定就是你最亲近的人，最值得信赖的人。你和我血缘再浓厚那也只是上帝给了你先于别人认识我，与我做朋友的机会。我叔曾经跟我说过一句话：你要多交值得交的朋友，现在都是独生子女，你交的朋友荣辱之际是要跟亲兄妹一样相互扶持的。人生很多情义不是所谓的血缘就可以维系的，也不是几个DNA可以解释的通透的。真心相待我的人，我真心相对的人，从来都不是以血缘为亲疏远近的判定标准的。你若是用仅仅的一丝血缘希望我对你的有求必应那未免太天真了一点。股市还有风险，投入还不一定有产出。你想取钱麻烦你先存，银行透支还不能取呢！亲情跟血缘压根就不是一回事。

我从小的时候一直敬重并且畏惧我大哥，在我小时候仅存的记忆中，我大哥算是一个了不得的人物，用现在的话说是一个高冷男神，虽然他现在已经变成了一个大叔级别的男神经。在我读大学之前对他的记忆就是一天到晚板着他那张男神的脸，从不和女生说话，从来不笑，但是无恶不作，在学院称王称霸，在家中翻江倒海，什么聚众打架斗殴，离家出走，翻墙逃学简直就是家常便饭，我时常从别人口中听到他的英雄事迹。类似于：在学院又跟谁打架了；拿了家里的钱跟同学离家出走逃到了哪里又让我大伯抓回来了；那版本多的简直数不胜数，罪行是罄竹难书。在我上大学之前，我大哥基本上没有跟我说过话，我一直以为我们两的关系可能就是这么一般蜻蜓点水了。我大一的时候，我大哥闪婚了。从此，他告别了男神的世界，变得越发的接地气了。我有时候都甚至怀疑我嫂子是不是用平底锅把他打傻了，怎么转变就这么大。婚后，那个洗衣做饭洗碗带崽的人，让我无法与当初的那个别人口中的忤逆子相挂钩，我大哥让我知道了一件事，再放荡不羁的人生最终都会归于平淡，再骄傲的男人都会甘愿做裙下之臣，幸福最终会囿于厨房与爱。我大学的时候正当家里发生事情，我大哥对我帮助很大，有金钱上的支持，更多的是精神上的鼓励，我一直都知道他不善言谈，甚至有些寡言少语，所以我一直记得，那个酷热且清闲的午后，听着屋外街道上偶尔传来的车鸣声以及树梢上让人昏昏欲睡的蝉鸣，大哥给我说他的故事，说他怎样从一个不羁的少年到今天为人父的稳重；怎样从一个绝望的谷底爬到今天的位置；说他的那些年，那些事。看似随意的话语，自黑自嘲的语气，我却分明听出了他那些年的付出与直至今日的感悟，也听出了他对我无声的劝勉与关怀，那一刻我大概是想哭的，但我没有哭，一是觉得矫情，二是觉得我大哥等会也哭了怎么办，岂不是毁了他的高冷形象。我大哥一路成长，放浪形骸之后到是越显稳重成熟，我一直都知道他很护犊子，对我们这些弟弟妹妹也是多有照护，他曾经很义薄云天的跟我们说：你们只管往前走，有哥哥照护着你们。开玩笑的口气说的，但我就是知道，如果我们真的有事他一定会帮我们，就是这么笃定。

我也不知道我这样写我哥写的好不好，他明天看见了会不会弄死我，或者我二哥三哥他们看见了会不会骂我没良心怎么不写他们。但我还是写了，其实只是想表达：大哥，我一直很敬重你，即使你现在是个神经病，你也是个好大哥，在我不能走路你背着我走过零点黑暗的街道还不忘气喘吁吁的骂我重的时候；再你给三哥他们买一块钱的牙刷却给我选一个最贵的还不忘说哥对你真的好的时候；我就知道。

很多时候，你对别人的好别人对你的好真的都不需要过多的言语，有心的人自然能够感受到，无心的人你说多了反而只能平白添反感。

我以前看到过一个问题说：假如你一辈子终究独身一人，你会怎么过？

我想如果我真的注定此生无人同行，我会在三十岁的时候去领养一个孩子，我想在我的悉心教导之下，她能知善恶是非，懂礼孝廉仪，也知道世间维系人与人关系真的不仅仅只是血缘。我们没有血缘关系，但是我们有亲情。血缘并不等于亲情，任何两个陌生的男女结婚之后能在繁琐的细节里生出亲情的温馨，即使永无血缘。

在你想要收获的时候，务必想想你曾经为此付出过什么？没有人有义务提着满身的荒凉城市的疲惫去对你有求必应，有问必答。