姥爷胃疼，妈带他去医院检查，胃癌。
每个人的生命里都会经历至亲的人离自己而去。每每看到别人的肝肠寸断，痛哭流涕，我都会在心里默默告诫自己，要学会珍惜，要懂得放下。可是当命运的齿轮转到我这一环时，我的思绪不再是如此淡然，而是想到了更多。
姥爷的一生是纠结的，他承载了那一辈人身上所该承载的所有苦难，错过了这个时代大多数的美好。
很久之前我就很好奇姥爷的童年是怎样的，应该也是特别凄苦的吧，会不会像电影里的那样替别人放牛呢。
姥爷的婚姻是一场凑合，在当时那个不是每个人都有钱娶媳妇的年代，姥爷在别人的撮合下，娶了我的姥姥———一个精神时而正常，时而让人难以接受的穷人家的姑娘。
姥爷并没有怨言，任劳任怨的干活养家，姥爷不会技术活，有的只是一副男儿躯，一身力气。年轻的时候，姥爷被别人称作小马，后来年纪大了，就被人唤作老马，意思是像一匹马一样能干。
当时姥爷家旁边有一条河，河上有一座桥是连接两个村庄的必经之道。有一个冬天，下大雨，河水没过了桥。很多人站在桥的一侧焦急地等着，只有几个人把裤腿卷起来忍着刺骨的冷淌过去了，剩下的人还是心急如焚地想着办法。
当时，我姥爷做了一个我感觉最傻最不该的决定：背人过河，每次两分钱。我不知道姥爷是凭什么标准定的价，也不知道姥爷哪来那么大的动力去用身体来换取这一点点钱。
我妈和我说这件事的时候哭了，她说她不知道姥爷最后挣了几毛钱，只知道姥爷的腿在那以后就再也没好过，天稍微一凉就疼的受不了，走路永远都是一瘸一拐的。这也是我脑海里对姥爷最深刻的印象。
后来姥爷有了四个孩子，我妈是唯一一个女孩，两个哥哥，一个弟弟。
我大舅在二十四的时候得绝症去世了，白发人送黑发人，家里也因此花光了所有的钱。也是从那以后，烟酒不沾的姥爷开始视烟酒如命，脾气变得格外暴躁。
吸烟喝酒我是知道的，但是脾气暴躁我根本感觉不到，因为姥爷和我在一起的时候太温和了，永远笑眯眯的样子。他会在我犯错的时候护着我，不让我爸妈打我；会在给别人看大门的时候想着让别人给我带吃的；会在我爸妈看不见的时候偷偷塞给我零花钱……
受老观念的影响，我姥爷不同意我妈念书，即使在一开始我妈的成绩永远都在班里名列前茅。为了不让我妈念书，每次快开学我姥爷就把我妈送到亲戚家去，每次我妈知道真相以后都是自己哭着跑回来。我妈的学费每次都是班里最后一个交的，都是我妈用无数次的央求和眼泪换来的。
我不知道我妈是怎么坚持下来的，相对于她，我平时那一套学习态度又该如何面对以前的那个她呢。
最后我妈终于还是下了学，不顾我姥爷的劝阻，和我爸私奔旅行结婚了。姥爷对于我爸这个穷小伙自始至终没有看上眼，我爸从和我妈认识开始也从来没有踏进我姥爷家一步。
后来由于我的出生，姥爷才慢慢释怀，和我爸妈的关系稍微缓和了一些。
再后来，当我姥爷生活上需要人照顾，而我两个舅都不在身边，只有我爸妈不怕脏不怕麻烦得照顾他时，我姥爷只说了一句，玲玲（我妈的小名），我对不起你，便低头再也不说话。我妈赶忙安慰他，让他好好吃饭，别想太多。
自从我开始外出求学，回家的间隔越来越长，每次见姥爷，他的气色和状态都一次不如一次。他不懂大道理，每次都是说让我和别人处好关系，让我好好听我妈的话，让我多谦让我弟弟。
每次从他家出来，我都泪流满面，不知道还能再见他几次。
昨天，我妈告诉我姥爷查出胃癌。虽然知道早晚都会有这么一天，但当这一天真的来临，让我想起了太多太多。
我姥爷、爸妈，因为所处时代环境的特殊，身上背负了太多的矛盾和痛苦，我没有资格去定义他们的一生，只是强忍悲伤，将这一切叙述出来。
以前，我太幼稚，年轻，不能体会他们所经历的一切。当我慢慢长大，开始面临生活中的挫折、磨难，当我的人格慢慢健全，才发现他们身上所具有的精神力量是我一生都值得珍藏和学习的。
原谅我的词汇量贫乏，只能用最简单话语将这一切说出来，只为告诫自己，我所付出和承受的还太少太少，我已经不再年轻，要承担起身上所该肩负的责任。
愿姥爷安然地度过这最后的时光，愿姥爷来生一定要幸福！
