记得高中的时候第一次离开家里，过上了宿舍生活。没有例外的，在第一个住宿的7天里，每天结束军训后就是在宿舍外面一个人哭着打电话回家。然后过往的人就听到我狼狈的哭声。然后，我因为伤心，军训的每天中午打三两饭，把自己吃成了一个粽子。这个让我后来变搞笑了。我伤心了。
那时候只顾着伤心了，知道了我的同学都是从某个中学升上来的，都是互相认识的。只有我一个都不认识，真的好伤心啊。我没有朋友，又不会说话，就像个哑巴。那时候的我无法与孤独相处。然而每天的电话并没有化解我独自生活的焦虑，我只是很伤心的每天结束军训后打回家和姐姐通话。每天都要安抚我的姐姐估计都烦了，就在我哭着打回家的某一天，姐姐骂我：你很烦啊！就为了这点事天天打电话回家烦我，我说你当初为什么非要去xx读书，回来不就好了吗。。。。。。。
听到姐姐骂我，我就顿时醒悟了。我来这里不就为了。。。。。才不是，姐姐骂了我后我就没有再天天去烦他了。我突然理解的是：虽然是姐姐，但也没有真的关心到我现在的状态，就算我哭着告诉她我的处境多么的让我不舒服，她也是没法理解的。姐姐能积累的情绪就是我每天打电话去烦他这件事。所以变成了我能理解她的情绪，她却无法理解我的。毕竟姐姐从来没有住过宿舍。从这件事里我得到的是：向别人不断倾诉我的情绪，并没有任何意义。以后都不需要做这样没有意义的事。
之后，无论遇到多少的事，多么困难的事，我都没有向别人诉说过困难。也因为理解到这一点，我对很多的别人觉得很有问题的事，都觉得没有关系。说白一点就是I don't care.甚至还有人觉得我内心很强大，其实不是的，我只是真的不关心而已。
也因为不关心的事情很多，所以很多事的反应都是伪装出来的。例如别人生病了，不高兴了，伤心了，我应该做出什么反应。做出合适的反应后，我会心虚，会有点不舒服。想要做真实自己和应该表现出的样子在争斗。我也没法说出哪个模样会更好。只能任由自己做所谓合适的“即时”反应。我是知道自己有多么冷漠的，我大概断了一条感情的神经线。
我对很多事情，都没有感情。朋友也好，爱人也好，也都感受不到。只能说对不起，只因我无法有情绪反应而伤害了你。也没法感受到你们觉得不安的东西。因为缺少的情绪体验让我的同情心少得可怜，同时我得到的情感体验更加少。
只对伤害了你们这点，说对不起。我并不觉得这样有什么问题，至少烦心的事情减少了很多。我的心真的很大。而因为心大这点而无意识伤害到一些人，我想和你们说声抱歉。因为真的无法体会和理解你们那刻的情感。
