那是一次同学聚会，我认识了他。就那么一眼，我便知道如果有更深入的了解，我一定会忍不住喜欢他的，而我们注定也不会有未来的。所以认识的那天，我很开心跟他的互动，但我想我这个人一定会忍不住喜欢，我想那就每年能见一面就是很好的恩赐。

可是，还是有了交集，让我有更多的贪念

当我回家后，他主动添加了我，他喝多了，他给我看拍天上星星，教会了如何找猎户座，那天是除夕前夕，夜晚的外面很冷，然而他仍在拍那璀璨的星星，以至后来的我在跟他宿命的再见后夜晚不敢抬头，怕看星星怕想起那些夜晚。我觉得一个专注有喜欢热爱的人真的很让人着迷，那年也刚好是冬奥运会，我们一起讨论冰壶，有的时候谈论自己的趣事。那段时间，自己其实患得患失，因为了解也知道彼此不是彼此的良人，我经常会说他像另一个世界的我，相似的人。因为自己淋过雨，总想为他打伞，为他守护他的自尊心。其实遇见他之后，我第一次有心疼他人的感觉。

他真的是个有趣的人，他知道怎么会让我开心，接住我说的梗，也是他让我觉得我是重要的，别人再好是别人，而他心疼的是我。其实他的特别还有一个原因，我遇见他是在疫情的那三年里，所以经常被封在家里，他成了我的很大的寄托，虽然我们彼此异地，但是就像两个人互相取暖的人。

可是人啊，就是贪心，越是得到越要更多，其实我的愿望是陪他一路就好，等他从规培生变成正式医生，我想我就该走了，可是这一路我总觉得我是特别的，可是原来新鲜感跟食物一样，都会过期的，最怕就是你曾感受过他的热情如火，又经历了他的不瘟不火，一切好像没变，其实你知道变了。虽然他不曾说什么，但我知道他应该身边出现了另一个人，这是你已经在你的脑海里想象了很多次，本以为百毒不侵，但那一刻心真的突然凉的感觉。如果那个人跟他有了结果，其实对我来说，可能只是痛苦一阵，可是他跟那个她是他的一厢情愿，他被拒绝，那天是圣诞节，那天是我阳的第二天，他在问我是否喜欢他，我落落大方的承认。其实我不是一个愿意不说喜欢的人，只是当年纪不小的时候，该谈婚论嫁的时候，不合适再喜欢也不会说，因为我知道说了改变不了结局还会失去，所以我想就这样很好。可是他问了，我说了，那时我说出我真实的想法，我想跟他就一辈子只当最好的朋友，因为我们很相似，他说想走好眼前，现在想来其实他是清醒的，一辈子哪能轻易说出口呢。

虽然被迫表白，但我想可能我们能成为朋友吧。可是那是我痛苦的开始。从那天起，他的痛向我说，不再是那个积极的他，每一天都是难受泡酒吧。那时我也进入了一个无尽的痛苦，以往的我们从早聊到晚上，因为我知道他是一个不爱聊天的人，所以我觉得我是特别的，可是从那天起，我们的联系就好像有了时差，我有陷入了那种痛苦感觉，那种一直他就是我的全世界，不管我干什么他都有回应，那天变了，我觉得只剩了敷衍，可能除去那层纸后，大家都冷静了。

其实那时的痛苦，并不是我不能接受我们的关系，而且最痛苦的是他失口否认的我们的过去，如果嘴会骗人，那些事情不可能我们一点都没有。其实如果当时能承认对我曾有过情，我会释怀不会每天像个傻子失眠，因为有些事和关心已经超越了朋友甚至好朋友的定义。那一星期我瘦了十斤，原来一个人的失恋也会如此。

我们保持朋友的身份，可是每日我都在痛苦中，后来我想就见一面吧，见一面我们就结束吧。那天我和他和我得一个大学同学我们见面了。我选在一个昏暗的live house，我想记清他的模样。那天他来了之后，一会玩手机，一会说一些会让我吃醋难受的话，12点前的我还是很正常的，午夜的歌曲太催泪了，听着歌手唱的歌，手里的酒一杯接一杯，一直流泪不说话，他说太晚了该回去了，我跟他说您先走吧，我在听会，他说要送我们回去，我哭的已泣不成声，跟着歌手一起唱着，跟同学说告诉他先走吧，我们再等会回去。可是他不放心，一直等我。那一刻我还是感动的，可是还是好难过，我一杯接一杯，他抢我手中的酒，我强壮镇定。其实那时候我懂的一件事，就是酒后你是可以控制自己的，其实我本可那一刻说一些话，可是那一刻你发现你什么也不想说，什么也不能说，心中默默记住他的状态，默默的说了再见。因为那些痛与他无关。

这一路上除了不能走直线，除了老想跑，不想在他身边，其他一切正常。

当他送到楼下，转身说了再见后，我实在没忍住放声大哭。回家后就不省人事了，一直哭，一直吐，从客厅沙发爬到厕所，边吐边跟朋友说对不起，后来朋友回忆说，我一直在问她，他为什么穿一套黑。一直重复一句话，其实我自己知道有些话我不知道怎么表达，就揪了一个小问题，反复嘟囔。

那一次喝多，要了我半条命，本身胃不好，那一次真的是差点住院，后来经常开玩笑这是我用半条命喜欢的人。

现在想来如果我们就真的从那天结束，其实还是很浪漫的，我们停到我对他很喜欢的时候，如果那时结束，之后我会一直回忆他给我带来的快乐吧

可是没有如果