午饭时间，下楼遇见了一个侧颜是你的人，呆呆的呆了几十秒，并不知道如何面对自己，面对那份情……感觉有人在拉我时，才反应过来，同事有点恼火的说“你不要命了啊，在那发什么呆，就算发呆也看看地方啊，大马路中间的”。旁边的同事叫我多遍也没有反应，就快速的跑到身边，直接拉起一起走。

思绪也是在那一刻打开了窗，一扇专属窗户。清晰的记得三年前的夏天，我们曾在家乡县城的十字街附近发生的一切。那年你大三，我也是大三，各自在不同的城市奋斗着，都说异地恋很辛苦，我想也是，在那三年里，我们在校期间，我跑去你的城市见你，你来我的城市见我，前前后后你来见我的次数我也不知道自己记得是否清楚了，暂且埋在心里吧。

清楚的记得在大一开学时，我先到的学校报道，当天只是见了辅导员，将自己的背包带进宿舍后，还没新来的室友说上一句话，就出去了。去了安庆市区接你，因为你说你要来视察下我今后四年的学校和宿舍；当时想的很简单，我想以最快的速度见到你，没有别的，只想把你接过来，因为四天后你也要动身去合肥那边了，刚好我处于军训中，无法送你去学校，可我知道，你一直希望我能在那期间和你一起去你的校园，为了弥补这中间的遗憾，几乎是每天军训完第一件事，先快速的吃个饭，然后就找你聊聊天啥的。那段时间也不在乎自己被太阳晒的黑黑的，吵着要和你视频，也不害怕我这个样子会吓着你，因为那时候的天气正热，整个人已经黑了一圈，在脖子以下形成鲜明的对比色，你也是总嘱咐我说去买防晒的东西，带一些补充维生素的东西……每次唠叨一堆，可我最后还是没有买。那时候啥也不想，只是想快点结束军训，然后直接去你那边去看你，这个想法很强烈，没有为什么，那段时间我自己都怀疑自己是不是在今后的日子里，离不开你了；刚开始的时候，室友们经常会出去玩游戏，可我不乐意，只是想好好的和你说说话，有时候会烦到你发火，可我还是想找你，一个劲的听着你说话，纵使我自己不说话，静静的听着你说话，我觉得我这辈子遇到你可能就是我最大的幸运了，偶尔会因为这个想了以后我和你的孩子的名子、是男孩还是女孩、是要两个还是一个孩子……甚至于想着以后带着孩子在哪上班，在哪上学都想了；这些在心里从来没有对你说过，但我觉得你能在我身边就是最大的幸福，我也就不想那么多了。

再多的细节，我依旧记着，可那个能陪在我身边的人已不是你，想要和你说话，听着你的电话晚安已经不可能了。在分手的那段时间，我很冷静，也很自责，没有好好的经营过两人间的关系，导致很多问题的出现，有思想、行为以及对事的态度上。无论哪方面，我发现自己做的都非常不好，每件事现在回想起来都会发现自己原来做的那么的不称职；合格的男朋友、合格的未来的丈夫……可我并不后悔这些，因为我真的爱你，没有别人说的那么轰轰烈烈，可却是离开了你，我会发现自己时不时的想着你，甚至想你就在我身边，我能够握着你的手，爬在课桌上看你的一颦一笑……没有别人说的爱的撕心裂肺，但也真真切切，我想和你走到最后，步入婚姻的殿堂；甚至也没有别人所说的成天腻歪，啥事也不做，我也试着去找自己能够发现的东西，一直有种困扰，我来到大学后我能干啥，一直到大学毕业，其实我也没有找到相关的答案，能够回答我的只有自己去一线城市拼搏，想在这样的城市中能够找到自己的目标和心仪的对象……

想找到对象，也想谈谈恋爱了，可真当谈恋爱的时候，发现，自己对谁都不感冒了，好像得了厌食症一样。期间，不乏有主动说喜欢我的，也有我主动追的人，可最后发现，这样的关系维持不到一个月，并不是说是谈恋爱，充其量是想走出来，可相处一周后又发现这些真的不是这样的；那个爱人的自己已经随着你的离开彻底的消失了；对谁也提不起恋爱的兴趣……单身一直到现在，连着身边的亲朋好友都在催促说年龄到了，该找个媳妇过日子了；可我还是谁也不想找，并不是别人说的找不到。发现在经营新的一段爱情的时候，我会不自觉的讲自己陷入一种牢笼里，反反复复，循环的走着之前的老路。到最后，试着去主动追一个女孩以及被另外的一个女孩追过来，最后发现都提不起来自己自己的恋爱。就像最后的恋爱能力随着你已经彻底的消失了。

人或者都有一种秉性，喜欢恋旧。这样的事也不是每个人身上都会出现的事情，但我恰恰是那一挫人当中的一员。怀旧只能是一时的，当我彻底想通这件事时，也是我彻底放下的时候，感谢那三年多的陪伴，包括我们之间的美好故事；也感谢当年那个提分手的你，也在今后希望你能找到更疼爱你的那一半，而我刚好在你的旅途中飘过，留下的仅有的是一个小插曲。

没有别人说的那么撕心裂肺，但也放不下这些，执念这东西，真的很可怕身体也很让人怀恋；分开的两年半时间，也希望那个曾经的你能够更好，原谅当初那个试图追你回来，方法不对的那个年轻人，一切安好。                                    ——尖刀·2018.01