可能是一直没怎么走出过自己之外的世界的缘故，就好像哪怕如今，我写东西也就那么几个习惯间反复。或一边听着音乐一边写，或一手夹烟一边写，又或只是闷闷地写，期间或喝杯咖啡，或饮茶。而一边听音乐一边写已是很久之前的事了，大概之前说过原因，无它，一方面觉得这样写出来的句子自带韵律（节奏），另一方面则是很容易触发新的灵感，尤其是时不时会遇到一些新词（歌词），再一方面就是不至于太寂寞，无论是精神上的陪伴，还是心理上的热闹陪伴，又或者让自己隐藏在音乐背后，也让自己的心声穿透音乐继而被看见。大概是某种郑重其事，又或者装模作样。总结来说，大概是某种“自恋”，即假想着自己已经是作家，继而像作家一样书写，还带点怪癖的那种，而独爱古典音乐，或轻音乐（其实，到后来我就不爱听言语了）。
大概是这样一种心理，习惯之后成了某种习性，继而又成为心理依赖。而我天性害怕被束缚，继而又亲手去摧毁这种“惯习”。后来我给出解释：一边听音乐一边写，容易乱写，注意力被转移，主题被分散，也容易产生很多不必要的废话，矫揉造作等等。我没说的是，自觉这样影响不好，我害怕给他人留下不好的印象，我不想被音乐所影响更不想因此而备受困扰。
这背后还有一个故事：发生在很早以前了，大概是我刚出社会没几年的时候，那会儿和发仔合租。当时我们租的房子的窗户对面，相隔一道走廊的距离，对面的一个租客从早上一直到夜深人静时依旧在放音乐。期间有一次我想写东西，结果对方放的音乐确实翻来覆去毫无新意不说，还是那种特别有年代感的音乐，我实在忍受不了就凶了对方几句。于是，发生争吵，继而冲动之下直接叫到了楼下，随即还打了一架。打完架后发现手机碎了，紧接着我就报警处理了，事后协调，一人一半。至此之后，对方依旧一如既往地，甚至越加肆无忌惮地放音乐。而我似乎也没别的办法可行，虽说知道“超过八点半后属于扰民”，然而实际情况是，很可能太麻烦，且不太容易真的有效果。也是如此，后来我刻意培养自己不受干扰的能力，继而我成了那个天天放音乐的人，当然我都是戴着耳机，或者音量开的很小声。
再后来，自然就是去发掘它的优点好处。我是很容易“上瘾”的人，无论是对什么，好的坏的，都如此。说白了，与其说缺乏敬畏倒不如说从始至终保留了好奇心。大概是这样，然而，却也是极其容易厌倦的一个人。
厌倦单调，厌倦重复，厌倦形式，还厌倦自己，厌倦过去，也厌倦当下。
如此，只好不停地改，改来改去，翻来覆去，重蹈覆辙，却又有所不同，再到后来祛魅，回归平常，乃至于遗忘。
可以想象，我现在的这么平凡的日常生活，它是这么过来的，而我又在相当程度上是如此反复无常。可就是这样，对于大多数人而言，也不过是平平常常，甚至基本的日常尚且不如吧？
是说，没有人是如我这般生活简单，反过来也是成立的，即没有人是我这般复杂的。主要吧，如今后知后觉，就既无价值，也无意义，还没意思。
主要是，就在这改来改去的过程中，我竟然开始变得“干净”了——主要指每次只能专注于一件事。比如听音乐，那就静静地听，看书，那就默默地看，写东西，也就闷闷地写，偶尔只有抽烟时，会伴随着某些思考（所以我又反复地戒烟和抽烟，也是为了遗忘它，继而远离它）。
之所以说这么多、说这些，很大程度上是想着说——哦，原来我是这样的人，所以在我身上发生一些事，我这样去看一些事儿，好像也就挺理所应当的吧？
当然，倒也没指望理解，认同，或觉得自己是对的、正确的、好的，因为即使是自己，我也能够很轻易就觉察出其中是矛盾和复杂，甚至很腻烦，备受困扰，以及时常无所适从。
言归正传，今天老同学办酒席，包了两百红包。我负责端菜。吃了两碗饭，每碗菜都尝了几口，喝了点汤，没有喝饮料，只是喝茶（已经没喝酒一年多至今）。去的时候是老同学亲自来接的，回的时候则是同村的小伙伴送的。
老实讲，回来后很长一段时间我都很平静，这种平静更像是某种陌生感。然后，自然是被日常琐碎所侵袭，泡茶，或看会书，或写两个字等等。一直到晚上，突然间开始思考起人生的意义，倒也不是真的想人生的意义，而是很细节，很宽泛，很概念，也很抽象的种种。
说白了就是审视自己的人生。兴许是对比，又更像是寻找某种突破的方向。
如此，我就想到，这些年来我过的生活算什么呢？如果不去考虑他人的评价，我自己真实想要的生活是什么样子的？
第一个，我想到的就是责任，是说承担精神，以及面对现实的态度，我的人格，我的状态，我的追求。
就好像一直以来我都在过一种近乎无所事事的生活，在轻易地挥霍着自己的时间，像极了某种“混吃等死”的消极姿态。
如今，没有书写的欲望，不再有表达的冲动或欲求，不太在意他人的看法和评价，也对诸多事情失去了兴趣，匮乏，贫瘠而干枯的灵魂与精神。尽管如此，我好像浑然不在意。
而回归现实生活，我一直困扰于父亲的不稳定，我甚至一度怀疑我自己把它当成了某种“借口”，因逃避现实继而需要某种“借口”。
再到个体的发展方向，就确实心力不足，同时，始终没有勇气迈出自己的世界。
倒是回想起近期的种种，无论是陪同国庆老表开店，还是说今天的婚宴，再到与老同学之间的联系，以及日常的交谈……真的问题超多。但好像从始至终，都只是我和某种“标准”的博弈而已。
换言之，更像是从始至终，不仅在自欺欺人，同时也在自娱自乐，偏偏我还开心不起来！
是故，我想到了今天老同学见我的第一面，他说我憔悴了好多。又想到国庆老表的评价，说我自我要求太高了。还想到朋友们是如何为人处世的——就真的挺随意的，挺松弛的，还经常是漫不经心的，关键他们的漫不经心更像是过日子的正常状态，而不是我的做模做样的漫不经心。
大概是骨子里一直无法认同自己，不太接受自己，更难以接受现实处境，还懒得付出行动，害怕犯错，更怕无法承担后果，以及很容易想一大堆有的没的，比如权衡利弊，又比如进行各种消极或悲观的分析，只有偶尔乐观地想，却依旧一动不动。
就不太明白自己在做什么。也好像自己什么都不想做。畏难情绪，怕麻烦，觉得费劲，觉得复杂，感觉到紧张，不安，焦虑，还特容易胡思乱想。倒像是过往的所有书写都只是为了写而写……失实也失真。
讲真的，我竟然都遗忘了。我甚至偶尔还挺怀念。
而如今，之所以思考，多少是觉得已经这样，多少有些不甘心。然而，如果要突破，如果想超越，如果讲自我……大概我又兴致泛泛。
就像自从不再喝酒之后，我甚至连倾诉欲也没了，整日整日地不想说话，不知道说啥，甚至别人说的也不知道如何回应。倒是时常去琢磨和思考别人话语背后的目的。就不回答任何问题，而只思考别人的目的。
恰恰如此，今天经历这么一件“大事”，虽然不是我的事儿，却是引发我思考的“引子”。
我觉得，得认真思考一番才好。
无论是按部就班的生活，还是踏踏实实地活在当下，又或心安理得地义无反顾地去学一门谋生手艺（炒股），还是说本身都不冲突，也别想着“既要又要还要”这种好像不负责、不道德且很贪得无厌的……就像其实大可以选择信任，信任自己，信任他人，信任选择，也信任自己可以作区别，信任自己可以做主自己等等。
言外之意是，“旁观者清”，然而更多时候，旁观者只是“疑”。而当局者迷，更多时候，清也在迷中生。是说，旁观者的这种“清”，压根就是很“客观的”，甚至都不属于“理性”，顶多只能算是某种标准范式下的疑问和回答。
比如最近看到的段子。有人说，我感觉到当下很幸福。对方反驳道：你怎么确定自己当下是幸福的呢？如果顺着对方思路去想，好像是这样——无从确定。但是，如果我愿意相信，那么，愿意相信就够了。而不会疑，更不需要所谓的“清醒”，毕竟也不糊涂，还自觉没问题。
这就像个人穿鞋，合不合脚，穿上走路感觉舒不舒服，结果你非得来一句这样搭配不好看，这个材质不是很耐穿，这个颜色不耐脏……话说，买鞋的人难道不知道自己买鞋？还是说非得有个为什么才能确定自己是知道自己，且还知道自己的诸多？这就很迷了。
言外之意是，有没有可能，除了需要之外的诸多所谓的“理性”，很可能是贪婪和欲望？
我当下没有很好，却也并不糟糕。而不是说，没有很好必然不好，不够，且一定可以很好，并不糟糕必然有点糟糕，是糟糕的，且一定要对它做点什么……是不是傻？
白驹过隙，转瞬即逝啊！
是说，都只是暂时的而已。如果你无法忍受它，你可能自己就改变了，如果不去改变，那么已经在接受了，偏偏却只见到——你好像什么也没做啊？你好惨啊！
就挺神奇的吧！大概是荒诞即现实？我倒不苟同。
就像前段时间和另一老同学聊天（其实就是昨天），他说还是以前那样好，就觉得以前的婚姻简单，觉得可以“包办”。我说，看问题不能只看结果的好，还得看这种结果的前提和必然。
言外之意是，你当下不会去做的，你以后可能也不会去做，甚至更不敢去做（倒也不是绝对之类的）。大概就是某种“机会”，机缘巧合之下，恰逢其会，结果自作聪明，于是错失良机，事后还觉得往回追溯，可能更早以前依旧是有机会的……话说，有没有可能，有些事一辈子也就那么几次机会，抓住了和没抓住自此大相径庭。
我不知道的是，我的思维好像就是这样，也恰恰是这样，继而我的心气开始下沉，理所当然地思想跟着身体一点点往下坠……
之所以说这些，倒不是我有什么良策，或好的方法，而是说着说着，我发现这样其实也没有问题啊。为什么老是用对待问题的方式去看待生活呢？是说，矛盾继而存在啊！为什么不呢？又不总是如此！就算总也如此，好像也已然如此！
庄子云：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖”。
以上，祝好！
