文~小丸子  

2017-3-30   周四   多云

前两天简书文章发不了，所以写了两篇暂时保存。晚上不小心把其中一遍给误删了，而且不能恢复。郁闷呢，想着也是写了好久的。唉，没办法，只能接受了，重新写其他的吧！

这两天下载了喜马拉雅APP，在里面搜索抑郁症，发现一个专辑是朗读《仿佛若有光~女主播抑郁症日记》这本书的。下载了，这两天上下班路上还有晚上都有听。虽然朗读者的普通话确实不够标准，也不够流畅。但是声音还挺好听，重点是这本日记很多内容直戳我心。作者蒋术是一位电台主播，也是一位抑郁症患者。日记中很多她写的心境，想法，感受，简直和我的一模一样。甚至很多我无法言说的感受 ，也被她描写的非常到位和细腻。很多的地方，听着听着，很想流泪。我们有那么多不足与人道的痛苦，那么多无法跨越的自我折磨。这是只有抑郁症患者，才能彼此理解的吧。所以无法奢求身边的人理解，甚至身边几个非常要好的朋友，我告诉了她们这件事情。但是好像没人怎么太当回事。呵呵，甚至有没隔两个月，我说还是痛苦，对方问，你的抑郁症还没好吗？我知道她是关心我，可是心里很不舒服。那感觉好像是在说，多大点事啊，不就是心烦情绪不好吗？哪里至于那么久还没好啊？好吧，我就是没好，一点点都没好！

所以呢，身边真的没什么人了解抑郁症。她们完全不知道这是个多么可怕的病，是个多么难治愈的病。哪里是简单一两个月就自己好了的。我现在甚至担心十年八年都未必能好。

《仿佛若有光~女主播抑郁症日记》是蒋术在2014年写下的日记，想来那时候已经很多人为抑郁症所困了吧。只是我不知道而已，真的是去年乔任梁自杀才让我更知道抑郁症。然后才怀疑自己几个月的痛苦，生无可恋是不是也是抑郁症，是不是我该重视。所以一拖再拖，后来才去看了医生。

结果，真的是。

焦虑伴抑郁状态！诊断书上是这么写的，我问医生，那到底是不是抑郁症啊？医生说，是。从诊断来说可能是轻度和中度之间。

但是我真的没觉得有那么严重啊，或者我希望医生说，我只是有点抑郁状态，不至于就抑郁症了吧。但是医生说是抑郁症了！！!

好吧，那就乖乖买了药，两周的。

回到家一查，不敢吃药了。因为了解到抑郁症的药，如果开始吃，一般都要吃很久的，而且不能私自停药的。另外对大脑会有副作用，比如记忆力下降等等。

所以我想，我应该没那么严重吧，能不能先不吃药。先尽量自我调节，不然一开始吃，就要好几个月甚至更久。所以药一直放着没吃，想着再等等看吧。

确诊已经5个月了，说实话，我没有能起到什么调节作用。一样每天凌晨两点睡觉，一样天天不想上班，天天睡眠不足，动不动烦躁，什么都提不起精神。甚至，有那么些刹那，幻想过从公司的20楼窗户跳下去是什么感觉？好吧，其实就是一些刹那，靠近窗户的刹那。但是马上会一激灵，被自己刚刚的想法吓到了。呵呵，这是什么傻想法啊，要知道，我可是很恐高的好不！每次20楼那落地窗前，我往下看一眼，都吓得眼晕腿要发抖，赶紧后退了。

曾经几年前，看到电视里面自杀之类新闻什么的，我还开着玩笑和我妈说：妈，如果我哪天要自杀，我肯定是吃安眠药。跳楼太恐怖了，而且万一跳一半后悔了咋办，连后悔的机会都没有。吃安眠药又无痛，如果万一后悔了还能打110呢！

好吧，从上面这段话足以看出我就是个逗比吧！选择自杀方式还想着后悔咋办，明显那时候我完全没有自杀想法。也没有想过有一天能理解其他人自杀的想法，也更加不可能想到这辈子我还会有想自杀的时候。

说了上面那么多关于自杀的，但我不会自杀的，也不能自杀。顶多是偶尔一些刹那的想法，比如有一次坐电动车，看那个师傅带着我在各种大卡车旁边穿来穿去。我就想，如果真的就这样子出了车祸，或许也不是坏事吧。家人可以得到赔偿，我也可以结束每天的痛苦煎熬。但是很快，马上回过神来，又惊讶于自己刚才这可怕的想法。

我的人生不应该这么短暂的结束于自己手上，我还有爱我的孩子，爸妈，老公。特别是年幼的孩子，黄小基同学才四岁呢，多么依赖妈妈的年纪。他又是个多么可爱懂事的孩子，我怎么能够那么不负责任，居然想自私的抛下他。对于爸爸妈妈，我没有更多可以回报他们的，但是至少不能用这么不负责任的行为，去剜他们的心吧！

也想过自救，想得很多，要健身运动啊，对抑郁症康复有帮助。要早点睡觉，调整作息才有精力面对。可是想得多，什么也没做出改变。不想动，每天下班回来已经觉得很累，或许我是真的一天什么都不干，都觉得全身酸软无力，累的不行了。

每天晚上，孩子睡了，难得的一段独处时光。任我胡思乱想，任我什么都不想干，任我放肆的烦恼。不用担心像上班一样，随时有各种事情各种人找我。所以晚上的心情很复杂，不用担心工作时的压力，心里是放松一些的。因为没人找我了，找我我也可以理直气壮啥也不管，当做没看见。有事明天上班再说，就算要烦恼也明天再烦吧。但是另一方面，晚上又会因为不想面对睡着了明天醒来就要去上班，所以不想睡。去年最严重的一段时间，每天半夜煎熬得不行，简直很多次有不想活的想法。就是因为想到明天一早醒来就要去上班，就要去面对那些我非常不想面对的事情。所以半夜总是焦虑，痛苦，逃避，所以不想睡。因为不想面对醒来必须去面对的一切。直到凌晨两点，好像是差不多一个极点，到两点才能放下手机，怀着焦虑抗拒痛苦烦躁的心情，闭上眼睛。然后睡着了，也在迷迷糊糊之间，好像还在担心各种上班的情形。早上醒来，能感觉到，睡着这段时间，好像也没有放松。但是不得不拖着疲惫不堪的身体起床，继续新一天的煎熬。

不过我倒一直没有出现过抑郁症典型情况中说的失眠和早醒。我想失眠是睡不着，是想睡睡不着吧。我这种睡得晚，应该更多是不想睡，不敢睡。其实如果让我不得不手机丢来，躺床上闭上眼睛，估计分分钟就直接睡过去了。而早醒，我也没有出现过，我属于到早上能睡懒觉睡很久的那种。所以工作日根本睡不够，天天迟到都是，还好公司不打卡，所以我就每天舔着脸迟到。每次想着明天不要迟到那么久，可是依旧如此。到了周末，睡到十点依旧觉得全身酸软，累，没睡饱。要不是儿子吵着起床，或者我实在肚子饿的不行，我想我能轻轻松松睡一天吧。

现在好像是个恶性循环吧，想要放下一些，接纳现在这样的自己。拖延的自己，记忆力差的自己，焦虑烦躁，没耐心的自己。可是很多时候，还是控制不住自责这样的自己。自责为什么别人能好好活着，能轻轻松松上班下班，快快乐乐的生活。而我好像什么都做不到，什么都提不起精神。明明能完成的工作，就是不想不去，就是极度厌恶逃避。然后就是焦虑，直到拖得不得不做，才去完成。以前能轻松应对的一切，现在却失去了平常心。任何事情都不想面对，恨不得什么事情都别来找我。但是这不可能，内心也为这样的想法又自责。自责现在这状态的自己真是个糟糕透了的员工。很多事情，逃避不了，哪怕拖延，最后还是要去做。其实不得不做的时候，我也可以完成。只是在那之前，总有长久的拖延，逃避，焦虑。

路还很远，既然不能放弃，哪怕痛苦也先撑着吧！

在难熬的日子里痛苦的活着吧！

活着，才是最重要的，哪怕痛苦！

以后我也像蒋术一样，写写抑郁日记吧！或许真的对抑郁有帮助吧，至少也是记录自己的一段心路历程！

人生，不管好的坏的，记录下来！以后再看，想来都是最珍贵最美好的记忆吧！