距离那件事发生已经过去一年了，那是我近年情绪起伏最大的一次。其实我对那件事早就完全放下了，但生活中会偶然遇见一些事，就会触发之前的记忆。后来我一想，干脆用我自己的习惯，以这件事做个引子，说说我自己的想法吧。
我妈总说我，既然过去了，干嘛总提呢？我也总不好当面辩解。其实我觉得，生命中事情，不管对自己是积极的有用的，亦或是消极的无用的，它都是我走向新征程丢弃不掉的财富。总书记在党史学习教育中，经常强调要旗帜鲜明反对历史虚无主义。只有正确认识历史，才能更好开创未来，一个国家一个党对于历史应当正确看待。我想一个人也是，一个人的历史很短，一个人的历史也就是他的一生。人的一生并不长，却要见很多人、经历很多事情，怎么跟对的人、做对的事，是在人生这条路上需要弄明白的事。
我在生活中有时并不是一个乐观主义的人，在看不到前景时，总会想最恶劣的后果，总在想如何客观地观察这个世界。消除恐惧的最好办法就是面对恐惧，而战胜恐惧只有通过身临其境的体验，来训练自己的能力。生活有时会抛来一些苦难和不顺，这些挫折确实可以历练一个人，有时人们会说应当感谢苦难，我认为应当感谢自己，就像余华曾经说过的“永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功，苦难不值得追求，磨炼意志是因为苦难无法躲开。不是我们必须要经历苦难，而是我们没有选择的余地。”虽然生活中未必都会是苦难，但我认为这些事其实都和苦难一样，都不是我们本来就应该经受的。
这也让我想起GEM邓紫棋，她作为一名流行歌手，早期被前经纪人慧眼识珠，后来被前经纪公司不断剥削和压榨，她不断坚强的摆脱这一系列的困难，后来仍然能够创作出音乐，将这段痛苦的经历和让她麻烦的事诉说出来，我认为这是一件非常酷的事，我也被她这样一种乐观的精神所打动，我也应该向她学习。
我想我也应该完全正视这件事了，并且对自己行为和观念的肯定，让自己更加自信起来。在事情刚发生时，当事人其实并不会相信当时的现状，有相当大的错落感，开始怀疑自己，仔细考虑每一个细节。在不断的思索中，找不到能和自己适配的答案，逐渐开始陷入崩溃，原有的信念开始崩塌，咬牙打掉一切自己用了很长时间建立起来的世界，然后在废墟之上，徒手解除所有的枷锁，艰难的站起来。
回到刚才那条帖子，如果事情发生之后，有人可以妥善处理，我是完全可以不发的。但是事情发生之后，没有任何人给我一点回应，好像我就应该承受一切，对那些人来说一切都理所应当，我就必须顺着他们来。他们也许不会想到我会掀起这样一场波澜，但我是做出警告过的，对此，我只能说，勿谓言之不预。如果放在其他人身上，可能会忍，但我绝对忍不了。我向来待人宽厚，尊重、平等、公平，对我来说是最重要的，我可以在其中一些方面做出妥协，可如果一再地触碰、践踏我的底线，我只能做出回击，我也必须做出回击。我做人没有那些七拐八拐的毛病，就是一报还一报。人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人，这话是毛主席说过的。这听来可能会有些或许耿直，然而两千年前的大儒孔子就告诫过我们：“以德报德，以直报怨”。先贤尚且如此，何况我这等凡夫俗子。
当然我并非鲁莽地做这件事，我知道这会有怎样的后果，但我又能怎样呢？与其无声地忍受，不如大胆地呐喊。一切反击我都只是用文字的形式，我对那些人直到最后都保持了最体面的尊重，我没有对任何一个人做出不得体的事，我没有对任何一个人说出不得体的话。至于有人会对我写的可能会有强烈反应，只能说是对号入座或者不知所措。我冷静的思考了所有会发生的后果，并且控制本来已经非常愤怒的情绪，用最文明的措辞诉说我全部的不满。我还从未写过这种文字，当然也没人能预料到。
在写这份帖子，发到校园墙之前，我是真的做了极大的思想斗争，一方面深陷怀疑，一方面极力反思。我妈经常告诉我要反省反思，我反思到最后，发现我根本没错，那既然我没错，那到底谁错，不就一目了然了吗？那两天我的精神状态很不好，我第一次失眠到凌晨四五点，两天都没怎么吃东西，我瘫在床上什么都不想干，我也不知道该干什么。因为这件事对我的伤害真的很大，来而不往非礼也，既然你伤害了我，那你们也都别想逃过。当情绪稍微平复下来之后，我知道必须要让那些人受到必要的谴责，我才能让我不再难受，看到做错事的人受到惩罚，也许会转换成其他形式，尤其是对自己造成实际伤害的人。也许这种惩罚并没有实质内容，可能只是道义上的谴责，但是这种惩罚有总比没有强，而这种对那些人的报应，没有任何人会为我争取，只有我自己才能为我自己争取到合理合情的诉求。
进一步来说，难道只会有我一人会遭到这种不公的待遇吗？事实上，这世上有很多人都会像我一样，受到委屈之后，总不想把事情闹大，便任人差遣，任由那些人无底线逼退。若放在之前，我尚未有很多成熟自信的思考，我依然会听之任之，但是我已经觉醒了。人敬我一尺，我敬人一丈。人毁我一粟，我夺人三斗。这是江湖艺人讲义气的俗语。“我虽然相信人类的善意，但是对于加害我者，一定加倍奉还”。这是半泽直树在日剧中说了多少遍的台词。在主观上他们确实是为了维护个人的利益，但在客观上，他们都维护了一个圈层在某一层面正当的社会秩序。也正如陈佩斯先生所说的那样，必须要有人让他们知道他们在侵权，必须要有人说，否则在不久之后，后来者看到今天的人是这样生活的，他们会愤怒，愤怒的原因不在强权，而在于每一个接受强权的人。如果必须要有人说，那这个人可以是我。
那么关于这件事的发生的起因就说到这里，事情结束之后，回想起每一个细节，又都让我有不一样的思考。我开始思考民主究竟是什么，我发现没有任何底线，没有任何信用和公平支撑的民主，甚至不如专制。我依然能想起那个教室，当无所作为的人肆无忌惮地对一个默默付出的人进行说三道四，我依然还在与那些人讲道理，我没有胡搅蛮缠，我一直在说我做过的事，那些人空口无凭，言之无理、言之无物，无比的空洞和滥造，但我依然还在用我的理性对抗那些人的野性。也许你会问那旁边的人呢？旁边的人没有说话，任由那些无理者没有任何限制的嘴脸。我对那些旁观者，只能想到鲁迅先生笔下的“看客”，也终于明白了“怒其不争，哀其不幸”。然而每一个沉默者都是无声的施暴者，他们以为他们只要不发声，就能与他们无关，有人在蠢蠢欲动，有人在悄悄摸清利益，没有人在意谁正谁错。他们像看一场戏，如果我是他们，我绝对坐不住，我谁都不偏袒，我只拥护公平正义。
这件事本质上，就是一个小团体对我进行不公平不正义的剥削和压榨以后，进而几个人将我为这个社团做出的成绩进行否定，其他旁观者沉默以待，我主动进行反抗的事件。我也真的看清了人性，我知道了人性就是这样，一个单位、一个团体什么都能干出来，不要以为生活中只会有小人，更有小团体，这个团体中的人不明事理，这就是一帮乌合之众。所以面对多数人的压力，永远不要害怕，只要你不害怕，害怕的就是他们。我对那些人始终保留善意，但一旦开火，我只能全力应对，永不妥协，永不后退。
王小波说过：人活在世界上有两大义务,一是好好做人,无愧于人生一世。这一条我还差得远。另一条是不能惯别人的臭毛病,这一条我差得更远。这一条我们都差得太远了。
我很少管别人的臭毛病，可这臭毛病碍着我了，我就算不管，我也要指出来。我可以除了三样东西，什么都不要，这三样东西就是：公平，公平，还是特么的公平。
因此，后来看到社会上存在压榨和剥削的现象时，我总会义愤填膺，我就会多浏览转发这类的消息，也许这样的力量过于微小，但我知道有总比没有强，那些遭遇到困难的人，多想让别人帮他说句话呀，如果我还会受到同类的遭遇，我也希望别人可以理解我并支持我。也许力量过于微小，可谁又知道每个人的微小力量，不会汇聚成为一种洪流呢？勿谓言之不预。
在经历了无奈与难过，愤怒和挣扎过后，对我来说剩下的就全都是感动了。
在帖子发出之后，很多人都给了我从未想象过的安慰、鼓励和祝福。
第一次遇到如此不公平的事情，第一次感到如此动人心的温暖。
我知道了更多的人和我一样，热爱和追求公平正义，看到不公的遭遇都会激起恻隐之心和是非之心，一样见不得别人被压榨和剥削。我在这里再次感谢曾经支持鼓励过我的人，我会永远记住当我失意时，有那么一群人给过我多么温暖的安慰。
在这个过程中，我特别要感谢的是跆协，我曾在大一时短暂地留过这个社团的干事，这是一个非常团结友爱的社团，以前我非常喜欢参与跆协的活动。事情发生之后，跆协的学长学姐都很关注我的状况，也是最先开始询问我，鼓励安慰我的。后来他们组织的活动，也主动邀请我参与，宽抚我的情绪，非常温暖地劝慰我。我非常感动，真的，非常感动。
当然我也想告慰我的妈妈，我正在不断成长，开始懂得是非、明白事理，我也正在开始形成自己的世界观，并逐渐走向成熟。妈妈在大概了解事情之后，有过对我的鼓励，但总在劝我不要意气用事，包括我身边也有一两个朋友劝我多考虑考虑。谨慎一些是对的，但过于谨慎、过于忍耐有时真的会变得死板和懦弱，人都有自己的情绪和限度，我轻易不动情绪，一旦动了情绪，就会让我缜密思考，并开始付诸行动。妈妈，我已经懂事了，如果有什么是连我都忍不了的，那么这件事就一定是非做不可，当仁不让的。
社团的指导老师平时也非常忙，对此他也表示非常的惋惜，其实这位老师的责任心非常强，后来他还在不断找我了解情况，还在帮我维护可以维护的利益。我非常敬佩这位老师，也是想和这位老师有更多的交集，我也有了这段很不寻常的经历，一切都是缘分吧。
我想在学校社团的事务上，应该也很少有像我经历的这件事一样，前面我也说过，我本可以把这件事影响降低，我知道什么是舆情，但是有人故意激起我的怒火，就别怪我不客气了。既然那些人非要赶我走，那我就走出个一日千里，走出个虎虎生风，走出个恍如隔世，走出个独一无二，我要让他们知道我的公平与正义是惹不得的。
慢慢地这件事情本身逐渐地，从我的生活中失去了它的意义，我开始想起了，自己在生活中的意义，还有独自探索生活的意义。我才想起来我在年初，就给自己留下的心愿和目的地，就是那些我无限憧憬却从未踏足过的那些博物馆，那些未知的地方才应该是，我在我内心中赋予独特意义的圣地，所以我来了。
一个月内我去了国博，美术馆，鲁博，宛平城抗战馆，红楼，还有两次军博。我想这个世界有很多精彩，不能把这宝贵的时间浪费在毫不值得的人和事上。后来我又去了很多地方，见识到了我从未见过、大为震撼的物与地，我才知道和这些伟大的事物比起来，那点事连九牛一毛都比不上。除此之外，我还进行了一些节日的短视频的创作，后来妈妈还给我寄来了几本书，我开始主动地去读书，一切都在朝更加稳健的方向发展，我在个人进步的方向上踏出了非常有效而且关键的一步。所以看到这里，你觉得这件当时看来并不顺利的事，现在值不值得好好记录一下？这也只是我可以用文字进行呈现的一种方式，还有更多我内心的思考囿于文字的限制，无法实现更多的表达。
无论怎样，今天来看，尤其是我站出来看待本我在其中的经过历程，我都认为这都是很值得经历的一次体验。有的时候真的觉得人生像一款游戏，不断地刷经验值升级，过主线剧情还有支线剧情，这真是过的最有意思最有价值的一次支线剧情。无可否认的是当时确实是让我跌入了心情的谷底，但经历了这次谷底，大大提高了承受了各种事情压力的阈值，也让我知道了应该怎样对待这生活中不公的事，那就是竭尽全力维护个人合理合法的权利，可以妥协，但绝不让步。
是坎坷，也是阶梯。这人生本就是福祸相依，这也是人生能向前进的动力源泉，虽然我不想再有类似的经历，但如果有类似的遭遇，我会劝慰我这是通往未来未来的必经之路，我就会全身心投入好好走完这段路，谁知道未知的路将会有怎样的风景呢？那就怀着一颗虔诚的心，接受上天给自己的专属考验。
是坎坷，也是阶梯。
是修行，更是朝圣。
