1.五月了，真快啊，再一晃就又是半年过去了，现在才算是真正意义上理解了那句时光飞逝白驹过隙。 她希望我找她聊天么? 我也不知道，那天反常规操作送她可能惹她生气了，如果真的需要道歉，就在这里说一句道歉吧。 越发的害怕放假了，需要安排大量的事情去填满自己，让自己不去惦记，去想她假期在干什么，我自己觉得，假期我能做的对于她最好的事情，就是不去打扰吧，毕竟她没那么喜欢我，也许我的一些疯狂行为已经让她开始讨厌我了，那可真糟糕😰… 看书、写代码，练吉他，看电视…有些害怕看手机，却还是会看朋友圈，想知道她假期都干啥了，过得怎么样。假期应该多陪陪家里人、见见朋友啥的，希望她能开心，真正的开心😺。
2.五月的第二天，大姨还有姨夫他们来了，就突然觉得家人，真好~，一种真真切切的好。做菜的时候帮着忙叨打下手啥的，大姨曾经是个很棒的面点师，做菜也很好吃，就是比我还差那么一丢丢，哈哈哈。中午吃完饭了，没多久，就要开车去附近的山上挖野菜...，😌我内心的突然就想到："这都啥时候了，还吃野味..."那个梗，自己把自己逗的傻笑。 下午晚些时候，看到她发了朋友圈，说自己把棉裤脱了。 想评论，想点赞，想私信她，最后，最后啥都没干。 有时候想想自己真的是... 没办法，谁让自己喜欢上人家了，对一个人的喜欢会为她镀光，从喜欢上那天开始，原本漆黑的屋子里，突然有了空气流动，有了鸟语花香，有了温热的光...，本能的又一次的，向着光亮那边走去，只是...， 心里的躁动的兵花马乱，需要自己去平息，有时候觉得自己像是个将军，一夫当关，万夫莫开，而有时候有觉得自己无力委屈的像是个小孩子，喜欢上一个还没有喜欢上自己的人，感觉大致如此吧，喜欢是一个人的事，彼此喜欢才是爱情吧。 祝我有生之年，只谈欢笑不言殇，大瓶阔乐迎远大前程。
3.三号了，一晃劳动节假期过了一大半，感觉好快啊，几天的天气不是很好，早上起来就妖风四起，大连这几年不知道咋了，季节也反常规，原本说好的的四季分明，现在缺胳膊断腿，冬天过完了直接夏天，有点不太放心她回来的时候，不会没穿"棉裤"吧，本来就不太聪明的丫子，再一动会不会...聪明点🤔？ 还是不说🙊了，怕以后挨揍，怕她又要拿起刀教育我了，刚才说的都是假的，她机智的一批，能够看穿一切，洞悉一些事物的本质...🙊，真的不能再diss了，再说真就没命了。 不过她真的好好啊，太美好了，哈哈哈。 今天网上看了花，快520了嘛，不一定要表白，但是希望2020.5.20对于她来说过得不那么糟，即便我在她眼里可能是个烂桃花，但这不影响我喜欢她，因上努力，果上随缘。加油，美好的一天~！
4.终于还是没忍住，今天风格格外大，大概得有7-8级吧，明明都快立夏了，还是这种温度，着实感人。上午没忍住给她发的消息了，其实心里纠结的很，因为怕她觉得烦，而现在的自己显然是一种不自控的状态，前一秒还能说服自己，下一面就把消息发出去了，我希望她能好，因为自己心里的还有惦记却总是考虑不到这带给她的影响，顺着自己心里的感觉，却不顾及别人的感受，真的好自私😌，真的啥也不是。 末那大叔的《我喜欢你，像风过了八千里》快被看完了，听着音乐看看书，写写日常，收拾收拾屋子，做些事让自己平静下来。 想看老剧《何以笙箫默》了，钟汉良很暖，赵默笙也很皮，整部剧下来，总能让我想起村上春树的话:“每个人心中都有一片森林，迷失的人会迷失，相逢的人会再相逢”，遇见固然需要很大的缘分吧，毕竟现在世界上人那么那么多，更难得的是久别重逢吧。 扯的又有点远了，今天和母上大人包了饺子，很享受这种在一起的家庭时光，真正陪伴家里人的时间真的是太少了，而生活总逼着人往前走，人生路上可以变赶路，也可以边赏花。 擀皮的时候，突然想到，她会不会跟我一起包饺子呢？哈哈哈 ，🤔估计不能，她好像只会做牛排😁。
- 5月6号节后的第一天上班，心里很乱，她没回消息，估计是估计是没啥回的了，我自己都觉得自己烦，感觉蔡文姬似的给自己加血，哈哈哈。都是自找的， 人心真的是很奇怪，心动了就是不受控制，理智告诉自己大概率没结果，可是心里还是不受控制的去想，而这种对自己失控的感觉真的是糟透了。 送口罩的时候，好歹是狠下心来没去给她，是很想见她，但是她并不想见我吧，怕给她添堵，毕竟她还不喜欢我，就让陈煜给送过去了。 谁知道她回我消息了，说身体不好忘记回了，不知道她咋的了，虽然现在是疫情期间，但还是希望她能去让医生看看，自己只能是瞎折腾。 她又和我皮了，让我不要像小孩子似的生气，下午要把送的杯子还给我，我真的是… ，她不想见我吧，还总是在贬低自己这不好那不好的，其实是我不够优秀吧，配不上她，不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好青蛙。因上努力，果上随缘。遇见自有遇见的意义，我喜欢我的，她喜不喜欢我这事，我决定不了，做好我自己能够做的事情吧。
6.心里好酸，看到昨晚她发的有人拉她的手，心里莫名就很难过…明明自己不是她的谁，却还在吃些没边的醋，真的是搞笑。她应该快被我烦透了，我能帮她也不多，自己觉得自己好无力，无力感，真的是凡人，平凡的不能再平凡，可能因为我不是那个人，所以做啥都错吧，自己心里还是放不下，垂死挣扎，可能在她看来像是独角戏吧，还是特别不好看的那种独角戏。一边是所爱隔山海，想学精卫填海，另一边却觉得山海不可平。有点心力交瘁了，我也不知道自己还能经受得住几次这种暴击，其实心里也预想最后她和别的人在一起自己会怎么样，难过遗憾什么都有吧，况且这种事情强求不来的。 加油，新的一天加油~！🆙
7.距离上次被甩快5年了，哈哈哈，这次虽然没有过开始，但是这种雷同的坏感觉还是会是不是的占用大脑线程，冷不丁的来一针清醒剂，本来以为自己会有所成长啥的，却没想到还是这副死样子，哈哈哈，不动心就不会难过吧，我特别喜欢《小王子》，里说的：“如果要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的风险。” 现在的一切都是自找的，人家已经够给面子了，哈哈哈，得强制管理自己的情绪，收起那些让人恶心不舒服的行为。 不知怎么的，时不时的总会想起年会上，自己衣冠不整的像个小丑一样😉，哈哈哈，确实不太喜欢正装，也没有正装衣服，想起她说我看起来屌屌的样子，站的久了会二郎腿啥的，真的是毛病太多了，其实只是自己想尝试下，挑战下自己不敢做的事，那时候想着要是离开了，就留下点什么，想到了结果会很遭，但是没想到这么糟糕。 她喜欢人间仙子，而我只是人间草民，长残了再有趣再有心，最后也都是苍白无力，对了，自己真的就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，天亮了，梦就快醒了，然后自己就继续做回癞蛤蟆就好了，做人果然是不能太贪心，做蛤蟆也一样，我挺喜欢自嘲的，可以都朋友开心，也能够更清醒的认识自己吧，我本青铜段位，却觊觎着和她璀璨钻石在一起，就是系统也不愿意啊，更别说她了，我是真的有菜…
喜欢什么不重要，重要的是，是否有能力去喜欢，是否有尽力去触碰，是否有定力去坚守，是否有魄力去取舍，是否有权利去选择。 —大冰
8.下班的时候，有见到她了，她来21楼打卡了，还是会心动吧，我站在电梯侧面，开始的时候看愣了2秒左右吧，以为她没看到我，没想到一转头就打了招呼，吓了我一跳。 一石激起千层浪…,晚上回去还是手欠啊，朋友圈三天可见，大概是不想被人了解吧，或者说… 音乐真的是个好东西，总是能在不经意间拨动内心的情绪，李宗盛为林忆莲写了那么多歌，却还是成了回忆；痛痒主场高虎成名后，在让我为你唱首歌里面的“萨菲娜”还是离开了他；林俊杰追了田馥甄5年，还是友人A…音乐固然好听，而了解音乐背后的故事后再去听又会别有一番滋味在心头吧，不开心的时候，喜欢去打篮球，或者听些伤感的音乐，然后抱着吉他爬格子，哈哈哈…听着歌觉得歌里的人那么惨，多少的爱而不得，比自己惨多了，心里能好受些吧，这可能就是那么多人看《名人传》的原因，因为达芬奇也好，米开朗基罗也好，那些大的艺术家都那么惨了，还苦中作乐呢，自己这点事不算啥，物来顺应，得失从心，只是不知道我还得多久才能平静下来…
