三八节，给妈妈打电话，电话那头妈妈的心情貌似很低落，我每个话题总是提不起她的兴趣，我跟她说我明天去做一个五个小时的兼职，不仅可以做我自己喜欢的摄影，而且可以赚150元，然后妈妈跟我说了一句“哦”。以前我每次打电话妈妈总是非常兴奋的问一些问题，然后我再耐心幽默的跟她解释。我问妈妈三八节过得怎么样？她说她晚饭炒菜时候发现秋天做好的干菜已经有虫子，所以只好扔掉了。我说那妈妈你的意思是这个三八节就是吃了有虫子的菜过的楼，她没有回答我。我心里折磨着可能是跟我爸爸吵架了，所以心情不好。我对妈妈很心疼，妈妈不善言辞，每次跟爸爸吧吵架总是被说的一肚子苦水，等我们放假回家后才跟我们说爸爸的坏话，也在爸爸面前才能抬起头说“我恨不得打死你”。几天前在电话上妈妈就一直跟我说三八节快到了，这“三八节”是妈妈会说的几句汉语中的三个字，她不会汉语，听不懂也看不懂，所以在家时候只能每次都看蒙古语卫视，但是蒙古语卫视的广告少但是频率多，而且重播的内容一个接一个，我告诉妈妈其实有很多汉语电视节目看不懂他们说什么也可以看懂他们在做什么，比如《动物世界》，妈妈说她不忍心看那个节目，她讨厌老虎在她眼前活生生的把一只羚羊吃掉。感觉我在性格方面很像我妈妈，我有经常被像爸爸一样的姐姐训斥太优柔寡断，像个女孩，可是又能怎么样，生下来就是这样的性格，再说小时候总是被爸爸训斥，所以很难有个刚强的性格。
这次回校后，就做了个手术，为了不让父母担心，我就没告诉他们，自己出了一千，向朋友借了三千，四千元的手术，医生好心，我换药不用钱。这三千元的债务，直接打破了我毕业旅行的计划，这个学期就意味着我要为这三千元还有我的生存奋斗了。可是最近在网上投了很多简历但总是受不到面试通知，导致心里不仅着急而且很有压力，雪上加霜的是因为大四了所以寝室的朋友都没有过来，每天晚上我一个人在空荡荡的寝室，心里压抑的总想找个人聊聊天，那几天我把所有经常来往的好友都骚扰了一遍，每天晚上都跟他们聊天，更不用说父母了，几乎每天打电话，有时候每天两次，但是为了在电话上有话聊，我总是赞问题，心里计划着这个问题什么时候问，这个问题要留着下次问，这样总有理由给他们打电话了。
我是个非常害怕孤独的人，特别害怕，但生活中长生天在跟我作对一样，我几乎都是一个人的食堂一个人的图书馆一个人的电影，所以特别想找一个能够一起吃吃饭看看书的人。每次回家我都很害怕，因为我怕自己受不了荒漠上的孤独，我家在牧区，周围没有几个人家，即便有但也不是我这个年龄段的人。
回校后，我会特别想家，尤其是妈妈，爸爸会开车，会玩纸牌，听懂汉语，所以平时有很多娱乐活动可以消磨时间，但是妈妈呢，都不行，每天忙完家里的活就没事做了，躺下来磕磕瓜子，我看着就是心里特别心疼，因为我总觉得妈妈会像我一样感到孤独无助，会像我一样怕一个人面对一个荒野。所以回校后的几天我几乎每天每时每刻都在想妈妈这时候在家做什么，她做了这个事情是不是要开始嗑瓜子了呢？她晚上还失眠不失眠？会不会我回校后感到整栋房子比整个荒野还空洞？每次想到这里我就心里想扎针一样疼，所以我总是给姐姐打电话，让她有空经常给她打电话。
寒假回家时候给妈妈带了几个好吃的点心，说是给她带其实是我在火车上给一个女同学买的，但那时候她把手机给偷了，所以没心情吃零食，导致那些零食都到我妈妈手里。一直以为不喜欢吃令的妈妈，竟让对我带过去的零食特别喜欢，有时候为了不让爸爸和我乱吃，藏起来结果自己也想不起来放哪里，找三四天向三四天后才想起来。本来这次回校后给妈妈寄她喜欢吃的零食，可是可恶的手术差点把我的维持一个月的钱也搭上去。
我回校后，妈妈说，爸爸已经开始节省钱了，有次妈妈让他带苹果过来，他没有，有次妈妈跟爸爸说，我们的瓜子吃完了，可不可以再买点回来，爸爸说哪里来的瓜子。
明天可以做活，转一个两个星期的饭前，希望下星期的面试可以给我带来一些好运，让我用自己的钱还债，也快快用工资给妈妈买很多好吃的零食寄过去。因为我答应过妈妈，我会在第一时间给她买零食。
