这是一篇惭愧又难过还伴随着点生气的文章。
今年大一，和万千考生一样带着美好的憧憬走进了大学。我以为我会很努力，我以为我会每天被梦想叫醒。但是不是所有的我以为就是我以为，我还是那个我，和以前一样半分没有变，我三分钟热度、我空有理想、我心存侥幸。
今天上课对于一个句子翻译错了！老师有一点生气，语气有些严厉，但是我真的半分没有生老师的气，我就是有点难过，我经常性这样的难过，但还是没有脸。每次背课文我都想着我要读多少遍，背的多流利，但是我自己真的很让我自己失望，我就差一个字母一个字母的背出来了！记得前几天我的外教考了个小试，有一个数字题，你说我学习了吧，我特么数字都写不上来，你要是说我没学吧，我特么又每个都能写出一半，考完试了我又有些小难过，但是不用担心我一会就好了，我经常这样可没脸了！再说今天的事吧。我也许是不拘小节认为这些没什么，把hermano翻译成妹妹，然后有翻译成弟弟，其实正确的翻译应该是兄弟，就像brother一样不知道是哥哥和弟弟一样，我觉得没什么，但是老师就是有些微气。老师说我们不学，其实她说的对也不对，有些东西我就是不明白呀！比如说Guandos dienes anos.就为什么不能说成Guandos anos dienes.室友说她可以帮我讲，但是最后她说的就是你这样是错的，所以我是错的！我知道有些语言是没有办法说的一清二楚的！就像“意义”为什么不能说成“义意”。如果一个人问我为什么必须那样说，我也是不知道怎么解释。
我知道有些东西不能死钻牛角尖，我也不会去钻这个牛角尖，难为别人自己还生气。
时至今日我要对自己做一个总结。我是一个有理想的人这是没错的，我也会很想努力，但只是很想没有坚持多久的实际行动。我喜欢学习，但是我学的不好，我怂、我怕，我自认用不如别人，这谈不上自卑，但这更不是一种很好的心理，对于学习你说我没学，其实我还学了，你说我学了我数字还都就对一半。我心大、大大咧咧、不严谨，也许说心大点好，但是我写句子不分大小写，没有标点符号，一个单词少个字母不认为是错的，想着下次会加上的，我相信有一天我会为这个哭的。我不会在听写的时候翻书，也就是不会作弊，自认为这是一个很高尚的行为，但是不会作弊是好事，我是错的真多呀！我喜欢运动类的东西，篮球跑酷都喜欢，我对万事万物都很感兴趣，都很想学，但是我没有一个学会的，没有为一个付出行动的。
就是这样，这就是我目前总结的我自己，真心希望自己可以改变一下我自己，对于小可爱我呢，我还是蛮喜欢的！我是很正直的人，也是一个比较懂得包容别人的小毛病的人，也会经常自我反省，心也很大不会让苦恼一直缠着我，对人也是很真诚的，没有半点坏心思。
转眼间写了一千多字了！没有写过这么多字，可能真的是有感而发吧！还有一点今天其实不止今天老师都提到你们要是家有钱不用学习就告诉她，要是有人可以安排工作的就告诉她，她乐不得的不管你呢！为什么要总提这个呢！为啥总把这句话挂在嘴边呢！不理解
对于题目我到底有没有努力，结果是我没有努力，就是这样。我一直坚信努力会有回报的，只是时候未到，不努力的人早晚会哭的，我也许我就是其中之一吧！我要看看考四级的时候的我会是什么样的。希望不加标点、不分大小写、落字母的我不要哭的太可怜。嗯！就是这样，我等着看明年这时候的自己，记住那是我不会再安慰你的，不会再安慰你。
