今天和旋子出来喝酒，大家心情都不怎么样，坐下一句话都没有说，只是偶尔碰杯喝酒。旋子一根接一根地抽着烟，我说你现在烟瘾怎么这么大了。旋子说最近有个哥们追我，我觉得我要爱上他了。旋子弹了弹烟灰，顿了一下继续说，我应该是已经爱上他了。
说完拿起手边的酒，一口气喝了下去。酒吧昏暗的灯光下，我看着她，岁月好像对她特别宽容，没有在她的皮肤上留下一丝痕迹，她精致小巧的五官，999的唇色，空气刘海下一双泛着泪的眼睛，身体躲在宽松的浅色毛衣里，我见犹怜。
旋子接着说，可是哥们儿突然不理我了，是不是因为我太主动了，一撩就上钩？我以前就是这样的，对我太好的我都没兴趣了，直接不理。看来出来混，迟早是要还的。
我还是无话。没什么可以安慰她的，爱情里的付出和回报，贪心与心思，她也许比我更明白。我对着旋子晃了下酒杯，喝了。看着她快哭了的样子，还是想说些什么让她开心。
我说你还记不记得高中时候追过我的A同学和C同学啊。
旋子说记得啊，当时都对你挺好的，你也挺贱的都不搭理，一副根正苗红的样子对别人说你要考大学，不就是不喜欢他们咯，出来混，要还的。
我说，嗯，已经还了。他俩后来因为我打了一架，打着打着，人越喊越多，最后发现也都认识，就不打不相识，居然成了好兄弟。还一起在背后骂我是小婊杂。
旋子呛了一口酒，咳了两声，笑到眼泪都出来了。
其实谁不曾有过被爱而毫不在意，甚至不屑或是躲避的心情，而只有当你爱上一个爱而不得的人，开始自卑不敢靠近的时候，才会在心里理解当时那些真心对你的心。而自己也了解，如果不爱，你对于他来说，根本不能被在意，也许还会被躲避甚至是厌烦。
我总觉得爱是一种资源，每个人能得到的份额不等，但也都有限。如果真的是那样，那我希望谁都别来爱我，因为我只需要一个人的爱，生怕其他人把我可能得到的份额都瓜分掉了，我不需要，我只需要一个人来爱我，就他就够了，哪怕用许多人对我的一往情深，换他对我一点点的爱，也足够。
其实不管爱是不是有限额的，我们在爱情这件事里，都是这么想的，而且也自私的，不是有意识的自私，而是你对一个人的感觉骗不了自己，也强迫不了自己。
旋子说，算了，先随便找个人谈恋爱吧。
我说我不谈恋爱了，留着，留着爱的能量去爱我最爱的人。别人也都不要来爱我，留着，留着我被爱的份额，让我最爱的人能给我一点点的爱。
我们在爱与被爱里，不停地变换着角色，时而不屑，时而卑微，时而厌烦，时而紧张。
我记得很久以前我发过一条朋友圈，最后一句是，起起落落，只要你平安就好。我为一个人而发，谁知道另一个人给我回了私信，说我很好，不用担心。我很不屑，立马回了句，不是说你。之后很久他都没再联系我，直到有一次朋友聚会，他喝多了，走到我面前，问我好不好。我说就还那样吧。他就在我面前哭了，我很不喜欢看到男人哭，可是却突然明白，他和我发那条朋友圈时候，忐忑而卑微的心情，不是一样的吗。
记得很久以前，我一直把这个人当成哥们儿，我失恋了，大晚上的我们跑出去喝酒，回来的时候下了大雨，我非要在学校里淋雨，他一句话不说的陪着我，直到我回到寝室。毕业那天我跟他喝了好几杯，拍着他的肩膀说好哥们儿一辈子。他有点发火地回了我一句，谁他妈是你的好哥们儿啊，知道你不爱我，还怕占了你所谓爱的份额，才做你哥们儿的。
我抬头看看他，就好像看到曾经委屈的自己。
我们在爱里都伤害过别人，可能是无心的。我们也在爱里被伤害过，可能也是无心的，可是很疼很疼。
愿我们还能做像孩子一样，容易付出容易受伤容易复原的人。
