我觉得评价一个人，从反面说，不是那么准确。
我不抽烟，尽管我学生时代经常和抽烟的“坏学生”一起，但到今天，我依然不会抽烟，因为我始终不能理解抽烟这件事是在干什么。
我不喝酒，我妈是南方人，她酒精过敏体质，夏天的时候喝一杯凉啤酒就脸，脖子，胳膊都红了，喝的多一点心跳特别快，于是，我和我弟不得幸免。
我不赌博，性格属于软弱、孤僻、内向类的我可能脑子笨，不说大赌，就过年亲戚朋友玩个五块十块的牌也不玩，偶尔玩会输的很惨，也根本没有说赢回来的心思，“任人宰割”，所以就不再玩了。
那种性格“有色心也没色胆”，所以嫖之一事，按下不表。
所以说，我没有什么不良嗜好
可我却自认为处于渣男边缘亦或说深陷其中。
2017.1.3 这天我结婚了，妻子比我小一岁，同村，家只相去五分钟路程，可没有交集，大人也只是点头之交，然后媒妁之言，相亲，结婚，父母没有逼。中间发生的一点波折让我开始直面自己渣男的一面。
交往的时候，她在老家上班，我在北京打工，所以就是qq、电话联系，她从事一份辅导班的工作，有时候接学生检查作业什么的会很忙，没时间回我，我会特别慌乱的打电话发信息催促，会经常言辞激烈质问她。后来想起，我这是极度自私和“缺爱”的表现，以自我为中心，强迫她“围着我转”，现在想来，我其实很人渣，搁别的女孩身上，早不带我玩了，她还肯嫁给我确实有点“傻”，也是我可能上辈子修来的福分。
鉴于此，婚后我开始有意识的不让自己那么自私，尽量从妻子的角度看，她性格跟我差不多，也是那种受欺负的角色，“物以类聚”吧可能，觉得自己之前很混蛋，欺负不了别人欺负自己妻子，心里肯定有病，为此还特意找了几本心理方面的书，逐渐确定自己确实有做渣男的潜质，当时的心情确实难以描述。
快一周年了，前半年妻子在北京呆半年，租房子住，也闹过矛盾，还好我脸皮也算磨炼的不错，主动承认错误，事态没有升级，后来九月份她检查出来怀孕，就回老家，在北京我也照顾不好，很是担心。
我特别害怕她哭，她觉得受委屈了会一个人哭，没有声音，就是流泪，我们之间的矛盾都没有争吵，她不爱争辩，所以每次的矛盾都是以她的眼泪为头，她一流泪我就认错并保证，她后来经常说我承诺的多，做到的少，这又让我惊恐，果然这又是一条渣男潜质。
主动上交财政大权，虽然我那点工资少的可怜，可我性格软弱，她也是，我想尽量多的给她一些安全感。
平安夜，她跟我要礼物，还提醒我一周年，我说那你给我钱买礼物，她说
“那个老夫老妻了，过什么平安夜，洗洗早点睡觉吧”
但还是买了一个小小的水晶球，但是地址填错了，到我这里了，只好尴尬的拍了一段小视频给她看，不够惊喜，但她很开心
因为那个水晶球里有两个紫色的小熊，跟我们交往时我送她的一对紫色小熊一模一样，我跟她说被我变小塞进水晶球里了。
她说我幼稚，但我知道她觉得不错。
时常反思，慢慢改变，不要一意孤行，别到最后负了所有人，剩自己真的“孤行”，那时后悔就晚了。
评价自己，要牢记从正面评价自己
我会什么，能做什么
然后才是不该做什么，不要做什么
