周老师：
最后一讲给了我很多的触动，不知是因为自己说出了顾虑放下了芥蒂，还是因为开篇您给大家讲的自己做为母亲的故事，总之您的语言已经带动了我的情感。所以当您说自己确实在给大家洗脑时，我忍不住噗嗤就笑出了声——太可爱了！所以当您说到感谢那些质疑的声音时，瞬间我感到耳根一热，哎，我不就是质疑中的一位吗？
这就是我最原始的反应，我怕错，怕发出不同的声音，怕别人都在说好而我说不好时会被排斥，可是，今天我终于敢于说出自己真实的感受（我为自己的突破感到高兴）。但那确实只是我个人的感受（并非代表开环大学就是不好的），会有那样的感受源于我个人的成长经历。所以，最后您的回复，让我感受到被尊重，让我感受到我是可以发出不同声音的，而这就是我确信的来源。
每一个最平凡的人身后都有属于自己的故事！
儿时，让我看了落泪的第一本书，是关于一个老师在农村带顽童的故事，我如此地感动，然后开始渴望也可以遇到那样懂得生命的老师，但，我没有！然后开始幻想我可以成为那样的老师。
可是，我成绩不好，考不上好的大学，我也不想报读师范，因为我所看到的学校里的老师，我觉得他们可悲亦可怜，分数也是他们的紧箍咒。如果我没有足够的能力去改变只会被同化，而我不相信自己有能力去改变。所以，我选择了园艺。
我想如果无法做人类的园丁，做植物的园丁也好。可是那照本宣科，考试画重点背诵的课一点也激不起我的兴趣。我开始逃课，钻图书馆。在很多人都去自考时，我对那些所谓的证书嗤之以鼻。在同学眼里我如此另类，每天天不亮就离开了寝室，天黑了才回去睡觉。对于未来我很迷茫，只是用自己最笨的方式去看书。
大二的暑期，我独自一人背上背包去了北京，凭着青春的一腔热血。可我最终依然没有闯出自己的路。在黑夜里我哭过无数回，我感到如此地孤独与无助！我没有闯出一个辉煌的人生！
最后落回凡人的低层，工作（都是与孩子有关的工作）——结婚——生子，成了妈妈。因为养育与工作的冲突，也刚好遇到了工作上的瓶颈，最后选择了回家，做一个全职妈妈。
您是为了孩子，给孩子办了一个幼儿园；而我没有那样的能力，所以我的选择是没让孩子上幼儿园。我真的非常相信，每一个的当下都是你曾经选择的结果，而每一个选择都有他需要承担的风险。而我只能为自己的选择负责，是的，为自己负责！
我无能兼顾天下，只能独善其身。我看书，我实践，我去向内看，去调理自己，维护一个家庭的关系。但这远远不够啊，随着孩子年龄的成长，我发现他需要同伴。我试着在村里开展儿童阅读，最最根本也是为了孩子。
那个儿时的愿望一直都在——成为一个懂生命、能点亮生命的老师，而现在呢，我渴望周边的孩子都能接受优质的教育，那也真的是出于自私，因为他们就是我孩子的同伴啊！
我做过很多设想，我想既然我的儿童阅读做不起来，那我就到幼儿园免费给孩子讲故事，或者从小学开始入手（农村人对小学的孩子才会重视一点）。但我需要学习！我渴望学习！而我面临的总是工作坊的价格于我真的太昂贵了。
线上的课程呢，确实便宜很多，但最终总会变得不了了之。而且全职这几年，我几乎把自己的积蓄都花光了。365这在很多人眼里确实真的不算什么钱，可我微信账户里只剩144。而基于自己某种的高傲，我总很难开口向爱人要钱（现金是我任取的），所以我对于自己的每一份花销都很谨慎。我从不卖化妆品，也几乎不卖衣服，身上穿的都是别人给的（真的，我一直很好奇，为什么自己从小到大都是穿别人穿过的衣服。似乎你只要愿意要，就总会有人给。）
我卑微吗，也许从某些方面讲是那样的。但我觉得这只是我的选择，我选择可以在物质上节俭一些，把有限的金钱投资在精神的追求上。但不否认，金钱确实会局限一个人，所以我才会有如此强的顾虑。但这样的人生就是失败的吗？不，我很看重自己的生命，每走的一步都是我的探索之旅，不管它是以何种方式在呈现。抛开金钱不说，我时常感到自己是富足的；我总能感到愉悦的状态。我对自己的情感很敏感，我很真实，我愿意去看到自己、发现自己……
周老师，听了您的故事，引出了我的故事。没什么触动人的，这只不过是再平凡不过的一个生命的粗略轨迹。但就是这样普通的生命也依然在追寻属于自己生命的意义，依然渴望生命活出它应有的样子。这也是我一直在寻找的教育——如何让每个生命都去成为它自己，成就它自己。
您做了很多事儿，而我一事无成；您周游全世界，而我足不出户。但我发现生命的最根深处都有着共性——渴望成为自己！
您说您很直率，而我说我同样很真诚！2020我们即将成为同学，让足不出户的我借你的眼看世界吧。也许当我向内走时，也真的同时需要向外走。
所以，我准备好了，也许这次真的会是我的机会。一个人在路上走太久了，让我迷信地说，也许老天怜悯我，让我遇见一群志同道合的伙伴——期待着！
