时光飞逝仿佛又回到以前!11年11月1日傍晚,我在街口买了你最喜欢吃的糯米团。心想你一定可以吃的饱饱的,然后有力气把那些可恶的浓痰咳出来,呼吸就可以顺畅些。病床上你揪心的咳嗽声是那么的无力,持续的咳嗽让你原来就虚弱的身体喘不过气来,肚子也疼的直掉眼泪。因为肺部感染,你只有正常人十分之一的含氧量,正常人一个深呼吸对你来说都是那么的奢侈。额头的虚汗沁出,每一次咳嗽对你来说,就如刀割一般 。。。。。。尽管这样,你还是强忍的病痛努力的咳嗽。
09年3月5号,我记得很清楚。那一天一大早的手术,我晚到医院只见空空的病床,心里埋怨自已怎么不来早一点。如果你看不到我在身边会害怕的。“等我。等我,一定要等我,我马上来。。。”我心里默默念道!看不到你我心急如焚。一口气跑上手术室才看到你焦急等待的父母。此时手术已经开始,冰冷的隔离门的另一边就是我在等你。你一定知道我在等你出来。你也一定要出来。在一旁等待的还有一对年老的夫妻,从他们聊天中得知儿媳在里面生产,一个新的生命即将诞生。希望你能度过这一劫,获得新生。
10年,我们分手了!是你提出来的,为了不拖累我!术后的五次化疗在加上日后的治疗将是无底洞。。。。濒临破碎的家庭,父母无助的眼神,不懂事的弟弟妹妹,命运在考验着你:选择继续化疗还是保守治疗,你还是义无反顾的选择后者。我怎么也不同意。因为我知道保守治疗就是放弃治疗。之后你故意冷落我,短信不回,电话不接,甚至将我拒之门外。。。。。知道你心软,总是为别人着想。为了不拖累我才会狠心。身体的变化让你夜不能寐,疼痛难忍,此时我知道在也瞒不住你。每次的检查报告都不给你看,医生叹气的神情都不能让你看到,不能影响你的情绪。
有一天你躺在病床上淡淡的说:“如果哪天我不在了,你一定要好好照顾自已,不要做傻事!”
“ 不行,你不能丢下我。我要跟你一起!”我坚定的答道!
“你怎么那么傻!”你咳嗽着无力说道。
我知道你心里对我是多么的不舍,多么的依恋,只是你是那么矜持,又不善于表达。。。。
以为你会一直陪着我,直到天荒地老,海枯石烂.....离别,真的是一个让人心碎的词,你走的那天,没有任何征兆,虽然医生不止一次提及要多陪陪病人,尽量满足病人的需求!可恨的是我还一味的上班浑浑噩噩往返医院之间,悔恨交加!对不起,你能原谅我吗?在你额头的轻轻一吻:亲爱的你一路走好,不用在受病痛的折磨,不用在为家庭琐事牵挂,不用在为弟弟妹妹操心,一定要记得,这是我最后一次吻你,也是我们下辈子再续前缘的吻!你说过的,下辈子还要跟我在一起。
亲爱的,你知道吗?我每天都在想你,每天一遍又一遍的看着 你的照片,回忆我们一起甜蜜幸福的时光。如果时光可以倒流,穿越空间,回到当初我们相遇的时空。如果我们不要选择来这里,如果如果没有如果、、、、那时的你傻傻的,很天真。怀揣着对未来美好的期望来到深圳,一座离家很远的城市。你是第一次离家这么远,这个陌生但繁华的年轻都市对你来说是一个希望。。。。。你可以在这打工挣钱,为在家务农的父母分担,让爸爸妈妈不在为弟弟妹妹的学费发愁了。你终于可以走出大山看到外面的世界!虽然是个很现实的世界。都说农家的孩子早当家,在家作为长女的你不仅为弟妹的读书问题操劳,甚至家里的重大决策都由你做主,爸爸妈妈仿佛你的儿女,凡事都要和你商量。我说你真是太辛苦了,你一定是上辈子欠你父母的,这辈子来还债的。每天的紧张工作繁重而又压抑,别人干不了的活你总是迎难而上,总是作的有声有色,叫人刮目相看,而当时你才17岁,本该是花季的你承担与年纪不相符的压力!你是一个多么善良懂事的女孩,上有父母,下有弟妹,父母肩上的重担都被你一人承担。你可以自私一点的,不要那么辛苦。但你说,为了不让母亲在为你们辛苦,你在辛苦也是值得。每个月只要一发薪水你都第一时间寄回家,只留下200元自已买些日用品,剩下的就是零花钱。街上一套套漂亮的衣服你总是可望而不可及,只有在过年回家的时候你才咬咬牙添置下新衣服。每每回想这些,我都对你十分愧疚,没能好好照顾你。让你跟我吃苦受累!这辈子欠你的,我下辈子也还不完!思念的心还隐隐的疼,你曾对我说茫茫人海我们的相遇是难得的缘分,你要我傻傻的只准爱你一个人,你也会傻傻的爱我,“钩钩手一百年不许变。。。”而现在,只剩下我那份执着的思念和隐隐作痛的心。每一次想念都是都是痛不欲生,撕心裂肺,泪如雨下,模糊的视线不能自已,失去最爱的人竟是这种感觉。爱你和放弃一样的不容易。你在医院的时候,你无助的流泪,我会陪你流泪。你不快乐的时候,我就是你的开心果。你孤独的时候,有我在陪你说话。你伤感的时候,我会和你一样的忧郁。你梦见我的时候,那是我在想你, 那个傻傻的曾经带着微笑给你温柔的我,给过你完完整整的心,对你付出的依然是最真的心。不顾一切,用尽全身力气付出我的所有,不求任何回报的去爱你,我的心此刻依然为你牵挂,我会为你永远的祈祷和祝福,愿你在遥远的天国开心,幸福,美丽。 2017六周年祭