发现自己，今天什么也没干，周日不用上课，“好久想写的东西要写了。好多的感觉要写了。昨天凌晨才睡，今天多睡一会儿吧。明天就是周一，今天还可以多吃点两顿饭。”
发现自己，今天好像没有兴奋的感觉，今天晚上凌晨快5点才睡，整个人状态就是赖着，不去搅动激活能量，没有能量我活不了。
发现自己，只有体验了，不停的登顶突破爆棚，才会知道特别极致，轻松的开心是怎么样子的吧。我身上背负了太多了，就像我是犯错了，骂人，诅咒别人，我很不想写，我从来不会写这么难听难堪难看的字眼，我认为我是一个好人。
发现自己，不得不，写实际现实生活，武立舅舅说，每天写三个模块，会让自己的人生变的很好。现在此刻听着播报，我感觉自己都听不进去。
发现自己，不停的臆想我会不会更坏，我会不会不太好，我会不会人生真的特别特别的差，就好像被一个人突然揭开了一层布，幕后自己所有的不堪，自己究竟是一个什么样的人？真实实际都很难。说真话？深入骨髓里面的能量和东西都在哪里？！我真的想找到吗？还是依然在躲藏？气真的起来吗？人活一口气，你自己活的是什么呢？
发现自己，我承认好像生理性的躲藏，我就是要遮掩就是要遮住，不遮住不行，我就是要虚假，……都感觉是这种感觉了，感觉自己和自己在打架，你说我什么不好，实话，我对自己带有很大的批判性，你不好，你怎么是这么不好的人，我在这个世界生活，拿什么见人？都没有点优点了。我要道歉我才能活，很疯狂和焦虑，我要找后路，就感觉也在不断的欺骗自己。……这到底该怎么收金？我感觉怎么收金都不对？我很不开心和烦躁。烦呼呼的。臣服！从心底产生的一种感觉。
发现自己，人家都在说高能量，感觉自己就是负能量，真的感觉是不是我来了地狱就来了。我很不开心写这些东西，就是极其不开心。觉得是暴露。很多的东西暴露出来。但是就感觉是此刻现在这个时段鲜活的感受。可能是自己这个载体呈现的状态吧。溢于言表的感受和状态。
发现自己，怎么能不隐藏？不藏着？人性的翻脸？情绪的剧烈巨大的变动？走过去人生彻底臣服才是有彩儿？
发现自己，写累了，就不写了。
我感激，无论如何妈妈都爱我。盲目爱了，就感觉中了我的骗局。还怪这个人傻。自己真的是有毛病。没有心。就感觉所有爱我的人都不要爱我，又渴望所有人都可以爱我。就感觉自己觉得自己不好，谁都不要爱我，本来的人格希望大家都爱我。就感觉人活的好分离。觉得哪里不好，去改了不就行了吗？往好的地方去做不就行了吗？所以你的行为没动，就觉得你这人在装，是在给自己找的一种借口，自己把自己都骗过去了，觉得大家都希望好的，实际上我可能不是个好人，就知道：噢，我明白了，只有按照你们以为的这样我才能活下去，那我就是这个样子，你们说的这个样子。而实际的我动心的存在在哪里？有几多？实际上自己又是个什么样子？小时候自己就很聪明吗？可是思维却不开窍。
对不起，妈妈。发现对其他人只要动了心思，就是违背了事实的客观规律。
发现自己，还有一个特点，表情先上，装作关心。习惯了，让表情放下吧。现在需要调整需要做到的是，用心去感受思考。真实的存在和生活。
我感激，人生有担心，人有七情六欲是客观存在的，生而为人，很多的东西自己可能都没看到和体验过，存在就是合理，存在就是一份客观。节流很重要。不需要判夺。而是再找到那份出路。
我感激，我体验到的接受到的，和我本来存在的体系是冲突的，差别太大了，就感觉整个人生都很装。我不是一个简单的人。很复杂。这是别人对我说的。
我认为说复杂，我认为说简单是好的，是认可，是认为自己好。我就感觉我接受不了别人说我复杂，就感觉别人会不愿意接受我了。就感觉受到了人生体系的不兼容。
人生活的太单一了吧？！都是一份客观存在呀。说简单你就真的简单了吗？实际你就是复杂啊。不接受事实吗？说话怎么和放屁一样，说话轻飘飘的
不说败兴的话。必须把话说得好听，不说实际吗？所以不说真话，不爽就不爽，不开心就难过，开心大笑，有话开心的事情大声说，别人觉得我长的不好看，去tmd，给你们看的，看的是你们，就长这样了，心理自卑就自卑，我要活的自然自在开心。能活的大气一点吗？不要唯唯诺诺畏畏缩缩的好不啦。活的是成什么样啊？你妈要知道把你生出来成这样，估计觉得算了，你还是就不要出来吧。妈妈做人都比你活的光明磊落。臣服，坦白，坦诚。
我一直觉得我这性格可能就是被家里面，原声父母家庭影响的，被生活环境影响的，有些可能最初有那么点关系，可是你自己一直念念不放，你自己tmd自己选择的这个样子，说别人，别不要脸了。
很多时候说话也不过细。别人说什么，不是自然而然的对接，就比如上次，月亮日群里，心里有怨气对这个人的不爽，怼别人了。随地发毛病，不是你有病吗？这人真的会让人感觉接触不得。真的就是天天活在自己的世界。有病自己有“钱”能治吗？还觉得自己傻好，可能真是，算了，我自己，不想自己骂自己。已经骂了“有病”。
真的极其有点用行不。装什么怂。人生活的一点都不堂正大气。自己就想用个东西，好看的糖果纸装饰毒药。还不承认，这人就是恶毒了。还自己骗自己，就是没品，自己想干嘛，自己不知道吗？
我自己就渴望获得别人的关注，装穷，装弱，装可怜，别人和你说了改正的方法，记得以前师傅告诉自己的，你可以觉得长我这样的才是好看，有一些强盗逻辑，自己听了吗？明显自己要的就不是答案，就是有病，想别人关注，找存在感，呵护帮助。……有病。真的你这病没有有药了，只能让你看看自己，别在人家那里装。程序升级？升tmd级，装什么装，真的是人有病，自己有药。别找别人了。
恶毒心思心眼，藏着就是你心思歹毒，还自己不承认。人需要活的堂堂正正。清清楚楚，明明白白。
发现自己，也不想怎么样，可能末日来临的时候，自己能清楚一点点的知道一些，有效的能量止损。不那么晃动。也不求自己成长。这时候写就是能量救命了。要求是。每天三个模块。不管其他。编也要编出来，其实发现这是个优点，感激。至少会坦白。就这样吧。不管好坏，只管写吧。
发现自己，不辨好坏，搁到哪个位置就在哪。也是自己示弱，自己是弱弱的，对谁你都是这样，对命运还想用对人的一套，对灵魂还想欺骗觉得骗的过去。你可以你觉得可以就行，你牛逼。
我感激，生命是一场恩赐。感激生命这场旅行，生命活的好不容易。
我感激，可以让我更清楚自己，怎么去做，这个是自己要加油的。
我感激，人有七情六欲，但是人可以调整调节。
我感激，挚诚的感激叩谢可以有X告诉我，我的生命，帮助我。感激叩谢。
我感激，人不是说没有缺点就是完美，而是人生需要过的活的有滋有味。这才是人生平凡生活的非凡体验。人生具有烟火气。
我感激，昨天妈妈给我说了很多她的故事，我羡慕一个人可以不动摇，活出了她的一份性格。妈妈，我也期待活出来的自己。
我感激，让我知道前后两次电话的不同，发现自己还是想极致的在某些点快速抓取一个点起反应，就好像一个东西被抓包，快速癫狂疯狂的说我要藏起来不行我要藏起来，不要说了，太烦了。深深知道太片面了，漏洞百出，我还想责怪别人，是别人给了自己加持，高维次能量的给予，能量不到，送的礼物的人，自己也能给得罪了。
觉得自己看到了什么。不会说不懂，我被撩拨起来的太巨大动大不安了。不是别人撩拨，看的出来自己现在状态就面临自己是一个什么状态？！就感觉自己就是自己整个人生的巨大的失败者，人生的loser。我就觉得整个人生的选择，赔率太不高，太低了，很多该起来的没起来，可是却绕了好大一圈。我觉得很丢脸，聪明反被聪明误吧。贪心不足蛇吞象。真的是很好的验证了。把自己的人生给赔进去了。
不是上天的安排，天定的，而是一切都是自己的选择。我知道真的是自己的选择。我就觉得自己有病。为什么做了这样的选择。自己整个人心的不干净。自己要为自己的人生的选择买单。没有好或者不好，只有赔率高还是低，你的体验没有人能给你代替。你的选择至高无上。你的体验你买单。果自己尝。所以小心自己的每一个选择。至今我都不敢换位思考，动不了心，就是不看，可是自己需要足够清楚的，要用心认真去看的。
发现：
你的选择至高无上。
“心想事成”是必然。梦想成真未必。
你的世界就是你的一切。只要你到了，能量到了一切都不是问题。起心动念到了都不是问题。
心存善念很重要。
小心，自己的每一个状态。必须时刻能量往上调试，全身心的动起来。每一步走的扎实踏实。
自己做了什么呢？你的行为代表着你的一切。小心自己的每一个状态行为。不要觉得不开心，就不断的一个选择接着一个选择的去直接做了。更高的登顶突破爆棚在哪里？激活能量有多少？你的行为也决定着一切。
每一份情绪，每一份存在都是客观，都是你自己的真实呈现，是上帝爷爷在告诉我们我们是谁？我们到底是怎样的呈现，里面藏着你的下一个选择。
你认为自己有问题，你就永远只看着那些问题，而看成一份选择，一份赔率，人就不会那么泄流，自然温和很多。干了多么低赔率的事情？！
一切都不是偶然。一切存在都是合理的。只是需要你有接受接收的能力？！（一切存在都有一份天赐的圆满）发现自己此刻还不会看，总觉得这句话说了后，自己好像就没有缺欠毛病了。就都是应当的了。不是这样的。而是一切都是一份天赐的存在。可是对于本身而言没有什么是不可以接受的。……（写的有点不舒服难受。该怎么看）
有了目的，目的就不断的桎梏着你。
