左手边的同事被调去了别的部门，很突然的指令，在大家都没有做好准备的时候。指令也荒谬至极，因为那个部门的文案离职了，所以要她补上去。没有上言，没有下文，冷冰冰的打印字，看不出什么多余的情绪。
不知道是你足够优秀，还是你足够软弱。办公室早就不是什么“你是一块砖，哪里需要哪里搬”的地方了，而逐渐演变成，你是一个球，想踢哪里就踢哪里，你没有说“不”的权利和底气，因为说了“不”，可能漫漫长夜里，你都要为自己的言行后悔，以及为账单发愁。尤为的喜欢账单这个词，不提钱，不那么媚俗；又处处离不开钱，好不现实。
午休的时候帮她搬电脑，搬柜子，搬桌子上的花草摆饰。大到花盆的托盘，小到耳机线的折线，都要搬过去。安抚好所有的物品，她忽然微笑的对我们说了一句，这里挺好的哈，你看，离饮水机多近啊。
是挺近的，一转头就能看见水有没有烧开，灯是红的还是粉的，懒一点的话坐在椅子上就能“哧溜哧溜”的打水，好不惬意呀。
可是谁上班也不是只为了就近喝口热水的是吧。
看到你说服自己，没来由的觉得心疼。
生活已经够艰难的了，太多人来为难自己，为什么自己还要骗自己呢？是为了折合下酸碱度吗？别人大张旗鼓的“欺”，所以自己拐弯抹角的“负”？可大千世界里，为难却不会有后果的，也就只有自己了。父母年纪大了，不能总是当我们的出气筒，好友都有自己的生活，没人愿意听你的负能量，还有爱情，锦上添花的爱情，不适宜太多次的雪中送炭。
都市中人，谁没有点失眠的谈资，谁又拥有开口的欲望呢？
说服自己，归根结底是为了让别人信服。是为了让你收回眼里的同情和心疼，告诉你我可以的，不必担心；是为了对你眼里的幸灾乐祸宣战，告诉你老娘根本不care。这时候你不能理解为虚荣或者是爱面子，应该是一种生存之道。
夜深人静我咬着被子怎么哭都可以，可是哭到昏厥的前一秒我一定下床洗把脸敷一张面膜抹几层眼霜以备明早光彩夺目的上班。或许失败的最高级，是我在你眼里很失败吧。我不在意你，可我在意你看我的底线。至少要情绪可控，才不枉在大都市打拼一遭。
猛地想起高中时，我每周住校五天，周六下午放学立刻乘车回家，周一早上赶最早的一班车回学校。四点的车，我三点半就要起床，何止我，我妈要三点起来给我做饭，我爸要三点二十起来准备送我。作为睡得最安心的我，其实是最不安的。
倒不是心疼父母，那时候还没有这方面的觉悟，我满脑子想的都是，今晚又要住宿舍了，又要面对那些人，那些事，那些磕磕绊绊，和被无限放大的边边角角。
有次下雪，我爸问我要不要早点回学校，我说不要。那天他送我上车，问我在学校是不是不开心。我毫不犹豫的说，开心啊，过得特别好。
其实他们猜得到我过得不好，不然不会在家赖到最后一秒才离开。我更知道我过的不好，可是说出口之后，就怕再也忍受不了了。我得意洋洋的觉得自己隐藏的很好，很成功。又有些耍赖的想，即便你们猜到了又怎样，我没承认，就不作数。
青春期里的拧巴、自卑、执拗、胆怯，就这样随着这份倔强，一脉相传下来，从不想说，到不能说，走过了一段无人相守的路，久而久之，也就剩这点欲盖弥彰的执着了。
你看穿了，那我也不会承认；你心疼，可我并不会流眼泪；你幸灾乐祸，我绝对不表露难过。
哪有人能做到为自己活、不问闲事？你依然在你那个小圈子里，每天接收着谁在秀恩爱，谁在努力读书，谁又在吃吃喝喝。你的圈子里依然有解决不了的问题，那些你看不惯的人，你都干不掉；那些看不惯你的人，都能轻而易举就给你添堵。
日子根本就不是一场说走就走的旅行和一份诗和远方的向往就能解决的复杂。我走过山川，走过丛林，飞上高空……只要在人群中或者终将要回到人群里，就依然是身不由己，步步为营，烂熟于心，无处逃离。
努力的意义，无非是掌控人生的物质，多看些书，或许才对心境有点好处。
看看活的更惨的人，怎么悠然前行；看看过得更苦的人，怎么一笑置之。凭什么只有成功可以攀比，苦难就不可以呢？就像人人都想过好日子一样，也是人人都想，用最小的代价，学会长大，到达彼岸。
希望你永远都不用说服自己，不用告诉自己我很好，我能适应，我不难过，希望你不管何时何地，想撒娇就撒娇，想后悔就后悔。有人帮你善后，有人善解人意，有人站在你这边，背对是非对错。父母康健，知己没有爱上你男朋友，工作有小希望和大前景，世界很好，你我皆是。
