刚接到的一个电话让我有想死的冲动。那是妈的电话。她很多时候只是跟我提钱。本来我工作了，赚钱养家本无可厚非，可是她滥赌，好借，又是跟理沾不上边的。很多时候往往是“秀才遇到兵，有理道不清”。可是，若她是一个“兵”就好了，可惜她什么也不是。
我感觉我生来就欠了一百万的那种感觉。每次回家我都没劲，能不回就不回。其实，那不是家，只是一个租的房子。可是，这该是我承受的吗？
别人说我孤僻的时候我装作没听见一样。我也希望自己是一个很开朗很开朗的女生，可是我没有跟别人那种可以洽谈的资本。所以很多时候我选择一个人，要习惯一个人。也曾无数次的激励自己，要努力，努力成为一个更好的人。我知道这种所谓的自我激励过多是会免疫的。
所以有时我还在想，要是自己死了多好，是不是就不用承受那么多的痛苦了。有时哭，我只能躲在无人的厕所不停地抽泣，实在是忍不住哭出声了就咬了咬自己的拳头，也曾用指甲划伤自己的手直至鲜血流出，很疼，这样就有理由，哭是因为伤口疼了，这样算是给自己的一个安慰。
我曾无数次的幻想自己假借胃癌假死，重生，变成另外一个人，在这世上的另一个地方好好奋斗，然后暗中去关心我在乎的人，给予他们更多的物质帮助。我曾想着，天下掉下五百万给我，可是，那也只是想象。我只想逃，我只想一个人生活，不要那么多的烦心事。往弱的方面说，我只是一个女生，我没那么强大，我也想有人替我挡住那些风雨，后来想想还不如出门带把雨伞更有保障。
我在想，照这么发展下去，我会不会抑郁了？乔的死给了我很大的打击，确认他死亡的消息时，我的心真的是绷紧的，流了几滴泪。对于身处在一个如同闹市般的宿舍，那几滴泪憋了好久。
最后，只想自己年纪轻轻就死死
