（注：本文意在反思自己）
2月15日，出考研成绩的前一晚，我做了一个香甜无比的梦，这个梦我想以后再也不会出现。梦里，我查出自己考研成绩383，我喜笑颜开的告诉我妈。随后，梦醒了，再然后，15号中午出成绩，梦彻底醒了。
我是名二战生，这次是第二次考，目标大连理工企业管理。第一年考的时候，浑然不在意，吊儿郎当考完，出了数学考场我就知道这次没戏，于是喜获“303”的高分。一战无果的我，本打算打工，但一方面不想就业，一方面女朋友考到大连海事，留在青岛（本科学校所在地）意味着两地分离。我珍惜这段感情，并且觉得自己意识到考研的重要性了，即考研能提升自己的学识且易于就业。我思前想后，加上爸妈也支持，就毅然决然的再次投入考研的汪洋大海中。
二战期间，我在青岛另一所学校租住，一群小伙伴一起考研。考研环境没的说，自习室空调，单人单桌，且离宿舍很近，出门就可以学习，加之饭菜便宜可口，可谓占据天时地利人和。我就这么开始了自己的二战之旅。那时我以为自己能一举考上大工，我以为这次考研会很简单。
或许，失败的种子早已埋下。
我数学一直是弱项，在我复习的时候也并未给予太多关照，反而我很重视政治和专业课，这两门也是我的强项。我当时觉得数学复习复习，拿个110左右就可以，因为自己确实数学太差。但我万万没想到，自己其他科会考的很差。所以，两下一结合，自己二战便失败了。
还记得，查分的时候，自己的手一直发抖，因为觉得自己考的应该还行，结果最后一看，355，专业排名74。大工已经对我关上了那扇门。后来在我头脑空白的时候，小伙伴和朋友圈其他人都在晒自己的成绩，380+，390+，我，只是身子发抖，陌陌说着祝福的话。
我看着父母被岁月和辛劳折磨的苍老的面庞，我，何以见爹娘？人生最悲惨的事，莫过于辜负别人对自己的期待，而且那份期待里只是为了你好。第一次考研我很随意，可第二次我太小心翼翼了，我跟家里打电话，一想起父母来就想哭。
可是我还是辜负了他们。
说实话，我觉得自己太过幼稚，幼稚到从来不去珍惜。我只会在失败的时候暗自唾弃，但从来没在最初的时候想到后果，没在败局已定的情况下承担责任。自己真的付出百分百努力了吗？自己真的为实现自己努力了吗？虽然爸妈、女朋友不想让我负重前行，一直说着不要有压力，但自己就真的心安理得的这般认为么？
我早已成人，可却让父母时常为我担心挂念，一说要出成绩，爸妈一晚上没睡着，他们这般相信儿子，望儿子成才，而我怎么做的？为人子，我不孝。
还有自己的女朋友，我多想陪伴在她身边，可自己又真正为之付出多少呢？
我真的很自责，我觉得自己对不起父母、女朋友，更对不起自己！不知不觉早已泪流满面。但眼泪能挽回多少？事实证明，我该站出来承担好责任，而非作女人态，终日以泪洗面。我要自己立的住，可是，我该怎么挽救自己啊？
目前来说，我成绩虽不能进大工复试，但应该可以调剂。我要真正动起来，练习口语、听力，打电话给准备调剂学校的研招办，然后准备好专业课，争取调剂顺利！
往事不可忆，来者犹可追。以后的日子争取提升自己，让自己成为德才兼备的人，不要再浪费时光了。网上有句话叫“你觉得生活轻松，只是因为有人替你负重前行”，希望通过自己努力让父母过的更好。同时也很感谢女朋友的鼓励和支持，在我崩溃的时候，有她陪着我，安慰支持我，是我最大的福气。
有你们在，我会努力变得更好，感恩，感谢，奋力前行。
